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如何选择人生伴侣-How to choose life partner

2019-06-28
人生规划
                   
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总结

  • 【2021-9-26】 摘录：新人结婚时，不应该手搭着圣经说，不论贫穷富贵、健康疾病都至死陪伴。应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓言：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。
    • 据研究表明：人体在恋爱的时候会分泌很多种爱情激素，其中会让人意乱情迷产生愉悦的激素叫苯基乙胺，它会使你迫切的想和对方在一起，但苯基乙胺的浓度最高峰只有六个月到四年的时间，这就是一次恋爱的时间，所以人本身就不是什么长情的生物。至死不渝的爱情是违背天性的，所以人在结婚的时候，不应该说什么不论贫穷富贵我都不会离开你这样的话，而是把双手放在自私的基因和进化心理学上宣誓：我将违背我的本能 忤逆我的天性 永远爱你。
  • 【2021-5-7】世界上有一种孤独，就是两个人在一起的时候，还是感觉很孤独；这样的孤独远远比一个人的孤独更让人难过。
  • 聊天，是一件需要棋逢对手的事。高冷大叔王志文到了四十不惑的年纪依然单着。在《艺术人生》节目中，主持人朱军问他，四十岁了为何还不结婚？王志文说，因为还没遇到合适的。余生要找个聊得来的人在一起。那什么样的人才合适？王志文的回答是：能随时随地聊天。多年以后，王志文终于和一位上海姑娘结婚生娃，看来他很幸运也很坚持地遇见了一位能随时随地聊天的人。想必很多人都跟主持人一样的反应：这还不容易？其实，真的不容易！就像王志文说的那样：比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。于是，王志文一直宁缺毋滥地单着。如果一起生活的人没法与自己谈天说地，推心置腹，婚姻不过是彼此孤独的见证者。
  • 尼采一生未娶，他有这样一段关于爱情和婚姻的观点：婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。
  • “聊得来”的底层逻辑核心就是3点：原生家庭和谐（内心的缺失）、心智模式成熟（理解、沟通、不情绪化等等）、个人观念符合大众审美水平（价值观、人生观、消费观、事业观等。当你的人生阅历，社会地位，人生经验越往上走，你就越能体会在自己层次之下的人的需要和想法，也就越能和他/她“聊的来
  • 两人聊不来并非一定是聊天内容上聊不来，也可能是聊天意愿、目的、自身价值、能力等等。
  • 寻求认同是每一个人内心中都会有的需要，但是过度的寻求认同，就会变成能力不足的“A类人”，他们对“聊得来”就会非常的看重。
    • “A类人”会觉得聊不来，就很愤怒。
    • 而“B类人”和“A类人”的区别就在于，“B类人”聊不来也不会愤怒，他们不会期待对方要和自己每一个点都“聊的来”，如果这个点聊不来，那就聊聊别的能“聊得来”的点。

女人是形式逻辑的典范，辩证逻辑的障碍

为什么说找一个聊得来的人很重要？

【2022-5-22】不同类型的聊天方式

  • 单身聊天技巧第一式-正常聊天型
  • 单身聊天技巧第二式-尬聊型
  • 单身聊天技巧第三式-斗图型
  • 单身聊天技巧第四式-说教型
  • 单身聊天技巧第五式-无效沟通型
  • 单身聊天技巧第六式-无脑追问型
  • 单身聊天技巧第七式-自负型
  • 单身聊天技巧第八式-强硬型
  • 凄惨版
    • 我：在干嘛？
    • 对方：一天无应答
  • 【2021-12-2】男人的世界其实非常单纯，脱口秀，独居、群居时不做计划，不做防备，一声吆喝就出门

参考文章：

如何选择你的人生伴侣

引言

阅读之前请先看一张图和一个视频

  • 人的认知局限性，邓宁-克鲁格效应
    • 心理学效应
  • 承认吧，人生来就是孤独的
  • 【2021-8-3】独居者《独自生活的人们》 一部平平无奇的韩国电影，却有很多人打5星！因为太真实了！

正确的恋爱观

树立起正确的恋爱观，才是亲密关系幸福甜蜜的基本保障：

  • 爱情不是全部。为了爱情舍弃一切，都没有好结果
  • 双方是彼此独立的个体，需要相互尊重，需要各自的空间。有这份感情纵然过得更好，没有这份感情，一个人也可以过得好；感恩遇见，但不排斥说彼此不合适，大家可以另觅新欢
  • 爱是相互的，更多的付出，而不是索取，不要把对方的好当做理所当然，因为这种模式持续久了，没人能坚持下去；恋爱必须双向奔赴才有意义
  • 爱要学会表达。除了做，还要学着表达爱意，尤其是男生
  • 感情公开。如果恋爱三四个月，还像地下党一样，不敢大大方方承认，要么这段关系不正当，要么在养备胎
  • 划清界限。拒绝其他诱惑，承诺拒绝其他异性的暧昧

总结：

  • ① 爱情不是生活的全部，没必要死去活来，无需惊天地泣鬼神，生活的真相是柴米油盐酱醋茶，爱情只是其中一部分
  • ② 双方都是独立个体，不要控制、苛求对方变成自己的“理想型”，尊重个体差异；
    • 独立的另一层含义是不受控于父母，自己能做决定并为结果负责
    • 还有：摆脱原生家庭带来的某些负面影响
  • ③ 付出＞索取，而且是双向的；
  • ④ 一旦确定关系，与异性划清界限，克服本能
  • ⑤ 精神＞物质，内心的契合远比物质上的门当户对重要

择偶条件

【2022-2-19】常见择偶条件调侃，90%红娘不会告诉你的事儿

  • 征婚帖女性版翻译：
    • 上进心 = 赚到钱（赚到钱的标准由提出者确定）；
    • 家庭和睦（父母不需要你养老且没有兄弟姐妹等其他破烂事拖后腿）；
    • 三观正（不识破我的小心思）；
    • 有担当（你要能赚钱还要能愿意给我花钱，有事你去）；
    • 遇到问题不回避（明确告诉我什么时候结婚，婚房你家准备出多少钱，婚后经济收入我来掌控）；
    • 情绪稳定（你稳定，我不稳定时你也要稳定然后安抚我）。
  • 征婚帖男版翻译：
    • 家庭和睦（父母不需要我们养老且最好还能帮贴，没有乱七八糟拖后腿的兄弟姐妹和其他麻烦事）；
    • 工作稳定（不需要你赚钱养家但起码不要我养你，我可以养孩子但是你至少得有劳保，说出去工作也体面，哪怕就是个医院挂号的有编制人员呢）；
    • 身体健康（要生孩子的，可能还是二胎三胎，也不希望出现难产和产后忧郁症，没功夫搭理这些）；
    • 感情经历简单（不想做接盘侠，我对自己也不是很有信心，万一只有一东呢）；
    • 顺眼（长得好看身材好看）；
    • 相似家庭（别穷乡僻壤帮不上任何忙的家庭出身，要跟高大上的我家门当户对，我不想扶贫）。

【2023-9-18】

  • 男评分思维，加分减分综合看
  • 女木桶思维，有一个不行就否决

柳叶熙：数字红娘

道理

关于感情一定要明白的几点

  • 1、 真正的爱情跟前三个月无关：有人爱得死去活来，分开时候也干脆痛快。新鲜感褪去，当你真正看清眼前这个人的时候，你还依然爱他，才算是爱情的刚刚开始。
  • 2、 女生可以主动，但在推进关系上不要主动：比如确定关系、发生关系、见父母、订婚结婚等，都尽量要让男生主动。这无关乎矜持，更多的是以此来判断对方的勇气和诚心。如果他真的想跟你发展下去，他不会故作沉默。
  • 3、 三观契合很重要：一见钟情的两个人，客观条件都很匹配，但三观不合，也走不了多久。
  • 4、 没有灵魂伴侣，感情需要经营：真正长久的感情，从不来源于什么一拍而合永不分歧的两个人，更多地存在于越磨越合互相包容妥善经营的感情中。
  • 5、 明白对方的需求，比付出更重要：在感情里，能让你的付出真正产生效率的，是对方乐于接受的东西，而不是你乐于提供的东西。
  • 6、 感情的寿命，藏在细节里：不要忽略对方微小的负面情绪，及时正视及时改，因为就是它们杀死了对方的耐心和爱。
  • 7、 不要把“分手”当成武器：男生口中的分手，是理智权衡后许久的最终决策；而女生口中的分手，很多时候只是一种情绪宣泄，要知道，“狼来了”的故事玩久了，就没人相信了。
  • 8、 如果想拒绝，就趁早拒绝：拖着欠着忍着，委曲求全并不能换来对方的好感，这种忍让不会平息一切，而会滋生到你心中成为另一种不平衡，最终还是会加倍还到感情中。
  • 9、 承诺只是暂时的真心：对方给予承诺的瞬间，是他最爱你的瞬间，但违背承诺的瞬间，依然是他完全不想履行承诺的内因，也没什么可讨伐的，人性的变动而已。从一开始，就别太让自己沉浸其中，自然也就不会受伤。
  • 10、 如果一个人让你变得更差，尽管你再爱他，早晚也会分开：这不只是你个人缺乏安全感的原因，更来源于眼前这个人根本就没能力给你安全感。
  • 11、 爱情是有周期的：如果发现他忽然冷漠，也不必过度恐慌。很有可能这种”冷漠”只是正常的情感周期，他只是需要一段时间回归自己正常的生活，或放空脑子调整自己，仅此而已。
  • 12、 相爱的秘诀是对方心甘情愿被你吸引：“爱”不是要来的，更不是逼来的。爱是一种水到渠成后的必然结果。想要一直让对方爱你，你要做的就是做好自己，充盈自己，完善自己。
  • 13、 爱对方的前提是爱自己：对方会在你对待自己的行为上，判断如何对待你的标准。所以，想让他怎么爱你，你就要做出何种榜样给他看。
  • 14、 你不需要多爱他，甚至可以自私一点：很多时候，两人产生的矛盾源头恰恰是因为某一方爱得太多太满，导致“爱畸形”。你付出的越多，就期待回报越多，失望也就越多。
  • 15、 分手后的苦苦纠缠，多半源于不甘心：既然双方已经决定分手，在最后一刻都保持同意，说明双方心中都对这段感情已经无能为力，这是客观事实。而后的二次奋起、苦苦纠缠、死缠烂打，都只是不理智的情绪驱动，本质也不是因为多爱对方，而是因为不甘心。
  • 16、 想要长久，双方都必须不停沟通、改变和成长：人的感情是流动体，是时刻在变的。一个人今天爱你，明天就不一定爱你；今天不爱你，明天可能就爱你爱的死去活来。解决方法有两条：要么互相包容，互相改变契合；要么能耐心消耗完，一拍两散。
  • 17、 失去自我的最终结果，就是失去爱情：起初，对方爱你，是因为你是你。你有你独特的个人魅力、特别的行事风格、独一无二的内在气质。而当你失去这些，变得战战兢兢，讨好病态，跟曾经的你相差十万八千里，身上的吸引力也随即下降。留下的，可能只是对方的同情。
  • 18、 没有无条件的爱：从本质上来说，人们谈恋爱都是满足自己。或是满足自己的情绪，或是满足自己的物质，或是满足自己的生活。我们在恋爱关系中互相扶持，互相推动，互相改变，互相完善，每一个细节都在进行着彼此的给予和交换。而当对方发现你的存在已经毫无意义，甚至只能带给他苦恼之时，他就会想着如何逃离。 （仅供参考）

男女思维差异

【2023-11-28】视频

怎样把一个女生从不喜欢你聊到喜欢你？

只要靠聊天就能让一个女生爱上你，甚至是对你上瘾。方法是给对方提供情绪价值。

那究竟什么是情绪价值？又该怎样给予情绪价值呢？先要明白男女思维差异，不用任何技巧、话术，就能成为提供情绪价值的高手。

案例

案例 反方 正方 分析
家不是讲道理的地方，家是讲爱的地方 不是:一般说这话的往往是不讲道理的那一方。然后等对方有理的时候，它又讲理了，双标
家庭是一个相互交流、理解和尊重的地方，在家庭中讲道理是十分必要的，这有助于家庭更加和谐、稳定和健康		 是,家庭关系比理性讲道理更加重视情感和体谅 “家不是讲道理的地方”的观点虽然在某种程度上成立,但也存在一定的局限性.
情感和道理并非绝对对立,更应该融合在一起。道理可以调节感情,防止感情的盲目和极端;感情也可以抚平道理的棱角,让人际关系更加融洽。参考“家不是讲道理的地方”这个观念真的正确吗？
       

台湾诗人余光中说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。婚姻是一种妥协的艺术，是一对一的民主，一加一的自由。”

  • 婚姻是一种妥协的艺术，走到一起的两个人，一定要养成一个习惯：彼此关心，彼此尊重，彼此包容，彼此侍奉，彼此赞赏。
  • 夫妻吵架，只会是赢了道理，输了感情，婚姻中最大的悲伤莫过于，当你捧着一颗心示爱时，对方还冷着脸跟你讲道理。
  • 凡事包容，凡事信任，凡事妥协，凡事忍耐。吵架时，适当的示弱，并不影响你的形象与地位，反而会赢得更多尊重与空间。
  • 家要有爱，要有原则，要沟通交流，而讲理时注意时机和方式，在心情愉悦时，通过讨论的形式，这样道理也说了，爱也表达了。爱体现在情理之中的，而爱又促进了情与理。

家不是讲理的地方，是讲爱的地方。

  • 法律讲理不讲情，公平公正是其目的，但即便这样，也还是会适当考虑一些人情世故，更何况清官难断的家务事。
  • 家中很多纷扰本就无法真正做到公平公正，如果处处都用理性办法处理，很伤人。况且情在家庭中的分量是很重的，甚至可以说是维系家庭的关键因素。

两个人过日子，如果什么事都深究对错，辩来辩去，那只会弄得双方身心疲惫。再说你赢了又如何，对方的气不顺了，有可能会发生更多的事情。

说这句话的人通常都不占理

我受你气，还要忍着跟你讲道理，不讲道理就是以牙还牙，你发颠的时候怎么不想想家里是讲亲情的？

家不是讲道理的地方，前提是明理

  • 既明理，又有家人的默契，又何须费事讲理？
  • 若不明理，凡事胡搅蛮缠、感情用事，家的意义又在哪里呢？

家是讲爱的地方，不是讲理的地方：这碗毒鸡汤，你喝过吗

夫妻相处之道有两句话非常经典，这就是——

  • 第一句：“夫妻相处，应遵守两条：第一条，老婆永远是对的；第二条，如果老婆有错，请看第一条。”
  • 第二句：“家是一个讲爱的地方，不是讲理的地方。”
    • 这句话咋听充满了温馨、和谐，与浪漫，但细品之下，却不禁令人胆颤，分明就是一碗毒鸡汤。
    • 逻辑上看，这句话是说给男、女双方的，然而，实际上是说给男人听的，女人就被潜意识地摆在了“蛮不讲理”的位置。
    • 如果男人一旦开始向女人讲理，女人马上就会怒目圆睁，大发脾气，并委屈地说——你不爱我了！
    • 女人偶尔发发脾气、抱抱委屈，也纯属正常，但如果拿“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”当挡箭牌，长此以往，婚姻必出裂痕，乃至毁灭，因为在它的背后是纵容、强权、不平等，而不是责任、真爱，更不是婚姻牢不可破的根基。

什么是情绪价值？

情绪价值就是一个人对他人情绪的影响力

  • 低级：通过迎合、讨好他人，压抑自己
  • 中级：是双方共情互动，有来有往，相互满足
  • 高级：兼容。处在这个阶段，不仅能看到对方的脆弱和无助，更是清楚的知道对方的痛点和爽点在哪里，轻松拿捏

举例，比如失恋了，跟兄弟吐槽自己的悲惨经历，说前任是个渣女，让你破财失身，然后兄弟心疼你，安慰到：

  • 还好你现在远离了他，要不损失就更大了。听完你心里是不是就舒服了一些？很明显，你兄弟的情绪价值是比你高，你从他那里得到了安慰
  • 但假如说的是：早就跟你说他是渣女，你就是不听，现在才知道错了，你心里就会更堵，懊悔不已。虽然兄弟说的是事实，但以后你出现这样的情况，一定不会在第一时间寻求他的帮助，因为从对方那里索取情绪价值失败了。

发现了吗？情绪价值高的人很容易让别人产生信任和依赖，因为和他们相处是让人舒服的，会让人忍不住亲近的。

渣男们就是深谙此道，知道女生愿意听什么，擅长怎么思考才能在和女生接触的过程中屡屡得手？

男女思维有什么差异

那男女思维究竟有什么差异？怎样才能不用当舔狗、附和对方就能提供情绪价值，成为高价值的男人呢？

维度 男 女 分析
注意力 由外到里: 由里到外:只看到不出众，生气! 知道我为什么在茫茫人海中选择了并不出众的你吗？
我刚才在看金瓶梅，看到里面一个词就突然想起你了
优先 事情:吃饭 人(自己):你 昨天在饭店吃饭的时候看见你在逛街了
倾诉 解决:怎么放松 抱怨:表达感受,希望认同 工作好累
层级 理性 感性  
思绪 总结 发散  

详情

  • 第一，女生由里到外，男生由外到里
    • 王二狗在和女朋友聊天，突然猛拍大腿：大师，我这句情话六不六，给个意见。屏幕上发送的是 知道我为什么在茫茫人海中选择了并不出众的你吗？
    • 不需要，你已经凉了。果然不出所料，女朋友发出了三连击，你再说一遍，我怎么就不出众呢？是你没得选，除了我眼瞎，还有哪个女的要你？
    • 女生的逻辑很简单，她们会瞬间锁定一个句子中指他的宾语，然后从这个点往往一步步理解，而一旦发现了和有关的词汇后，就会立刻终止理解整个句子。
    • 为了保证严谨，做一个实验，对10个女生同时发：我刚才在看金瓶梅，看到里面一个词就突然想起你了，用金瓶梅这个吸引眼球的词汇来挑战女性思维，加大了难度，但实验结果仍然很成功：其中有8个女生回复什么词？1个女生回复金瓶梅，因为词在句子中距你这个字更近而已，剩下的那个女生并没有回复我，直接把我拉黑删除了，所以危险动作请勿模仿。
  • 第二，女生说人，男生论事
    • 同样是收到朋友的消息，昨天在饭店吃饭的时候看见你在逛街了
      • 女生从后往前看：这么巧啊，我昨天是要去买什么呢？你怎么也在那儿啊？
      • 而男生是从前往后看：卧槽，你在吃啥啊？你怎么不喊我进去一起吃啊？
    • 不信可以试试，女生会在一个句子中优先讨论人，尤其优先讨论自己，而男生却常常在一个句子中优先讨论事儿，尤其是优先讨论实事儿。
    • 所以和女生的聊天想要调动对方的情绪，就要极限利用这个女性思维。比如
      • 女生说今天天气不错 → 是你心情不错吧？
      • 女生说室友劈腿了 → 不是所有人都像你一样对待感情认真。
      • 女生说刚看完前任四累崩了 → 你觉得里面哪个角色最像你呢？而不是问他哪个角色印象最深刻，最像哪个角色？
    • 哪怕你是聊天小白，在实在不知道怎么接话时，往句子中加一个你发过去，他自己就会完美的接住，并且回抛话题，一直聊到天亮。
  • 第三，女生喜欢抱怨，男生喜欢解决。
    • 当女生说工作好累 → 心疼，抱抱，换个新中点的工作吧。
    • 当女生说来大姨妈了，肚子好疼 → 心疼，抱抱，多喝点热水。
    • 当女生说今天好冷 → 心疼，抱抱，明天多穿点。
    • 当女生说，对不起，我一直把你当朋友 → 心疼，抱抱我自己兄弟们。
    • 女生不是满大街的到处去和男生抱怨说，哇，变态老板今天又让我加班，哎呀，今天的大姨妈好他妈疼啊，要知道女生对男生发出自己的抱怨，其实是对男生感兴趣和认同的信号
    • 所以如果她抱怨的问题不能直接帮她解决就不要乱提建议了，用下面这个公式会更有效。
      • 我理解你+一致对外+转移注意/分散负面情绪。
      • 比如他抱怨工作，利用公式的回复：我太能理解你的感受了，这些万恶的资本家垃圾老板就会剥削咱们。不过我一般累的时候就会奖励自己一顿美食，或者完全放松看个电影。
  • 第四，女生更喜感性深度，男生偏好理性表面。
    • 一般男生只会说漂亮可爱，温柔善良啊，不熟的时候很高冷，后来了解了就觉得你很有趣，或者是幽默风趣，生活态度很积极。
    • 这些回答不能说是错，也算不上是对，因为毫无意义，也不出彩，好看的外表下藏到平淡的生活，平淡的生活里藏的经验灵魂，这种拉推拉的技巧不仅能让女生产生情绪波动，也不会让女生把注意力放在平淡这个弱推点上，句子里面的两个长字更是表现出我的与众不同，突出了我比一般人更了解他。最后用经验灵魂这个词提升了感性深度
  • 第五，女生习惯发散，男生习惯总结。
    • 两个女生的聊天一般是：我今天买了一件裙子，快让我看看，我最近也准备买一件，刚下单还没到，到了看看怎么样？哎，对了，上次那个谁穿了一件衣服，还不错，对对对，那件是挺好看的，就是她人不怎么样啊，快跟我说说他到底咋了好了。。。反正两个女生在一起聊天有多可怕。
    • 那同样一件事，女生和男生聊天会是什么样的呢？女生说我今天买了一件裙子，男生回复，好看，多少钱？女生说89。男生说可以。女生回，嗯，然后不知道聊什么了。男生说，早点睡吧，晚安
    • 如果你没有更好的话题，又想跟对方聊下去，那就一定要抓住对方抛出的点进行发散延伸，用提炼出来的下切发散优先级
      • 第一梯队，他本身其他相关人物事情的深度
      • 第二梯队，成长三观，双方的感受
      • 第三梯队，性格审美未来
      • 第四梯队，电影、书籍、音乐
      • 第五梯队，自我高价值展示输出。这里第五梯队最为重要，应该随时准备状态下见缝插针的使用，毕竟偷袭攻城才是如此陪他聊天的目的。

很多兄弟可能觉得提供情绪价值不就是舔对方、夸对方，附和对方吗？男人界的耻辱，教我们当舔狗。

其实不是的，做这些事儿，说这些话都是基于我们喜欢对方，愿意和对方聊的情况下进行的，因为你喜欢他，希望用最低的成本让双方都有好的情绪体验，所以你情商很高的用这种方式解决的所有问题，你比其他那些道歉钱牛逼哄哄说女人不能惯，等真的面临分手失去的时候，卑微乞求的人强太多太多倍，记住本期的心法

总结下来就一句话：老子的心情只有老子自己决定，只有老子爽了，别人才能跟着爽。当你进入到这种状态的时候，你才能够通过表达影响到女生，而不是被女生所影响

无论跟谁结婚，请记住这几点

无论跟谁结婚，请记住这几点

  • 01 结婚是三个家庭的联谊，如果父母反对，沟通无果，这婚就不要结了，这就是以后各种解不开的死疙瘩的源头，别跟家里闹翻了，这世上，能发自肺腑疼你的，父母一定是排第一的。
  • 02 父母在，不远嫁，如果仍要嫁，有时间还是常回家看看吧，我们结婚就是跟父母的一场渐行渐远的告别，你说不必送了，而他们余生最开心的事儿就是盼你回家吃顿饭。
  • 03 恋爱的时候可以作，但是请注意自己的颜值，能力，但愿你的脾气对得上实力。没有谁离不开谁，生活并非只是一种，你说鱼儿离不开水，其实鱼儿离开水，炭烤还是清蒸，都是命运的归途，说不准哪一种更幸福，仔细读读这句话：你以为的幸福就是以为的幸福吗？
  • 04 哪怕结婚，也不要轻易放弃异性朋友，你可以把异性朋友介绍给你的爱人。韩剧最不缺的就是误会，人生也是，不要瞎猜。你问，男女之间有纯洁的友谊吗？这个我不清楚，但是我觉得我们跟任何人交往，都应该有最起码的底线，感情的底线就是能区分男朋友与男性朋友的区别，这是对自己人生最起码的尊重。
  • 05 管好自己的财产，经济基础是婚姻幸福的入门标准，婚姻不是劫富济贫，爱可以势均力敌，但是婚姻法只保护财产不保护爱，这句话读三遍：久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。你看，这社会很现实，有钱走遍天下，无钱寸步难行。
  • 06 不要轻易辞掉工作，备孕，做一个全职主妇。不要去过自己没有把握的人生，你看，信用卡确实好用，刷爆的时候心情很嗨，拿明天的钱来买今天的开心，但是，你要清楚后天的每一份得到背后都有代价。
  • 07 不要去攀比婚姻，没有对比就没有伤害，一年有四季，有360多天，阴晴风雨都有，婚姻很长，疲惫、烦躁、失望都会有，看清真相后，请依然热爱生活。
  • 08 不要放弃浪漫，记住每一个属于你们的特殊纪念日，哪怕是一句简单的问候，生日快乐，结婚纪念日快乐，都倍感欣慰。女生是那种一包糖炒栗子就开心好几天，回忆起来都会面带微笑的人，男生是那种你亲他一下，他就敢跟生活的刁难拼命的人。互相奖励是爱情升温最快的方法之一。
  • 09 男人太年轻会输给那些成熟的老男人，女人年纪一大就会败给那些花枝招展的小姑娘。不要贪，不要妄图去证明什么，人有时候就是要学会认输。米饭是什么盖头，面是浇什么汤，各有各的主。那么婚姻，靠什么维系？信任和克制。一般你越想抓住的东西，越容易丢。
  • 10 所有家庭矛盾，如果没有好的解决方案，宁愿闭嘴不说话，也不要张嘴就是抱怨。这世上没有无坚不摧的婚姻，抱怨是前行的飞机大炮开路，小三是紧随其后的小米加步枪突围，你问，人为什么出轨？家里的饭不好吃，还要刷锅洗碗，当然就会下馆子，下馆子和外遇一样，都是吃完拍拍屁股走人。回头看，他离开你，只不过是你当时抱怨推了他一把而已。
  • 11 不要指望一个男人婚后会变的对你多么好，如果婚前做不到，婚后基本上无望。老话说的挺好：宁愿找个爸，千万别当妈。婚姻讲的确实是磨合，但前提是合的来的人磨，三观不同，性格不合，怎么磨？
  • 12 结婚前去他家吃顿饭，他爸对他妈的态度，很大程度上会映射你将来的生活，原生家庭对一个人的婚恋观会影响很大，幸福的气场都雷同。这只是一个参考而已。总有人会拿“他爱不爱你就看这几点”的个例爱情模式来指导你，就像你毕业的时候“学校的就业指导办指导你就业”一样的不靠谱。因为我们无法用几点来概括一个人全部的爱。
  • 13 你觉得一个人大清早穿越几条街道给你买豆浆油条，很感动。其实，你是没有更好的选择。如果有，你一定会选择蔓越莓饼干，奶香土司配煎蛋，皮蛋瘦肉粥。感动和心动是两码事儿，你说，他对我那么好，我要嫁给他？可是，你忘记了先问自己：我到底爱不爱他？让一个人感动、惊喜是可以用事件来做的，而让一个人爱上你，是需要时间来做的。
  • 14 沟通可以解决婚姻里的90%以上的问题，那么剩余的10%就是各自的秘密，打死都不能说的，所以，收起好奇心，这很重要。有些烦恼的事儿，他愿意跟你说，你就倾听，他不愿意说，自然有他的道理。人被逼急了，撒起谎来，连自己都害怕。尊重比打着“我为你好”的旗号获取对方隐私，更可爱。
  • 15 每个人都有不可逾越的底线，每个人忍耐都是有限度的，每个人都是有脾气的，所以，不要在公开场合互相拆台，恩爱可以在外面秀，但是有情绪回家吵。
  • 16 吵架很正常，但是，无休止的因为同一个问题吵架，很悲催。两个人一起解决麻烦比制造麻烦更有趣。婚姻就是一场求同存异，共同成长的旅行，快的要等等慢的，慢的要努力，如果你不努力，别人想拉你一把，都够不到你的手，达尔文的进化定律是优胜劣汰，婚姻也如此，没有那一场婚姻是一劳永逸的。
  • 17 不要把婚姻当成全部，你还有工作、朋友、梦想、一大堆未完成的计划，结婚只是两个人的开始，要有一个共同奋斗的目标。
  • 18 婚后遇到更合适更情投意合的人生挚爱，怎么办？人啊，如果打算去做一件坏事，他能想出一百种理所当然的理由，还能自我暗示，我做的对，你必须成全我。出轨就是出轨，背叛就是背叛，别拿真爱说事儿，真爱说：这个黑锅我不背！我不背！为什么婚后会遇见更合适的今生挚爱，这种幻觉？你跟一个人生活是24小时直播，你跟另一个人是剪辑的美好的综艺秀，你说哪一个好看？所以，婚后，你说，遇见今生挚爱一点也不稀奇，你只是享受了那一个人的美好而已，不信，结个婚试试。就像你旅行的时候，去过一些城市，觉得那地方真美，你特别向往，你搬到那座城市住一段时间试试。
  • 19 其实好多人都不在意婚礼，但是直到他们结婚后，突然有一天参加了朋友的婚礼。所以，女生如果不想后悔，男生如果不想被埋怨，婚礼一定要有的，跟豪华度无关，那是属于两个人一段有趣的记忆。婚礼上那句“我愿意”很普通，但是一定要说给你听。
  • 20 不要因为被时间、父母催、朋友圈子都结婚了等焦虑逼迫而慌忙进入一场婚姻，你年纪不小了，可以为自己做主了，越是一个人的时候，越要学会善待自己，越着急越容易犯错。饥不择食顶多闹肚子，但是饥不择人，就不知道后果了。

无论跟谁结婚，都请记住以上这些忠告，基本上都是废话。

你看，烟盒上都写着忠告“吸烟有害健康”，哪又怎样？每一次有媒体人过劳离世，就会刮起一阵“劝你早睡”的风，那又怎样？你听劝吗？你不听啊，因为你总觉得这一切离你很远很远。

没事儿，可劲儿作吧，会懂的，花点代价就行。

跌倒了就知道疼，分手了就知道痛，饿了就知道什么好吃。人啊，最大的悲哀就是活的侥幸，总以为意外不会发生在自己身上，就算发生了，首先埋怨上天不公，没事儿，时间会告诉你什么是对的，但是，请记住，时间不会给你任何惋惜的机会。

有句话不对，不听老人言，吃亏在眼前。如果都是眼前，我们一定会学的很乖，可惜，亏都是后来的，连本带息一次偿还的，该尝的苦头，一点都不会少。这世上有个词挺难过，叫：原本可以。

对于有婚姻需求的人来说，人生最重要的决定是跟谁结婚，选择一个人，不仅仅是戒指互换约一大群人吃一顿饭，而是你选择了余生活下来的方式，无数的忠告都没用，你还是要一步一个跟头的修行，但愿，你每一步都走的踏实，有力。

谈几段恋爱合适？

是做海王，还是从一而终？

【2021-7-13】如何像算法工程师一样看待这个世界

谈恋爱应该多谈几个，还是从一开始就选定对象，从一而终？多谈几个是否有成为“海王”的风险，从一而终给是否会错失更佳的伴侣？

找伴侣在计算机领域是一个典型的优化问题。这个优化问题叫作最佳停止问题（optimal stopping）。最佳停止问题的场景是你有一系列的可能选择的目标，可以一个一个地检验，记住它们的特点和优劣，给它们打分。但是你看过了就不能回头了。（序列决策）

问题：你在什么时候做决定，是最佳的选择呢？

这个最佳选择有一个答案：37%。也就是说，在所有的可能的选择中，前面37%不要选，用来积累数据，建立对选择对象质量的评估标准，让你知道什么是好的，什么是不好的。从第38%位对象开始，转变成开放的可以做决定的状态。这时候，你如果遇到比前面看到的都更好的选项，就可以做出选择。

找餐厅可以做类比，如果798园区有10家餐吧，那么前面4家（接近37%），你可以看看而不要进去。从第5家开始，只要看着比前面的都好，你就进去吃午饭吧，这可能就是你的最优选择。

找伴侣的例子也一样。假设你在18岁到36岁之间，每年可以交一个异性朋友，那么你可能一共就有18个人可以交往。在这种情况下，对前面7个人（接近37%），你只需要交往一下，了解一下异性，看看交朋友是怎么回事。在第7个人之后，也就是在你25岁的时候，你要转变策略，再碰到一个合适的就要抓住时机定终身，进入人生下一个阶段。

这个最佳停止的问题和答案，被誉为优化算法里最完美的算法之一。它的问题简单易懂，使用场景很多，答案也很清晰。最佳停止问题和答案在20世纪60年代被提出来后，广泛应用于统计学、经济学、计算机科学、金融学等领域。

如果你仔细思考，它可以对我们人生中做的决定产生深远的影响，因为在我们的生活当中有特别多的问题是“你什么时候停止观望，做出选择”。

相亲市场对谁残酷

【2022-10-02】相亲市场对谁残酷

  • 婚恋市场不是对女生残酷，而是对那些头脑不清醒的人残酷
  • 什么是不清晰？指望在相亲市场找到各方面都满意的人，不愿意将就，实际上，这类优秀的群体是不会出现在相亲市场上的，因为大家的标注出奇一致（有房有车，长相帅气，性格好等/温柔体贴漂亮大方），早就被人抢走了。进入市场的人，无论男女，一定会有自己的短板
  • 相亲市场能否成功，取决于头脑是否清晰，明白目标是什么。如果不愿意放低标准，那么大概率找不到对象

相亲市场上的残酷现实，你了解多少？

  • 1、错过适婚年龄的单身男女很多，但遇到一个方方面面都契合的很难。
    • 不光是你，大家都一样，不然也不会相遇在相亲市场。
  • 2、相亲市场优质对象真的很多，但每个人都有自己的执念
    • 有的人对伴侣精神契合度要求极高，有的人单身惯了需要另一半唯命是从。这些人都是因为从不降低标准才走到相亲市场，所以不要螳当车觉得自己有能力让对方改变。合适就是合适，不合适就趁早下一位，别浪费时间。
  • 3、你可能并没有自己以为的那么优秀、有价值和抢手
    • 人往往会有自我价值偏差，往往会比外人觉得的自己更美更年轻，或者更帅气更有魅力。但可能出现一种情况是，你看不上的人，也可能没看上你，你没自己想的那么抢手。
  • 4、一个人上来就跟你谈房子车子票子，你可能会觉得这个人很物质，但至少是真诚，最可怕的是那种不表态只微笑跟你谈天说地的人。明明是为了结婚而去，他却一直在那四两拨千斤，你觉得他靠谱么？
  • 5、相亲场上每个人的优势都会被放大，身边的介绍人通常只报喜不报忧
    • 介绍人告诉你他月薪两万，但不会告诉你他脾气糟糕，个中种种需要你非常谨慎地找寻，闪婚闪离重要原因，往往也在于此。
  • 6、双方层次差不多的人交谈起来最舒服
    • 相亲层次比你高的人，你会觉得局促，相亲层次比你低的人，你会不屑一顾。
  • 7、自由恋爱是先爱情再条件，相亲市场是先谈条件再谈爱情
    • 说实话，前者常常制造“爱而不得”的遗憾，而后者有可能反而可能产生意想不到的惊喜，所以也不要过于抵触相亲。
  • 8、萝卜白菜各有所爱，你觉得像屎一样的奇葩，可能在别人眼里却是香饽饽
    • 不过别人觉得他香没用，他在你眼里依然像屎，勉强结合没有好结果。
  • 9、相亲市场一眼定生死，见面分开后不再找你，意味着没眼缘，你可以继续下一位了
    • 别总那么多内心戏，为对方找借口，他可能太忙，他可能不好意思。内心戏和童话幻想少点，你找到合适对象能更快点。
  • 10、如果一个男生第一次见面要女生花钱或者AA，别管是什么原因，抠门小气的特质是肯定逃不掉。
    • 如果一个女生第一次见面执意完全的AA，甚至你打车送她回家她也要坚持付了车费，那多半是没看好男生，不想占这种便宜。
  • 11、恋爱时，双方更看重感觉，而相亲不是
    • 相亲市场，双方更看重对方的客观价值，工作、家庭、经济条件。
  • 12、第一次约会见面，男方选择离他喜欢，并且离他家很近的餐厅，要么是对你兴趣一般，要么就是骨子里强势自私、不在乎另一半受。
  • 13、见面之前建议加微信先提前了解，看看对方的朋友圈，头像，平日里闲聊两句，如果觉得气场不合，唠不到一起去，见面也基本不太融洽，白白浪费时间。
  • 14、相亲没那么可怕，也是年轻人遇到爱情的一种途径。既渴望归宿，又纠结形式，除了让自己拧巴不开心，并没有其他好作用。
    • 轻松自信地该见面见面，调整好心态，该聊天聊天，很多人都是这样谈成的。
  • 15、相亲遇到喜欢的对象，一定要好好把握，别端着架子不冷不热的。
    • 相亲市场走马观花，大家都排着见相亲对象，对方感受不到你的好感，除非你确实特别有魅力，不然对方自然便会切换下一个人。
  • 16、相亲之前，让中间人来沟通双方家庭物质条件、工资、房、车、存款这些事情，可以省去许多不适和尴尬。
  • 17、见面不知道聊什么，聊感情观永远不会错。既能永远不会冷场，又能从中得到许多有效信息。
  • 18、第一次见面便感慨缘分，与你分外投机的男人，请谨防他的目的。
    • 如果他当天带你看了夜场电影，氛围烘上来后，要你今晚别回家，请立马打车回家并将他拉黑。

单身人口

【2023-7-16】资讯

  • 2022年统计，北京“剩女”（28岁以上单身）高达80万
  • 北京剩女数量已经突破了120万，其中有30万是优质大龄剩女，年龄都在30岁以上
  • 婚介中心调查显示，北京男女单身比例大致为1:4, 剩女80W，40岁左右的高龄女性大概50W，而且她们都有着非常相似的共同点：
    • 非京城本地女人，没有北京户口。
    • 工作稳定，能力强，收入非常高，但是依旧买不起房子（这很现实）
    • 交际圈广泛，身边经常会有很多成功男士，眼界高，视野广。
    • 生活质量很高，追求品质，消费水平高于普通人。

七普人口

红黑人口库: 七普数据

  • 25-35岁：男 230万，女 210万
  • 30岁至34岁的大龄青年群体中，北京市有17%的男人和12%的女人还没有结婚。
年龄段 男 女
0岁 79388 73342
1-4岁 447165 416355
5-9岁 485161 447792
10-14岁 335714 306590
15-19岁 345715 287842
20-24岁 715999 634503
25-29岁 995896 908792
30-34岁 1309189 1193840
35-39岁 1108136 1035049
40-44岁 838444 763689
45-49岁 842337 776237
50-54岁 842484 777307
55-59岁 828013 799526
60-64岁 677025 709505
65-69岁 568385 626286
70-74岁 314838 353703
75-79岁 184665 230508
80-84岁 152087 196699
85岁以上 124749 160140

北京优质男都去哪了

【2023-9-24】北京优质男都去哪了？视频 有些姑娘老说找不着对象，看组数据您就明白了。

  • 北京2200万综合人口，26~35岁的男性只有50万人
  • 这50万人身高180以上的19万人，占38%。
  • 这19万人里，学历本科以上的只有10万人
  • 这十万人年收入在20万以上的只有3万人
  • 这三万人里有独立住房的也就300人。
  • 北京16个区，平均到每个区不到20人
  • 要求全满足了，当然很难找到如意的
flowchart LR %% 节点颜色 classDef red fill:#F09; classDef green fill:#5CF77B; classDef blue fill:#6BE0F7; classDef orange fill:#F7CF6B; classDef grass fill:#C8D64B; %%节点关系定义 A(2200万):::grass -->|22-35岁| B(440万):::green-->|适龄女| B1(210万):::orange-.->|剩女（≥28）| B11(80-120万):::orange B-->|适龄男| B2(230万):::orange-->|单身| B21(50万):::orange -->|身高180以上| C(19万):::orange C -->|本科学历以上| D(10万):::orange -->|年薪20万以上| E(3万):::orange -->|独立住房| F(300):::red -->|16区平均| G(不到20):::red

为什么相亲市场上优秀男孩越来越少

【2021-9-17】知乎：为什么相亲市场上优秀的男孩越来越少？

作为混迹于三个单位人事处的女性工作人员，这些年，我真是亲眼见证了几十个女生变成大龄剩女。就说我目前这个单位，一个单位140余人，就有13个30+的剩女和1个30+的剩男。

分享下我们的观察和思考。

首先，优秀男哪需要一天到晚出来相亲啊。我们这里新录用的男生还没来，出去考察干部的人事干部一回来，就有人来打听这次进来几个男生，结婚没有，有女朋友没有。刚入职就有领导来介绍了，这个有侄女儿，那个有亲戚，情况是，现在很多男的都是有对象的。

我其实很好奇，这都什么年代了，优秀点的女生，真的还会相信男多女少导致男的求着娶女生这种瞎话吗？平时都不上网吗？都没有亲戚朋友吗？我记得十多年前我刚上大学时，就已经有新闻报道，北京新入学大学生，女多男少了。这都十多年过去了，城市剩女农村光棍已经不足为奇了吧。2011年媒体就开始报道上海大妈直接去同济大学毕业卖书摊上抢女婿。甚至去年城市剩女问题农村光棍问题还上了热搜，专家说要加强农村光棍培训解决城里剩女问题。

为什么城里剩女多，说一千道一万，就是符合现代女性梦想的适合结婚的男性不够多呗。任何的过剩和不足，都是供给问题。房地产涨价是供给问题，城市剩女农村剩男也是供给问题。农村女的都进城了且普遍想在城里留下，城市里有能力立足的男人就这么点，肯定就有人要剩下啊。不说别的，就算大学毕业生男女比例一比一毕业，最后也是，女的大部分留城里，男的去了农林牧渔+采矿+航天+军队+境外+地质+道桥等，留在城里的大学毕业生还是女多男少。就算这样了，还有一些男的是不适合结婚的。首当其冲就是没房的，然后丑的，然后穷的，然后矮的，抽烟喝酒邋遢的。一层层筛选下来，可不就是80个女生找20个男生吗？

南方某市妇联搞了个相亲平台，面向全市机关单位和国有企业开展交友公益服务，总共3000多个会员，可是你知道吗？女会员就有2480多个，男会员才500来个，女会员里一大堆护士、教师、国企文职，有些已经38了还未婚。女会员兴趣爱好惊人一致：健身、美食、旅游、阅读，一个词总结就是”精致“。择偶要求也惊人的一致：

28-35岁，175左右，本科以上，不抽烟酗酒，不赌博，收入15左右，父母无负担，聊得来、有眼缘。 要求高吗？看起来真不高，可是为什么找了这么久都找不到？好些会员一年到头参加一二十次线下活动，看到工作人员都不好意思了。在男女比例1:5的情况下，其中还有150个男的一开始就被排除在几乎所有女生的择偶范围外了，原因是身高低于170的，会员里高个子女生不想找太矮了，矮个子女生说要找个互补的，最萌身高差，还有一个最佳身高差理论，美其名曰为了下一代。结果是2400多个女的竞争300多个男的。出现的情况是什么？每场线下相亲活动，报名开始后，女生10分钟就达到报名人数，男生直到活动开始了都可以继续报名，就这样，还不能达到活动现场男女人数1:1。

再看看身边，好多有点眼力的家庭，有女儿的，已经鼓励孩子在大学期间谈恋爱了，遇到合适的优秀的，毕业可以结婚，父母出首付，年轻人自己月供，成家立业两不误。就算有一些潜力股没被发现，毕业后进入单位，也是不愁的。当然，的确有一些优秀的还单身的，玩世不恭，不过你怕是玩不起。思聪少爷不是还单身着吗？好些女生找不到想要的人，不是想办法解决问题，调整需求，而是把解决问题交给时间，一晃就过了28岁，再一晃就过了30岁，然后32岁，随着年龄的增加，其实她们自己也知道自己在相亲市场的情况。很多男生看征婚贴，看到80+年、30+岁就划过了，压根不想去看你写的一大堆其他内容，毕竟最大的90后都已经31岁啦，已经步入剩男剩女了。

还有一些女生，经常把什么现在女的独立自主啦，一个人也能过得很好了，不需要依附男人了之类的话挂在嘴边。真的建议这种话，少说，说多了自己都会信的。作为女性，我肯定相信现代女性是独立自主了，但是影响你结婚的，显然不是独立自主啊，独立自主显然是加分项，让你能够遇到更优秀的人。我们观察，最主要还是自我认知不清，能力跟不上梦想啊。上个月，某建筑类央企包了一个温泉酒店两天，用于搞交友活动，希望辖区机关单位提供女嘉宾，要求女嘉宾28岁以下。部分30+的小姐姐还跑去投诉别人，说什么别人歧视大龄未婚女性之类的，还喷别人的职工学历低收入低，一定没有什么女生报名之类的。结果人家反馈回来的名单上，报名的女生居然很多，而且人家那边的男嘉宾最低都是双一流本科毕业。

无论男女，都要抓紧时间主动争取的。这个世界上，所有好的东西都需要竞争的。读好学校要竞争、进好单位要竞争、升职加薪要竞争，找个好的对象依然要竞争。有个事情也很有趣。以前叫门当户对，现在叫势均力敌，其实差不多。但是理解却差距很大。单位30多的女生，长相一般，月收入一万多，月供个小房子，积蓄几乎没有，她觉得找个同样30左右的男生，月收入不低于自己，有房有车，身高172-178，这就叫势均力敌了。压根不知道，光是年龄这一条，就已经不势均力敌了，更何况人家比你高，更何况还女多男少，更何况人都是颜控，看起来势均力敌，实则高下立判。

什么？你说我歧视30+的女生？我歧视了吗？那整个世界都在歧视。28岁以前你叫萌妹子、小姑娘，做错事大家会说年轻人嘛，没关系，包容你。30以后呢，只能叫乘风破浪的姐姐，犯错了同事会数落我们，都30多岁还这么不成熟……28岁以前你可以参加青春有约交友活动，28以后只能参加妇联的大龄专场活动。就说组织遴选，那也是划分30岁这条分界线啊。说这么多，并无意制造什么危机感，毕竟咱们无冤无仇。只是看到这么多，自己亲手考察进来的小妹妹们，一个个从进来时的意气风发，到后面在相亲市场垂头丧气，甚至自暴自弃了，觉得很遗憾。

我看到这些女生在相亲市场挫败以后，他们也会对择偶条件进行一些更改。但是无一例外都是把对方年龄要求放宽，因为自己毕竟老了。以前可能要求对方30左右，后面改成35左右，现在40岁的也能接受。以前只要未婚的，后来离婚的，没生小孩的也可以。再后来生了小孩没跟着男方的也可以。最后有小孩的也可以。

  • 殊不知，我身边那些离婚没有小孩的大龄男性，他们的第一诉求就是找个女的生孩子，生二孩，很多人压根就不会考虑35左右的女性了。毕竟32岁以上属于高龄产妇，这已经不是歧视，而是科学常识。
  • 有些二婚的那些宁愿找个离异的，也不愿意找一个未婚的大龄女性，因为他们的认知之肤浅，潜意识会觉得这么大年龄还没有结婚的，是不是有问题？至少很挑剔。
  • 对于光棍，我们无解，所以也懒得讲那么多了，讲再多不如给钱。对于女生就不同了，还有救

说几个参加妇联、工会会议时，第三方公司工作人员给出的建议吧：

  1. 不要将就。任何将就的婚姻，都不可能长久，而且也是对对方真心的伤害。自己内心真正想通并接受自己了，才能遇到合适的人。否则再给你三年，再给你100个异性会员，你也找不到合适的。
  2. 认清现状。不要想象出一个人来，然后拿着想象出的条件去相亲市场找对象。应该先了解相亲市场上，剩男剩女到底是什么个情况，有多少数量，然后再来确定自己的择偶要求。
  3. 要求不高但是要求多才是人剩下的主要原因。毕竟单科状元有7个，高考状元就一个。大部分人的择偶要求，就是在弥补自身或者自身家庭的不足或遗憾。
  4. 单就剩女里面相对来说，因为读书层次高毕业晚，造成30左右才开始择偶的是比较好的择偶对象。另外，无论男女，因为身高和体重而剩下的，可以重点考虑，毕竟身高几乎不影响生活幸福，而且，绝大部分男的再矮也有160以上。胖子可以减肥变瘦。如果这个都接受不了，其他丑的、穷的、脾气暴躁的、花心的、家暴的、赌博的，你可能更接受不了。
  5. 主动。那些宣传女性主动就会卑微的，是在开玩笑吗？女性是和女性竞争啊，你不主动人家就主动了。
  6. 正确归因。互联网时代，很多人已经不思考了，自媒体说什么就是什么。很多女性分享的离婚经验特有趣，有人说自己是因为结婚时没要房子所以家庭地位低，有人说自己的父母没同意就私自和男的结婚，有人说自己是因为没要彩礼，总之，她们都不会承认是自己选错了人、是自己认知的问题、是自己经营不了婚姻的问题。别人也没要房子，没要彩礼，没经过父母同意，别人怎么能过得很幸福呢？
  7. 不要歧视异性。这一条不是专家说的，是我补充的。无论知乎还是微博、豆瓣，性别对立越来越严重。其实，在相亲这条路的，真正的竞争者，真正的对手，显然是同龄人。
  8. 这条也是我加的。不要轻易决定一辈子单身，也不要轻易觉得单身一辈子就很糟糕。生活应该多给自己一些体验。结婚了不合适可以离婚，怕啥？结婚离异的，单位考察干部时只会觉得你们是性格不合，没结婚的，可能连考察资格都没有，因为觉得你有任何缺陷，你都没体验过家庭生活、夫妻生活、养育子女，也不相信你能做好相关的群众工作。
  9. 希望大家早日找到合适的对象。如果没做好一辈子单身的准备，行动起来吧。

请慎重选择你的婚姻

这篇文章的出处是天涯，火了之后，作者 海伦helen2009 出版了一本书叫《婚前算清楚，婚后过明白》

为什么要结婚呢

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女性朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。

  • 我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。
  • 我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。
  • 我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
  • 我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
  • 她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
  • 他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
  • 她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

  • 你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
  • 现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。 所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
  • 因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
  • 因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。 可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。

第一个问题：你和另一半有什么不同

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。其实根本就不是。差异是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深” 这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。我们的心，不是一个 U 盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。 第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？ 而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。 实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。 她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？ 山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。 可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男女之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星 —— 那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。 别说谈人生谈理想没有用。 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。 我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。 她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。 很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。 婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。 他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？ 桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？ 他们年纪大了，不如给钱。 可是我们没少给钱啊？ 总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。 婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？ 那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。 很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。 桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。 他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。 所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？ 你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。 然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？ 桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。 但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。 可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。 他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。 这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。 你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。 理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？ ……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。 他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。 按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。 这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。 这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。 婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。 文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说

  • 我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？
  • 还是为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。 前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。 我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是…… 可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。 我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。 那只是因为，我们害怕矛盾，害怕发现问题，害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。 来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。 这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。 不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。 很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。 当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？

所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。

理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱

我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开心扉，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰…… 爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。

  • 如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
  • 还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！ 我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。
  • 我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。
  • 我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
  • 我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。 这种心态是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
  • 向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
    • 她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
    • 他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
    • 婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
    • 向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
  • 蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。

你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？

  • 因为婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。 经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。 在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。

你可以开始写了：

  • 我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
  • 同样，我能给予对方什么，以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？ 清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。

理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存

共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。

共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。

  • 风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
    • 风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
    • 渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉 → 我偏要喝醉，因为你会原谅我 → 酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满
    • 风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
    • 她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。
  • 同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。

没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。

  • 睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
    • 他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
    • 睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。

自我和自私，其实只有一线之隔。

  • 区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
  • 婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。

在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。

  • 郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。
  • 最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
  • “我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
  • “他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。” 郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定把幸福当成唯一的目标。

观念不一致的话，可以约定一个一致的态度，比如说

  1. 好好听对方说话，不打断，不批评；
  2. 听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
  3. 不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
  4. 即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
  5. 如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
  6. 不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
  7. 不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步； 要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。 当然，你又会说：
    • 他是教不好的。
    • 他成长环境就有问题，改不了了。
    • 他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
    • 我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
    • 夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了…… 好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。
    • 渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。
    • 渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。 我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。 我们也会这样对男人说：
    • 我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
    • 我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
    • 不许你不听我的，不管我是对是错。
    • 我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
    • 你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
    • …… 女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把女人按性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。 你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
    • 夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。 她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
    • 她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

  • 这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？ 必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

  • 这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。 为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。
  • 如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在临界点恢复理智

经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了…… 还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔…… 但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。 争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：

  • 我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。
  • 深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。 有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。

  • 康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。
  • “我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
  • 康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。 面对差异，你有两种结果可以选择
    • 一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；
    • 二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。
  • 这两种，都还不失为好的处理。最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。 对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。 这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。

其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。

  • 紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。
  • 现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。
  • “到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。” 紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

  • 1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
  • 2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
  • 3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
  • 4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
  • 5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发； 我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。 要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。 很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？ 管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。 还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？ 管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

婚姻：相濡以沫，还是相忘于江湖

人们从未真正准备好做决定。生命很短暂，改变一生的60年的承诺从来不是事。我们在小社区成长的时候几乎没有太多选择，大部分人在决定是否结婚的时候，几乎没有什么关系经验，对成年人的最近才开始有的自我意识也没有多少了解。但是大家不关心。所以你需要抉择。

  • 方法1：让他人决定
    • 解决问题最简单的方法就是不去真的解决它。你采取被动的方式，就像你坐在竹筏上，顺流而下，对将要去哪里毫无头绪—完全靠动力和惯性控制。一旦到了二十五六岁，你就那么等着接下来的恋爱，然后随便找个人就结婚了。如果对方说时候到了，无所谓对错，就那么踏入婚姻。
  • 方法2：让本能决定
    • 人们想更主动地做决定，另一个最简单的方式就是让你的情绪和本能做决定。做决定其实是一个声音的搜集者，每个声音侧重不同的阶段。每个声音在我们的正常生活内平衡中都有着自己的角色。但是像做决定这样稀有且重要的事情发生时，你的大脑中就会突然发生争吵，而且没有什么争吵能盖过你的本能。一些主要的本能形式有：
      • 爱
        • 每个人内心深处都是一个富有同情心的人。当你们相处足够长，你通常会爱上他/她，尽管你不喜欢他/她。你了解关于TA的一切，你会关心TA。事实上，TA对你的依赖让你感到TA对你的忠诚。这一种你对家庭和好友的爱，即使以后所谓爱的感觉不在了，这种感情依然存在。对很多人来说，这种强烈的情感纽带使得他们不可能与伴侣分手。当你们的关系坚强、健康，而非灾难的时候，这种做决定的方式是非常美好的。
      • 恐惧
        • 有时人们专门根据恐惧做出人生至关重要的决定。当要做决定的时候，其实会有很多害怕的东西。当一个充满恐惧的人看看平衡木左边时，他们可能会看到各种各样的东西：img, 右边不见得好，img
        • 不同的人对这些恐惧有不同的感知程度，对有些人来说这些恐惧会去影响他们的生活。道理再简单不过了，被项圈禁锢着的恐惧让他们不得不做出决定。
  • 方法3：直觉
    • 出于一些原因，我们有智慧的肠胃（注：意指直觉）。当不好做决定时，有时候问问你的直觉不失是一个好办法。
  • 方法4：在大脑中搞明白
    • 前额叶皮质就像是大脑的大脑。它是你身体的一部分，通过分类信息进行计划和预测、衡量证据。因为它知道游戏规则和获得准确信息的方法，所以它擅长解决如何做和做什么的问题。当需要做决定时，你的大脑会立即运作起来，就像平时做的那样：前方路上遇到障碍了，它就会去思考、评估、分析最合理的解决办法。
    • 一些像决策这种重要且永恒的事情需要坚定的信念，信念需要来源。没有来源的信念，做不了决策。
    • 心的坚定信念来源于对他人的爱与关怀。自我意识的信念来源于对写字板的信赖。恐惧和欲望的信念来源很明显-恐惧和欲望。直觉的信仰来源是从经验中获得的本能的感觉。懒人从他人的信念中获得信念。这些信念来源让人们能相对轻松地做决定。
    • 大脑听到这些声音，但是它不相信他们的信仰来源，因为这些都来自于大脑认为不合理的地方。对大脑来说，唯一可信任的信念来源就是合理可靠的证据。

情感破裂：

  • 1）孤独终老的外星人；
  • 2）也许已经度过了青春年华的僵尸；
  • 3）心碎的、满眼泪水告别、经年累月痛苦孤独的女巫；
  • 4）遗憾的怪物。

生死相依的婚姻：

  • 1）真他妈的承诺长龙；
  • 2）再也不和别人睡觉的小妖精；
  • 3）那些都是我的姻亲独眼巨人；
  • 4）遗憾的怪物。

婚前恐惧症有三个特征：

  • 1） 拖延。直到你死，或者你的另一半离去，或者分手。
  • 2） 回头，向本能低头。也许你等一段时间，36岁依旧单身的恐惧会战胜所有理智。
  • 3） 想出一种能起作用的决策的试金石。如果你不想要前两种理想选择，我们来谈谈试金石。

第一部分 如何选择人生伴侣

  • 英文原版：How to Pick Your Life Partner – Part 1
  • 中文版：如何选择人生伴侣, 1, 2

情人节的含义

  • 情人节一向都有双重含义。
    • 对于那些有男女朋友的人，情人节代表“庆祝感情顺利节”
    • 但是对于那些没有男朋友女朋友的人，这个日子代表着“看看你这个没人爱的可怜孩子节”。
  • 情人节是唯一一个可以犯众怒的节日。一直到20世纪中期，圣诞节一直都是犹太孩子的噩梦，然后，犹太教的光明节变成了犹太圣诞节，解决了这个问题。那些比如哥伦布节和感恩节这种国家性的节日，每年都会惹到一群人，因为这些节日庆祝的都是多年之前的大屠杀。但是只有情人节，只有这个节日能够让如此多的一群人陷入抑郁之中。
  • 当然了，我们周围的单身男女不乏那种对情人节不屑一顾，热爱单身的。但是对于大多数单身男女，这个节日感觉起来就像是这样子：
  • 乍一看，科学似乎也验证了这个现象。一个最近的研究表明，结了婚的人平均开心水平高于离婚的人。
  • 但是仔细观察可以发现，如果你把结了婚的人按照他们的婚姻幸福指数分成两组：
    • 一组是“自我感觉婚姻悲惨的”
    • 另一组是“自我婚姻幸福的”。
  • 我们可以发现：
    • “自我感觉婚姻悲惨的”人，他们的幸福指数甚至低于那些单身的人；
    • 而那些“自我感觉婚姻幸福的”人，他们的幸福指数甚至高于我们的想象。
  • 所以换句话说，情人节有两种情侣，大概是这样子：
  • 所以说么，那些对自己状态不满意的单身男女，都应该把自己摆在一个中等开心，还是有点希望的地方。因为他们可以通过自己的努力找到一个人步入快乐的恋爱世界。
  • 他们的任务表应该是这样子的：
    1. 找到一个美女（帅哥）然后开始恋爱。
  • 但是对于那些婚姻不幸福的人，他们的任务表却要复杂一些：
    1. 经历一场痛苦的分手；
    2. 恢复疗伤；
    3. 找到一个美女（帅哥）然后开始恋爱。
  • 从这个角度来看，单身其实没那么差嘛。那些研究婚姻幸福对人整体幸福感的结果很显然，毕竟我们讨论的可是你的人生伴侣啊。
  • 如果非要想象一下人生伴侣对自己的重要性，那就想象宇宙多么庞大，想象死亡多么可怕——这些事件对我们来说都太巨大了，以至于我们不能把这个体验内化为感受。于是，我们就不那么努力地想象这些事情，然后自己自欺欺人地认为人生伴侣对我们的意义没有那么大。
  • 但是相比死亡和宇宙的大小，找到人生伴侣这件事完全是由你掌控的。所以，一定要让自己意识到这个决定对你的人生是多么的重要，然后考虑到每一个应该考虑的因素，做好这个决定。

什么是人生伴侣

  • 所以人生伴侣到底是多大一回事呢？
  • 好，假设你能够活到90岁，那么减去现在的年龄，就是还剩下的能活的岁月。这些时间大多数都是和你的人生伴侣度过的。
  • 笔者很肯定80岁以上的人不读WaitButWhy（我奶奶也不读）。所以不管你是谁，这都是一段很长很长的时间，几乎就是你生命的一大半。
  • 当然人们会离婚了，但是你估计不会这么想。
  • 一份研究表明，86%的年轻人都相信自己未来的婚姻会天长地久。
  • 年纪大一点的人可能会不同意。所以假设未来的人生都是和伴侣度过的。
  • 而且，选择伴侣时
    • 你也选择了未来孩子的父亲或者母亲，他（她）会深刻影响孩子的发展。
    • 你也选择了一个一起吃饭的“饭友”，你们未来要共进大约20,000顿饭。
    • 他（她）更是你的旅伴，你们将会一起去100多次度假。
    • 他（她）会是你的闲时玩伴，职业咨询师，退休牌友
    • 而且，你还要听到他（她）嘟囔你18,000次。
  • 真是累成狗。所以从这个来说，婚姻其实是人生中最重要的事情。但是为什么那么多优秀，聪明，理智的人，都栽在了婚姻上，和一个不让他们开心的人度过余生呢？
  • 其实事实上，这个世界上有很多因素在冥冥中和我们对着干：

人们都不怎么了解自己对爱情应该期待什么

  • 研究证明，单身的人对于自己对未来伴侣有何要求这件事，都不怎么了解。另一份研究证明，如果按照单身的人的要求为他们找到伴侣并介绍他们见面，这些人很多都会马上对自己的选择反悔。
  • 其实这个并不令人吃惊，毕竟，大多数事情都是熟能生巧的。很多人就没有过几次恋爱经历，我们怎能期望他们对此在行呢？对于大多数人来说，时间完全不够。而因为一个人对伴侣的要求在他单身的时候是不明确的，这一点让情况变得更糟糕。

社会价值观给了我们错误的期待

  • 当今社会让我们不接受恋爱教育，完全跟着感觉走，如果你想经营自己的生意，那么传统理念都是应该上商学院，然后创造一个经过深思熟虑的商业计划，并且经常对自己的商业计划进行改进和维护。这是符合逻辑的做法，因为如果你想做好一件事并且最小化损失，这就是你应该经过的准备过程。
  • 但是如果一个人到大学去学习恋爱课程，如果他做出了详尽的寻找人生伴侣的计划，并且把自己的计划和进程严格地记录在电子表格里面，社会观念就会觉得你是
    • A）一个过分理智的机器人；
    • B）太在意自己的爱情：
    • C）简直是个怪人
  • 不，谈到约会这个问题时，大家都觉得不应该过分思考，并且倾向于诸如“命运”，“相信自己的感觉”，“谋事在人成事在天”这种态度。
  • 如果商人按照寻找爱情方式去经商，那他估计会赔的倾家荡产，就算他成功了，也完全是因为运气。社会观念觉得“聪明地拓展自己的异性缘”是令人耻辱的
  • 最近有一项调查：是什么决定了我们如何选择异性，基于自己的偏好还是周围的机会。
    • 结果靠机会选择异性的占了一大半。

  • 异性伴侣是什么样子的，“高矮胖瘦”“受教育程度”“呆萌还是吃货”，98%的情况都是由周围的可选对象决定的，而不是人们想象中的刚性需求。换句话说，大家都是“有什么样子的就约什么样子的”，而不是“喜欢什么样子的约什么样子”,基于这个结论，为了找到更好的人生伴侣，人们应该多去网上或者相亲事务所约会，或者其他什么别的方式，增加自己的可选对象。

  • 但是人们觉得这样做不太体面，而且都不愿意告诉大家自己在网上约会找男女朋友。体面的遇到另一半的方式是“在无意中碰到”，或者“被周围人介绍”。幸运的是，这种成见在逐步消失，但是这种成见的存在已经揭示了社会对于爱情是多么的不理智。

社会催着我们恋爱结婚

  • 社会观念常认为，不要“太晚”结婚，“太晚”的界定从25到35不等。
  • 正确的观念应该是“你干什么都好，千万不要和错误的人结婚”。
  • 可惜的是，社会宁愿要一个“37岁婚姻不幸福的两个孩子的妈妈”，也不愿意要一个“37岁单身女性”。这简直就是胡搞，很明显后者比前者更加接近幸福的婚姻，前者需要经历痛苦的离婚才能办到。

人类的生理特性在帮倒忙

  • 人类的身体已经进化了好久，完全不理解和一个心有灵犀的人共度50年婚姻是什么样子
  • 当我们遇到异性
    • 对他（她）刚刚有一丝好感时，身体就会觉得“好棒！来一发吧少年！”，然后用各种荷尔蒙轰炸我们的大脑，催促我们坠入爱河，然后承诺对方百年好合。
    • 只有对某个人不怎么感兴趣时，大脑才能摆脱这样的死循环。
    • 但是多数情况下，我们的态度都是模棱两可，可上可不上，我们一般都会搞砸这个选择题，然后一不小心就订婚了。

生物钟是个贱人

  • 如果一个女人想要个孩子（不是领养），那她就要考虑到自己身体的限制，在大约40岁之前怀孕。就这一点坑爹的事实就让女人寻找合适伴侣变得更难。我是女人的话，宁愿和对的人领养一个孩子，也不愿意和错的人生一个。
  • 所以说，如果有这么一群没有感情经历的人，周围的社会期望又是让他们随遇而安，无知是福，但是应该尽早结婚，然后再加上荷尔蒙，你说会得到什么样子的结果？
  • 你得到的是，大家错误地做出重大决定，极其错误地做出他们人生最重要的决定。细数一下被这种模式坑害并且陷入痛苦恋爱关系的几类人：

浪漫过头的小张（浪漫不能当饭吃）

  • “浪漫过头的小张”的失败之处在于，他觉得只要足够爱一个人就可以结婚了。
  • 诚然，浪漫是一段关系中的重要组成部分，而爱情也是最核心的成分。
  • 但是，如果一段关系缺了其他重要的东西，这段关系是走不远的。
  • 那些浪漫过头的人，虽然有时候经常和自己的女朋友大吵特吵，但还是忽略了内心对这种争执的抗议，然后告诉自己：
    • “所有事情的发生都是有原因的，我们的相遇也一定是冥冥之中注定的”
    • 或者“我全身心地爱着他，这就足够了，别的什么都不需要”。
  • 一旦浪漫过头的人找到了自己的“灵魂伴侣”，他们就开始忽略周围的一切，然后一直忠贞得守护自己未来50年的不幸婚姻。

被恐惧驾驭的小王（为了躲避而仓促决定后半生）

  • 选择自己的人生伴侣时，让恐惧做决定是最不靠谱的。
  • 不幸的是，如果过了一定年龄（有时候早到20多岁）还没有结婚，那么社会价值观（我们的父母，朋友）就会开始在很多原先理智的人心中注入恐惧。
    • 如害怕自己成为朋友中最后一个单身的
    • 害怕自己生孩子太晚
    • 害怕自己被别人品头论足
  • 这些恐惧都在催促我们找一个“差不多就可以了”的人生伴侣。
  • 讽刺的是，真正应该害怕的是在不幸福中度过自己的后半生。
  • 那些被恐惧驾驭的人，为了躲避单身的恐惧，都被迫冒着这样的风险。

人云亦云的小赵（为别人而活，失去自我）

  • “人云亦云的小赵”在做婚姻决策时，大都依靠着周围人的看法选择自己人生伴侣，如此复杂的事情完全是自己一个人，如鱼饮水，冷暖自知。除了虐待，两口子的事情别人真的没什么资格插足。
  • 一个让人唏嘘不已的例子：
    • 某人迫于外界的压力和议论，和原本正确的人分手（宗教分歧经常就是一个原因）。
    • 他们为了家人或者朋友的意见，牺牲自己的感受和自己爱的人分手。
  • 相反的情况也可能发生。
    • 有时候仅仅因为“大家觉得他们挺相配”这种理由就和另外一个人在一起，实际上他们自己的问题多的是了。
    • 就算关上家门自己经常会非常沮丧，小赵还是让周围人的意见淹没了自己内心的声音。

肤浅的小刘（过于关注外在条件）

  • “肤浅的小刘”更关心外在条件。她的爱人必须满足一些条件
    • 比如身高一定要多少，工作一定要体面，年收入一定要多少，要多么有成就
    • 或者一些比如“必须是外国人”
    • “必须会乐器”这种独特要求
  • 当然，每个人对自己的伴侣都有大致的要求。但是那些虚荣心极强的人，就本末倒置把这些要求作为选择男女朋友的唯一标准，而对于“性格”“人品”这些不能量化的标准睁一只眼闭一只眼。
  • 用一个词来形容这类人：找对象如同填问卷，“答题卡女”，或“答题卡男”。

自私的小钱（忽视他人感受）

小钱的自私有三种表现方式：

  • 1）“不听我的话就滚”类型
    • 这类人完全不能做出牺牲或者妥协。她把自己的想法凌驾于伴侣之上，所有大事都要她说了算。关系发展到最后，一般都是自己继续单身，过着自己拿主意的生活，然后男友若有若无地旁观。
    • 这类人最好的下场就是和超随和的人在一起。最差的下场，就是和一个没什么自尊心的耙耳朵在一起。她扼杀了夫妻作为一家人共同进步的机会，限制了家庭发展的潜力。
  • 2）“我是主角”类型
    • 这种人的悲剧在于自恋得要死。他希望自己的爱人变身心理医生、最虔诚的追随者，但是却不知道投桃报李赞美对方。每天晚上和伴侣讨论今天发生的事情，但是大概90%都是关于他自己的，毕竟他是这段关系的主角啊！他的问题就是不知道从自己沉醉的世界中醒过来，最后只能和一个小跟班一样的人结婚，后50年都无聊的要死。
  • 3）“为了需求结婚”类型
    • 每个人都有需求，每个人都希望自己的需求得到满足。但是可怕的是“满足需求”成为寻找伴侣的主要原因
      • 比如“她做饭给我吃”，“他要做个好父亲”，“他很有钱”，“她床上功夫很好”，“他帮我整理东西”之类。
    • 当然了上面这些是优点，但是也就是这样了，只是优点而已。
    • 婚后一两年，为了需求结婚的人已经习惯于被满足，原来的刺激感就烟消云散，婚姻生活开始变得平淡无奇。
  • 以上这些人婚姻失败的原因，就是他们寻找人生伴侣时，考虑的都是在日后婚姻中不那么重要的事情。他们考虑的事情可能最初刺激，但并不能长久给他们带来快乐的因素。
  • 那么，具体怎么样才能找到一个让你快乐的人生伴侣呢？请看第二部分。

第二部分 人生是一堆无聊的周三

  • 这是第二部分，要看第一部分请点这里。

人生是一堆无聊的周三

  • 首先，想要在一件事上成功的诀窍就在于，把这件事情分解成细小的部分，每次集中注意力完成其中一点点。
  • 上次我们在讨论拖延症的时候，我们讨论了伟大的成就其实就是每天积少成多的结果。在像素理论的时候，我们仔细观察了人的生命，发现其实人生是由一大堆无聊平淡的周三组成的，这些无聊的每一天才是我们幸福的基石。
  • 我觉得对于婚姻来说也是这个道理。
  • 在外人看来，美好的婚姻就是个让人心醉的爱情故事，就像是在电影或者小说里面的那样。嗯，这是一种美好而诗意地看待婚姻的方式。
  • 但是人的幸福感并不是简简单单心醉就可以了，因为生活不能被浓缩，我们被困在’当下”动弹不得。而真正的幸福，存在于我们如何对待’当下“。
  • 所以如果想要得到幸福的婚姻，就要把视野放小。我们需要在显微镜下观察婚姻，告诉自己
    • 其实婚姻并不是由什么诗意的东西，只不过是两万个平淡周三的总和罢了。
    • 婚姻不是在泰国度蜜月，是你们一起进行的56次旅行。
    • 婚姻不是乔迁新居，婚姻是在一所房子里吃4,386顿饭。
  • 当然婚姻更不可能是情人节。
  • 婚姻就是那些普通到你记都记不住的周三，一起度过的周三。

如何过好平淡的周三

  • 跳过那些特别浪漫的部分了，相信你自己能够脑补来的。
  • 用这个帖子来告诉大家，如何才能把平淡的周三过到最好。

忍受和另外一个人在一起的20,000天，并且享受这个过程，需要几个必备条件：

  • 1）友谊，伟大的友谊
    • 我喜欢和朋友们混在一起，但是只有和少数朋友一起时，既有趣又高质量，有趣到他们通过了“交通测试”。
      • 交通测试：我在和某个朋友聚会结束之后开车送他回家，但是为了和他多聊一会，故意选择交通拥堵的道路。
    • 能通过交通测试说明很多问题，已经在交流之中忘记了时间的流逝，感到精神焕发，而且一点都不感觉无聊。
    • 寻找人生伴侣最重要的就是她要通过这个交通测试。因为如果有人能够通过交通测试，那么和一个没有通过的人度过余生将是多么令人沮丧的事情！
    • 一个通过了交通测试的友谊包括：
      • 一拍即合的幽默感。没人想假笑50年。
      • 有趣。就是从无趣的情景中找到乐趣，比如航班延误，长时间驾车，需要跑腿这些。
        • 意料之中的是，研究证明一对情侣一起能够发现的乐趣多少，直接预测了他们的未来感情发展状况。
      • 尊重对方的思维方式。好的人生伴侣应该是充当着职业和生活咨询师的双重身份。如果你不尊重对方的思维方式，那么你怎么可能坐下来听对方聊今天工作如何，有什么新鲜点子？如果你不尊重对方的大脑，那么你对这些根本就不屑一顾。
      • 有足够多共同的爱好，活动和人际交往习惯。否则你和你的伴侣最后找不到周末可以一起进行的活动或者社交，只能沦为路人。
    • 通过了交通测试的友谊，会随着时间变得越来越好，未来发展的空间也是无穷的。
  • 2）给人“家的感觉”
    • 如果有人告诉你必须在一张椅子上坐12个小时不准离开，除了觉得他是神经病之外，第一反应一定是“找一把最舒服的椅子”
      • 因为你知道，就算刚开始最轻微的不舒服，随着时间的演变都会变成痛苦甚至折磨。想要持续很久做一件事情，这件事最好让你“非常非常”舒服。
    • 对于婚姻来说，那些重复性的不爽，会让你的婚姻慢慢变成不幸，就像椅子一样，这种不爽会随着时间持续增长。“家的感觉”就是让人感觉安全，舒适，可以完全做自己。
    • 想要和自己的伴侣有“在家的感觉”，有以下几点需要做到：
      • 信任和安全感。秘密是婚姻的毒药，因为
        • 秘密给两个人之间建造了一堵无形的墙，让两个人都貌合神离。
          • 谁愿意把自己生命的后50年用来和另一个人勾心斗角？
        • 秘密经常会引发对方产生疑心，一旦有了疑心，那么家的感觉就荡然无存。
        • 所以，在一段幸福的婚姻中出轨，是目光短浅的自寻死路的行为。
      • 合拍。两个人的交流应该是自然无障碍的，两个人的能量级别也应该大致相同，总体来说，你们生活的波长应该差不多，这样合拍的生活才能持久。当我和一个跟我不合拍的人交流的时候，我要不了五分钟就会觉得心力交瘁。
      • 接受人无完人。是人就有缺点，还是很多缺点，你现任或者未来的伴侣也好不到哪里去。既然都知道了，那绝对不能和一个挑三拣四的人在一起。当然了每个人都应该努力通过改善自己的缺点变得更好，但是对待伴侣缺点的正确态度应该是“人无完人金无足赤，我接受了你，也接受了你身上的一切。”
      • 总体乐观向上的态度。记住，现在一家人的生活态度就是你未来的生活态度了。所以，那种不可持续的负面情绪就不要放在家里了。恋爱研究专家发现，如果一对伴侣每次吵架，但缺少五次以上的积极沟通，那么他们最后一定会分手。
  • 3）对婚姻幸福的决心
    • 保持一段关系很有难度。如果不对一段关系付出工作一般的努力，就是想要不劳而获。现在这个年代，每个人都有自己的人身自由，能够随意构建自己未来的道路，让自己被拴在一段关系中保持付出确实不是一夜之间就能发生的。

幸福婚姻的技巧

那么，婚姻幸福需要学习那些技能呢？

  • 沟通。哦，沟通在婚姻中的重要性就像是氧气在生存中的重要性一样不言而喻。但是，沟通确实很多情侣关系中的短板。事实上，在一个有关离婚的研究中，沟通方式被证明是影响关系走向最重要的一个因素。交流是一件很难长久做好的事情，成功的情侣需要为两个人的交流方式提前制定计划或者寻求婚姻咨询师的帮助才能解决他们的问题。
  • 保持平等。婚姻关系如果管理不当，很容易就会变成不平等的权力体制。有时候一个人的情绪就决定了整个家庭的情绪走向，一个人的需要经常高于另外一个人，或者一个人用自己受不了的交流方式对待自己的伴侣，这时候问题就诞生了。
  • 学会吵架。吵架是不可避免的，但是有的人善于吵架，有的人却不行。当一对情侣善于吵架的时候，他们能够分解压力，用幽默的方式讨论问题，真诚地倾听对方的意见，并且避免两个人的争论变成凶狠的人身攻击。当然他们也比那些不善于吵架的人更少吵架。
    • 根据John Gottman的研究，69%的夫妇反复吵架的原因都是因为核心价值观不同，没有可以调解的方法。
    • 善于争吵的夫妻就能够克制住自己攻击对方价值观的冲动，避免这种斗殴。
  • 在寻找未来伴侣或者评估现任伴侣的时候，要明白每段感情都是有缺点的，很难找到一个在以上都拿A的人，但是应该希望自己能够在每一项上都尽力做好，因为他们对未来的幸福都有非常大的影响。
  • 而且，面对这么吓人的清单，也许不应该强求你的伴侣每一项都满足，因为我们在乎的是终身幸福，所以大多数的条件在你们未来 4,386 次共进晚餐中都会显得无关紧要。
  • 最后，无论情人节做了多么浪漫的事情，都祝今年情人节快乐，请不要忘记，那些平淡的日子其实比情人节更加重要。

第三部分 我们终将和错误的人结婚

  • 原文来自纽约时报，中文版：你会和错误的人结婚
  • 作者是哲学家和小说家Alain de Botton （阿兰.德波顿） 。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。
  • 内容：绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因，以及曼蒂克婚姻观的深层问题，供各位读者分享和参考。
  • 评价
    • “刀刀戳在心上”，以及“一种无可奈何的宿命感”。
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
  • 实际生活中，完美不可能存在，不悦才是常态。
  • 众多婚姻案例中，总能见到有些伴侣之间原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。不只是大部分人都会出现的小失望，而是有些人根本就不该在一起。
    • 如：查尔斯王储和戴安娜王妃 ©Getty
  • 这些错误是怎么铸就的？为何它们如此的常见？
    • 和错误的人结婚，是大家都容易犯的错误，一辈子最昂贵的错误，更不用说对于社会、雇主和下一代的影响。
    • 我们能在国家和个人层面上系统解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但如何选择正确的结婚对象，却是睁眼瞎。
  • 更让人难过的是，选择错误伴侣的原因其实很好懂。

下面就是常见的几类原因：

第一 不了解自己

找伴侣时，我们对另一半的诉求充满了模糊又多种多样的情绪化表达：

  • “我想找一个人好，在一起开心的人”、“有魅力”、“有探险精神”
  • 不是说这是错的，而是说不够精确，根本没法描述那些获得快乐的因素——或者用悲观的说法，不是一直都惨兮兮的因素。
  • 每个人都有不为人知的一面，都有自己的神经质、本末倒置和不成熟，只是从没有人会真正的鼓励去找到这些缺陷的细枝末节。
  • 所有爱情中的人，最紧急和首要的任务其实是：理解自己身上惹人不爽的点。
    • 自己有哪些独有的神经质（缺点），起源是什么
    • 更重要的是，明白什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。
  • 一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
  • 当有了“在一起很合适”这种想法后，就要敲响警钟了：会不会在以下地方重蹈覆辙？
    • 对方不认同自己观点的时，会生气；
    • 只能在专心投入工作的时候才能放松；
    • 在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
    • 郁闷时，不会表达出来，憋着不说。
  • 这些看似鸡毛蒜皮的小问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
    • 所以，提前知道这些问题，去找能承受这些问题的人。
    • 约会的饭桌上，应该问一下对方，“你有什么让人不爽的点？”
  • 问题是，对于自己的缺点并不清楚。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些见识到自己神经错乱的情景。当一些恋爱关系开始让这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
  • 我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。一个人时，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力。独自专心工作时，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。
  • 夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。
  • 一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
  • 我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪不知道自己想要找怎样的人了。

第二 更不了解别人

这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入对自己人格的迷茫之中。

  • 即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。

我们试图去了解他们。

  • 拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。
  • 这一切让我们有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
  • 然而，这就像玩过纸飞机就觉得能开飞机一样。

更理智的做法是，给对方做详细的心理问卷，并且自己也接受心理学家的评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要了解未来伴侣的内心是如何运作的。

  • 对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等事物的观点和态度。
  • 这不是简单的问答能够提供的。

以上信息缺失时，我们常常被外表迷惑。

  • 好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。
  • 但这就像看了一张发电厂的照片就以为自己知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到爱人身上；从一些细节脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：

img

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。

  • 每个人都是根深蒂固的脑补艺术家

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的，所以对于婚姻有很多根深蒂固的错误。

第三 不知道什么是快乐

我们自认为爱情会带来快乐，这一切没有这么简单。有时候，我们找的不是快乐，而是熟悉感，这种对熟悉感的追求很会影响对快乐的追求。

人们往往想在成年人的关系中恢复儿时的感觉。

  • 童年时期，第一次知道和理解爱的含义。
  • 可惜的是，儿时对于爱的了解往往是不对的。
  • 儿时对于爱的了解，可能与一些不那么愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
  • 长大后，我们可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。
  • 转而选择那些潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。

选择错误的人结婚，因为正确的人反而让我们不适应——觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

第四 只是为了脱单

当单身难以维系（被动或主动），急切的想脱单时，我们很难理智的去选择伴侣。

  • 单身多年的人，最好有所觉悟，才能开展优质的伴侣关系。
  • 否则，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”

可惜的是，到了一定年龄，继续单身是很难自由自在的，社会压力与日俱增。

  • 群居生活越来越少，曾经的死党都开始忙着自己的小家庭，自顾不暇，对单身狗不理不睬
  • 情侣浸泡在二人世界里，不愿意或不太敢与单身人士过多来往，减少外出互动的频率
  • 单身狗看电影时，开始感觉怪怪的，于是变成死宅。

单身人士的性生活也越来越难获得。

  • 现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得
  • 年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都以失望告终。

如果把社会结构改造成大学一样：食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分亲密关系的机会，我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

  • 当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性，这个被社会人工限制的东西。
  • 当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。

但即使如此，其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

第五 高看爱情了

  • 过去，婚姻是笔“理性”的生意：
    • 你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
    • 这些冰冷的计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。
  • 接着，取而代之的是“本能婚姻”，即罗曼蒂克婚姻。
    • 对伴侣的感觉才是婚姻的唯一指引。
    • 如果你爱对方，那就够了，不用担心别的，感觉胜过一切。
    • 别人只能为这种新规则鼓掌，尊重老天爷的指引。
    • 父母虽然不满，但是他们必须承认，如鱼饮水，冷暖自知，不能越俎代庖。
    • 罗曼蒂克婚姻出现的这三百年里，我们为爱情正名，一起反抗几千年“理性”婚姻中的傲慢、势力和无趣。
  • 老式的“理性婚姻”是如此迂腐，“本能婚姻”的一个要点是：我们不该去思考为什么要结婚。
    • 对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的；
    • 做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
  • 最浪漫的事：在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”时，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
  • 虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来幸福的婚姻吗？

第六 学校不教爱情

我们已经到了婚姻的新纪元，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

  • 不为土地或者单凭“感觉”结婚，而是让“感觉”经过成熟的心理检验，再做出决策。

结婚前对于婚姻的了解是很少的。

  • 几乎不读婚姻的书籍，不会和小孩子待太久，不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚的和离异夫妇深谈。
  • 不明白婚姻失败原因时就结婚，并以为失败原因是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

不同时期，婚姻的考虑因素：

  • 在理性婚姻时代：
    • 对方的父母是谁
    • 对方有多少土地
    • 文化有多相似
  • 在罗曼蒂克婚姻时代：
    • 我无法停止思念对方
    • 我对对方的肉体存在渴望
    • 对方太棒了
    • 我时刻想和对方说话
  • 在心理学婚姻时代，新的规则：
    • 对方有哪些让人不爽的点
    • 我会如何与对方养育小孩
    • 我们是否会共同成长
    • 我们是否能继续做朋友

第七 奢望永远快乐

  • 对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。
    • 我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。
  • 我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。
  • 当你回想起你第一次想求婚的时候：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
  • 然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。
  • 婚姻不会让那个时刻永驻。那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
  • 结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——房贷，每天上下班通勤，养育小孩。唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。
  • 19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
  • 黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。
  • 印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
  • 这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
  • 生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。这些快乐时刻来临的时候，大度的去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。

第八 错误的以为自己很特殊

  • 统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
  • 当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
  • 我们默默的把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

第九 想要停止为爱情操心

结婚前，感情生活通常会有几年的动荡。

  • 尝试过和不爱的人在一起；
  • 可能开始同居然后分手；
  • 曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

  • 我们也尝遍兴奋和苦楚。

  • 这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
  • 但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
  • 为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的“理性婚姻”不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

婚姻的扎心真相：你终将会和错的人结婚

【2021-11-2】婚姻的扎心真相：你终将会和错的人结婚

提问：“结婚到底意味着什么？”

  • 高赞回复：“结婚，不过是一场盛大的告白和仪式，收获一纸薄薄的证书。”

结婚的那一刻，看着对面说“我愿意”的那个人，觉得幸福仿佛触手可及。可事实往往是，婚后的生活和预想中大相径庭，让我们开始怀疑当初的选择是否正确。在无数次的扪心自问中，我想告诉大家一个婚姻的扎心真相：无论和谁结婚，你的选择都会是错的。

曾参加过一个婚恋疗愈讲座，讲座中老师做了一个有趣的实验。所有人被分成三组，一组人正处在热恋中，另两组分别是结婚1年以内、结婚1年以上的。每个人拿笔写下伴侣的优缺点，优点加10分，缺点扣10分，最后计算一下，伴侣在你心中的得分是正还是负。

实验结果出人意料，各组均得到了正向数值，只不过结婚1年以上的相较其他两组数值偏低。在场的人都对伴侣打出了较为不错的分数，尽管他们心中都对亲密关系产生过痛苦和怀疑，可当你冷静下来后会发现，伴侣并没有自己想象的那般不堪，只不过相处久了，我们渐渐忽略了对方的好，而放大了对方的“坏”。

哲学家阿兰·德波顿曾说过：

“婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。”

浪漫主义爱情观让我们相信，一定会遇到一个完美的伴侣，他可以解救贫穷，驱散孤独，带给我们前所未有的快乐体验。

但不管当初的Ta有多“优秀”，还是会在相处久之后大失所望：那些你不曾发现的缺点正一点点涌现。婚姻中的鸡零狗碎，不断的争吵和摩擦，总让我们觉得找了一个“错的人”。而且时间越久，这种痛苦感越是强烈。可是我们心里很清楚，没有人是完美的，伴侣也一样。

我们无法找到一个100%满意的人，也不能找到永久让我们满意的人。任何一段确定的感情，都必然要经历时间的打磨和岁月的考验。完美的婚姻凤毛麟角，不尽如人意才是婚姻的常态。

不管怎么选，可能都会是“错的”，有了这样的心理建设，我们就会降低对伴侣过高的预期，明白：

  • 婚姻的本质是和那个“错的人”，一起踏出一条“对的路”。

综艺节目《披荆斩棘的哥哥》大火，李承铉的精彩表现屡次登上热搜，他和老婆戚薇的甜蜜婚姻，更是羡煞众人。

  • 李承铉说：“我第一次看你，觉得你不是我喜欢的类型。” 看到戚薇一脸严肃，李承铉有点紧张地说：
    • “我不是因为外表，纯粹是因为你这个人，你的性格，你的态度，你的思维模式！”
  • 戚薇也打了个圆场：“所以，不是喜欢的类型也可以相处试试看的，不要一棒子把人家打死。”
  • 这时候俩人都笑得前仰后合，因为懂了对方想表达的意思。

欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于人品。

外表可以在瞬间吸引一个人，承诺也可以在结婚的刹那脱口而出。可一个人是否靠谱，双方生活习惯是否契合，是要靠长时间的经历和磨合才能知道的。结婚并不是一个分水岭，告诉我们不用再悉心维护彼此的关系。相反它只是个开始，意味着两个人要更加努力地走下去。

在采访中，易立竞问李承铉：“想对50岁的自己说什么？” 李承铉回答得很简单：“一切选择，都是对的。”

对方到底是不是对的人，是要在很久很久以后，才能验证出来。是在经历无数次争执，甚至有过无数次想“掐死”对方的冲动后，才渐渐发现，对方还是自己生命里不可割舍的一部分。

结婚是一个瞬间，婚姻却是一生。只有彼此理解和接纳，容忍和成全，才是幸福婚姻的良方。

很多人都说，现在的婚姻不像老一辈那样长久了。有个流传很广的说法是：“因为以前东西坏了总想着修，而现在只想着换。”

对于这句话我深有感触，因为我在外公外婆身上，看到了答案。外公外婆是媒妁之言，只见过两次面就结了婚。外公年轻时参军，干练麻利，脾气火爆，但外婆是个好脾气，慢性子，两个人就像是水火，总是难以相容。

记得儿时在老家过暑假，外公总会因为一点小事冲外婆大吼大叫，还会对我说：

  • “要不是你外婆有心脏病，我早就跟她离婚了！” 而外婆默默地在厨房洗刷碗筷，一句也不吭声，就当没听见，跟我还是有说有笑。一开始我确实很紧张，后来次数多了，才意识到外公只是“口嗨嘴硬”，但外婆懂他。平时两个人不吵了，就会凑在一块聊聊邻里街坊的八卦，还会互相逗两下，笑得皱纹开了花。

我念高二那年，外公突然查出来肿瘤，平时身板直挺挺的外公，一下子就倒在病床上，瘦成了皮包骨。外婆在医院跑前跑后地照顾，人前还是笑嘻嘻，我以为她如我想的那样乐观坚强。我去医院看外公，他没有了以往的脾气，这辈子都看不惯外婆的他，在我耳边悄悄说了一句话：

  • “你外婆，她是个好人哪。” 这是外公的第一句“情话”，但也是最后一句。

一个月之后，外公走了。出殡那天，外婆没有出来送，我们儿孙辈的在楼下，瞥见了楼上扒在窗户边的外婆。她只是呆呆地望着楼下，几秒钟之后，她用双手捂住了脸，那是我第一次见外婆哭。那一瞬间，我才猛然意识到，她听惯了一辈子的骂声，再也没有了。我以前总觉得，这两个人那么不和谐，肯定过不长久。可他们吵了一辈子，打了一辈子，却也实实在在“恩爱”了一辈子。

很多人期待找到对的人，可什么才是对的人，没有人能给出一个答案。有人说是门当户对，脾气相投，可是你会发现即便如此，也未必能长长久久。婚姻怎么选都是错的，但是只要过下去，一寸一寸地走下去，就会是对的。婚姻并不完美，却仍值得奋斗。

正如那句话说的：

  • “当柴米油盐上开出了花，鸡毛蒜皮中写满了诗，日子吵吵闹闹地过下去，婚姻，就对了。” 好好爱着你身边的人，将错就错，一错到底。

剧作家萧伯纳曾说：

  • “想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后都会后悔。” 人生有太多的事容易后悔，说错的话，爱错的人，结错的婚。起初很美好的事物，往往最后都会变得十分丑陋。当我们尝试修补婚姻的时候，并不是所有人都能好好配合。有的人试图改造对方，有的人试图捆绑对方，还有的人不惜代价伤害对方。到最后，强扭的瓜不仅不甜，还有可能烂秧子。

其实结婚，就是两个成年人决定在一起生活。如果过得好，皆大欢喜，如果用尽全力也没能过好，那就坦然放手。

当你不把婚姻看成一件“人生大事”，就不会有不切实际的憧憬，更不会有难以启齿的恐惧。“千万不要把婚姻看得太重”，这才是对待婚姻最好的态度。要知道，婚姻是人生中的一部分，但绝对不是人生的全部。重要的是，人生要一直走在上坡路，在婚姻中成长，只是增加了一点经验教训。当我们自己足够强大，足够成熟，才会遇到另一个强大的人，并肩前行，共同成长，在生命的旅途中欢歌。如果你有幸遇见，愿你怜取眼前人，如果还没有，愿你无畏风雨，轻装前行。

总结

最适合我们的人并不是志趣完全相投的人（并不存在），而是能够与不同的志趣聪明地协调、善于求同存异的人

第四部分 为什么你妈逼你结婚

2015-02-17 果壳网

  • 俗话说得好，祸不单行，情人节正好又连着新春佳节，单身狗们急需用已经剁掉的手再网购几对备用的膝盖了。在接受父母亲朋“动之以情”的逼婚攻势之前，不如祭出“晓之以理”的科学大杀器，分析分析逼婚背后的原因，这样起码能……嗯……死个明白。
  • 在心理学领域内，对个体行为进行分析和描述的众多理论中，计划行为理论（Theory of Planned Behavior， TPB）是其中影响较大、体系相对较完整的理论模型之一。研究者认为，人的行为主要受内部动机和外部动机影响，前者表现为个体态度，后者表现为社会主观规范，两者共同决定了个体最终的行为决策——并以此提出了理性行为理论（Theory of Reasoned Action， TRA）。
  • 基于这套理论模型，我们或许可以从行为态度、主观规范和知觉行为这三个心理学角度弄清楚——为什么你妈会逼你结婚？
心态 个体态度 社会规范 行为控制
积极 我结婚过得挺好 你看别人家孩子，结婚了过得多好 我催你结婚是为你好
中立 我结婚这么久不也过来了 别人都结婚了，你也结婚吧 你听我的，肯定没错
消极 我过得不好，就看你了 别人都结婚了，你别给我丢脸 你还听不听你妈的了！

如果你觉得文章太长，请随时记得看两眼这个九宫格，非常实用，解决生活中很多问题，果壳网诸君亲测有效。

一 行为态度

从内部动机来看，根据父母对于婚姻的态度，从积极到消极可以分为三种情况：看好婚姻，不置可否，消极面对。

看好婚姻：“我像你这么大的时候早结婚了，过得也挺好啊”

父母发自内心地相信结婚是美好的，希望你也能一样幸福。可是彼之蜜糖，吾之砒霜，为什么父母非要将自己的喜好强加于我呢？我这么发自内心地热爱果壳网，也没有强按父母的头过来看这篇文章啊！

这全都是因为“亲子参照效应”（parent-child-reference effect）。亲子参照效应是自我参照效应（self-reference effect）的延伸和扩展。一个人进行字形及语义加工的记忆任务时，与自我相关联的字词，记忆成绩会更好——这就是自我参照效应的作用。实际上，那些与自己较为亲密的他人相关的字词，记忆成绩也会更好。研究者认为，这是由于个体通过建立亲密关系，而将他人包括进了自我的表征之中。

而亲子参照效应，是指父母与子女互相都会将对方包括在自己的自我概念之中。国内的一些研究者认为，对于更多地基于社会关系而非自我定位来定义自己的中国人而言，亲子关系可以说是最亲密的社会关系之一，因而对自我意识和自我概念的影响也非常大。因此，父母将自己的喜好强加给子女，也就是顺理成章的事情了。

不置可否：“我结婚这么多年，不也过来了嘛”

父母并不觉得婚姻多么美好，更多的是一种习惯。习惯了每个人都应当处在一段婚姻关系当中的父母，自然会觉得还不结婚的你怪怪的。习惯成自然，越自然越好。 20世纪60年代，心理学家扎荣茨（Robert Zajonc）进行了一系列实验室实验，证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他没看过的类似刺激。这就是所谓的简单曝光效应（the mere exposure effect），越熟悉的事就越有好感。其背后的原因也很简单：大脑认知加工陌生事物时，需要付出更多的精力，比较累；而加工那些相对熟悉的事物时，就轻松许多，于是会觉得“如沐春风”。所以当看到与自己生活经验不符的情况时，父母就会觉得你可能出了问题，于是催促你赶快结婚吧。

消极面对：“我过得不好，现在就看你啦”

父母的婚姻生活可能非常不幸福，觉得婚姻简直是苦难。可他们还是要眼睁睁地看你往里跳，甚至闭上眼把你往火坑里推。是亲生的嘛？这是几个意思啊？简单来说，两个意思：

    1. 自私的心理补偿机制

心理补偿（compensation）是最早由阿德勒提出的一种心理适应机制。它是指个体为了弥补自身在某一方面的心理劣势感，而努力在其他领域追求成功。这种补偿不仅会体现在个体的不同方面，而且会扩展至与个体心理距离相近的其他个体——比如父母自己未能取得一定的社会地位和成就，就会愈发望子成龙望女成凤。同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就会越发盼望子女能尽快找到幸福的婚姻，补偿自己在情感方面的遗憾。

    1. 邪恶的嫉妒心理

我们可能都有过类似的经历，如果自己没有得到某样东西，就会希望别人也得不到，维持心理平衡。如果不巧正好身边的人得到了，我们就会更加痛苦。比如情人节时你的男神/女神对你不理不睬，甚至另觅新欢，这本来就够你难过的，可新欢居然是你的好闺蜜/好哥们儿，恐怕你就更不能忍了，很可能要和这个“叛徒”一刀两断。这是为什么呢？

因为嫉妒。婚姻并不幸福的父母却逼迫孩子结婚，很可能或多或少有这样的心态。上一代人所处的那个压抑人性的年代里，连自由恋爱都是奢求，更不要说单身主义。在成家立业步入不惑之后，父母那一代人回顾这一路的时代不公和命运多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、愤懑迫于政治正确和人性光辉的压抑无法释放，只能像火山爆发一样找到看似合理的出口喷泄出来，灼伤甚至焚毁身边的至亲至爱。单身的你即使过得很好，有的父母也希望你能一起到这挣扎的围城里来住着。

过个年容易么！

二 主观规范

从外部动机来看，根据父母对于社会规范的看法，还是从积极到消极，可以分成三种情况：积极导向，应当遵守，被迫达标。

积极导向：“你看别人家孩子都结婚了，多好啊”

父母觉得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。其实正常的未必就是幸福的，同时幸福未必一定要和大家一样才行——你爱看果壳网的文章，跟朋友圈里专门挑谣言转发的亲戚说不到一块儿去，求同存异不也挺好嘛。可为什么父母会产生那样的错觉呢？

因为证实偏差（Confirmation Bias）。证实偏差是决策偏差的一种，英国心理学家皮特·沃森（Peter Wason）最早提出这一概念，说的是人们有意或无意地寻找支持自己看法的证据，忽略不支持自己观点的意见，并将模棱两可的信息向着有利于自己立场的方向进行解释，甚至不惜花费时间和资源贬低与相反观点。父母那一辈人基于自己的生活经验，预设了结婚才能幸福的假设，而后只记住了那些幸福的已婚者和不幸的单身狗，越来越强化这一观点，于是逼迫你结婚。

应当遵守：“随大流不会错的，别人都结婚了你也结吧”

父母觉得存在的就是合理的，所以既然大家都结婚了，你也应该结婚。

天底下没有两片完全相同的树叶，别人的选择未必适用于你，为什么父母会希望你跟多数人保持一致呢？

因为社会认同（Social Identity）。社会认同是指群体行为中表现出来的内群体偏好（in-group favoritism）和外群体偏见（out-group derogation）。

社会心理学家塔杰菲尔（Henry Tajfel）认为，社会认同是指

“个体通过自我觉察，意识到自己属于特定的社会群体，同时也认识到群体成员这一身份带给自己的价值和情感意义”。

个体获取社会认同的主要目的是减少主观不确定性，获取积极的自我评价，提升自尊。

基于对“儿大当婚，女大当嫁”这样传统价值观的认同，父母觉得结婚的才是 “正常人”，而将一直不结婚的人看作“异类”。他们当然不希望你也变成异类中的一员，因此盼着你早点结婚。

咦？大爷你说啥？

被迫达标：“别人都结婚了，你别给爹妈丢脸”

父母其实并不关心结婚好还是不好，只是觉得别人家孩子都结婚了，而你还不结婚，他们自己脸上挂不住。可是你才是爹妈的亲骨肉，又不是买彩票中的或者充话费送的，为什么别人的看法比你的想法还重要呢？

因为社会比较（Social Comparison）。社会比较最早由社会心理学家里昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出。他认为，个体有一种内驱力，希望将自己的观点和能力与他人进行比较，从而获取有关自身观点和能力的评价。人们通过与和自己类似的人平行比较，来更准确地评价自己（evaluate self）；通过和比自己差的人向下比较，来提升自己（enhance self）；通过和比自己好的人向上比较，来提高自己（improve self）。

然而，由于人类在认知过程中更重视负面和消极的信息，因此社会比较往往会导致自我评价降低和自我威胁感知。俗话说人比人，气死人，都是因为你这个不肖子孙连个婚都结不了，爹妈才觉得自己在同辈人中简直抬不起头来。可问题是，别人都还在看果壳网呢，你们跟别人比点儿这种好的行不行啊！

三 知觉行为控制

从内部、外部动机来看，你已经明白了父母为什么想要你尽快结婚。可是想归想，很多父母还是愿意尊重子女自己的选择，并不会出言相逼甚至出手干涉。但为什么有的父母最终还是下了逼婚的“黑手”呢？根据父母最终做出逼婚行为的直接原因，可以分为三种情况：社会责任，自我评价，权威控制。

社会责任：“我催你结婚还不是为了你好”

父母觉得逼婚也是为了你好，当爹妈的有责任把你从小养大，一直照顾到你成家立业。可是子女毕竟是独立的个体，有着自己的想法，在结婚这种终身大事上父母为什么不能听听子女的意见呢？

因为社会责任感。研究者认为，在亲缘关系越相近的对偶角色中，相互之间越熟悉亲密，就越相互负有责任。不管现实中的你身高多高，年龄多大，在父母的内心深处你仍然是那个只会张嘴吃奶，抬屁股拉屎的小婴儿。这个世界仍像当年那样危机四伏，撞伤你的桌角变成了生活中的挫折，绊倒你的石头变成了工作中的困难，你那么羼弱、那么无助，父母怎么忍心放手不管，眼睁睁地看你装逼看你飞？特别是面对婚姻大事，父母觉得自己负有相当的义务来替你做出决定。

自我评价：“你听我的，肯定没错”

你已经成长为一个相对独立的个体了，为什么父母还总想要事事控制着你呢？这和自我评价（self-evaluation）有关。

自我评价是指个体对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价，是自我意识（self awareness）的主要组成部分之一。人类通过外界的反馈来认识自己、评价自己，并帮助自己保持内在一致性，决定个人对经验怎样解释以及决定人们的期望。

  • 首先，随着年龄的增长，父母这辈人在工作环境中逐渐从核心骨干慢慢边缘化，在信息爆炸劳动力剧增的变革中话语权快速丧失；
  • 其次，上一代人由于社会环境和时代背景的局限，普遍没什么业余爱好来填充逐渐空洞的日常生活；
  • 最后，父母早已习惯了子女在幼年时作为附属品或“宠物”般的存在，对自己言听计从、百依百顺。而逐步成长起来的子女试图摆脱父母的控制，寻求自身的独立，一直都大包大揽的父母无法面对“空巢”后留下的内心空虚。在连番打击下，父母难免会自我评价降低，并且急于提高。就算没法再次扮演时代弄潮儿，重新奏响改革主旋律，管教一下子女总是可以的。

于是，不逼你结婚，逼谁？不是你结婚，谁结？你不结婚，干嘛？

权威控制：“你还听不听你妈的了！”

相比于你到底结不结婚这件事，父母其实更关心的是，你到底听不听我们的赶紧结婚？相比于你不结婚这件事，父母更生气的是，你居然不听话不去赶紧结婚。虽然这看起来是一回事，但其实完全不是一回事——前者是对于事实的不解，后者是对于权威的质疑。

质疑权威其实并不像人们平时提倡的那样受到鼓励，特别是在中国这样的高权力距离的传统文化背景下。

权力距离（Power Distance）由著名的跨文化研究和管理学专家，荷兰学者霍夫斯泰德（Geert Hofstede）提出，用于描述一个国家的机构或组织（例如家庭、学校、社区、工作场所等）中，弱势成员对于权力分配不平等的期待和接受程度。霍夫斯泰德使用权力距离指数（Power Distance Index， PDI）来描述不同国家的差异，得分界定为0到100之间。

  • 权力距离越高，个体越认同社会中存在的权力不平等，甚至觉得这是一件好事，同时社会流动性也越差，这种现象常见于亚洲、非洲、东欧、中东、拉丁美洲等集体主义文化的国家，中国的PDI得分为80分；
  • 相反，权力距离越低，整体社会对于权力不平等的容忍度就越低，就越关注个体是否拥有相对平等的机会，这种现象常见于美国、加拿大、英国、澳大利亚、新西兰等信奉个人主义的国家，美国的PDI得分为40分。

只有存在服从，才会存在权威。当被社会赋予了服从预期的子女居然开始反抗父母时，基于高权力距离的家长权威受到了直接挑战，父母感到自身地位受到了威胁，有必要捍卫自己的权威地位。这

时结婚与否的事实已经不重要了，重要的这家里谁说了算。

你结不结婚？听不听我的？你还认不认我这个妈？你还算不算是个人？你让我还活不活了？刀刀见血，步步紧逼。 战争即和平、自由即奴役、无知即力量，你妈在看着你。你再多说一句，你妈就炸了——实际上，每次拿着果壳网的谣言粉碎文章试图向父母解释他们的错误时，碰到的情况都差不太多。

小结

现在，我们用一套分析方式，拆解了“为什么你妈逼你结婚”这个问题。其实这套分类体系还可以用来分析各种行为，比如为什么你妈逼你穿秋裤：

所以，今年春节，你妈逼你结婚了嘛？

参考文献：（略）

第五部分 心得

一些想法：初体验

4-6人一组，组内组间轮换，好处是能免去搭讪环节，跟每个人都接触到，但不好的是，每次时间太短，了解不多，基本都是无关痛痒的基本介绍，不好判断是否合适，人多脸盲，最后记不清谁是谁了。

所以，互选环节中，匹配上的概率较低，意料之中，有人甚至直接走了，匹配上的人中也有水分。

大部分人没啥收获，拿到微信号也不见得会有进一步的发展，大多不了了之，随时间消失。如果告诉他们哪些人远了他或她，是不是更有意思？

建议：

活动前提供目标会员的名单里基本信息，挂在网上，如BBS，大家先打印象分，心里有数后，现场择优会面，时间灵活，最后重新纠正打分。进入速配环节，不止提供速配成功的，还要提供哪些人选了你，可以事后进一步了解，甚至红娘介入，这部分是增值服务。BBS或者单独的网站集成推荐功能（你们提到这点，很不错，历次活动收集到的会员信息才是宝藏！）。 总之，跳出同质化，做差异化，以会员需求为中心，盈利点不止会员费和一对一推荐费，还可以是结合多种话题，跟线下商铺做活动，提高粘性和转化率。以上建议不成熟，仅供参考。

2017-3-25 真相

二八定律: 适合这类活动的要么是自身条件很“优秀”(优秀还不行，因为这种场合大家都很挑)，要么脸皮厚，敢于主动出击，并适当死缠乱打。其他人都只是炮灰…花钱花时间买来失望，甚至伤心…

婚恋机构赚的就是这80％普通人的钱，每次活动拿“优秀”的20％吸引80％…放不下自尊就不适合来这种场合

大家都打上标签，年龄，学校学历，收入等，放在琳琅满目的货架上，明码标价，任对方挑选：

  • 个子矮，不要！不是985，不要！
  • 收入太低，不要！
  • 至于最重要的人品，看不到… 货比三家，等你挑好了商品，卖家却未必愿意卖给你，一山望的一山高，待价而沽…
你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢，再常见不过了

其实里面很多人如果换个场景，很有可能就成了，比如爬山，公司业务，意外邂逅都比这种活动好

知乎上有个很火的主题：你的择偶标准是怎样的，里面有人一针见血的指出：

所谓的标准，都是给不喜欢的人看的； 一旦遇到合适的人，什么标准都不是标准

婚恋纪录片

每个选择都是双刃剑

  • 想要自由，就得承受孤独的坚守
  • 想要婚姻，就得容忍生活的琐屑

相亲实验

韩国Solfa TV做了个社会实验：1 VS 40 相亲，能找到对的人吗？，邀请一位男生与 40 位女生同时相亲，通过群聊的形式，男生提出各种问题，不符合的女生就离场，可在不断严苛的限制条件下，真的能找到最合适自己的人吗？

所以，不要列太多条条框框，尤其是外在条件，多从内心去判断。

谈婚论嫁

  • 2016年出品的纪录片，《谈婚论嫁》，国内首部80后情感纪录片。15对主人公跟踪拍摄，100对夫妻真情访谈，425天生活真实记录。全片共5集，每集24分钟，从剩女相亲到裸婚闪婚，从异地长跑到跨国网恋，从走上红毯到生死相依，记录他们的故事，分享婚姻的智慧

剩女，盛女

  • 《剩女，盛女》：拍摄于2013年，2019年播出，历时近一年，跟踪拍摄了三位被俗称为“剩女”的深圳女性，她们分别为29岁的公司白领黄文娟、36岁的自由职业者何珊和40岁的企业高管张净，通过讲述三人各自的情感生活，展现了当下中国都市人群中某些优秀女性的失婚现象，力图由此引发观众对这一现状产生的社会背景、个人原因、以及不同应对心态的思索，是一部社会公共话题与个体心路历程有机融合的现实题材作品。B站地址
  • 【2021-5-4】红娘最终版 - 985相亲平台：清北学霸谈恋爱方式，服了！

剩女

【2021-11-14】国外PBS拍摄的中国纪录片leftover women《剩女》，上，下

  • 传媒大学女生被妈妈“控制”，去心理咨询
  • 来自山东的律师，家里人只有她接受过高等教育，思想层面的矛盾很难协调，家里长辈都是以自己认为的幸福定义孩子是否幸福，却忘了放手，忽略了人是独立的个体，长辈多用亲情绑架，很棘手。34岁时选择出国（法国）留学
  • 35岁以上算高龄高危，5倍风险，国内暂无冻卵子机构，国外有，泰国乌克兰

炼爱

【2023-5-3】《炼爱》是董雪莹执导的纪录电影，于2021年6月在第24届上海国际电影节首映。

  • B站，文章
  • 该片真实地记录了生活在都市的五位单身女性，面对婚姻和生活的选择。

本片真实的记录了生活在都市的五位单身女性：

  • 有人想谈一场不分手的恋爱
  • 有人则相信冻卵才是“最有价值的投资”
  • 有人在家人催促中往返于各个婚恋活动
  • 有人则把希望寄托在社交软件
  • 还有人肩负起单亲妈妈的重任……

不同的成长背景、迥异的价值体系，但她们正在面对人生中同样的 情感命题———在城市化，网络化的多元时代里，我们面对情感失去了什么？抛弃了什么？忽视了什么？

  • 《“炼”爱》首映礼后红梅，制片人Ruby，导演，Maggie，kitty

导演董雪莹：《“炼”爱》女主现状

红梅

  • 90年，人大毕业
  • 爱是恒久忍耐又有恩赐，爱是不嫉妒不自夸，不做害羞的事不张狂，爱是永不止息。

Kitty

  • 董家琪把自己的英文名改成了Kitty，与三丽鸥公司上世纪推出的卡通人物Hello Kitty（凯蒂猫）同名，她们都喜欢粉色，都是天蝎座。Kitty家里收集了上万件Hello Kitty的物件，从挖耳勺到电视机，到现在也没有停止。

月儿

桃儿

谈婧: “滴滴”事件引出的亚洲第一女车头

  • 十多岁从安徽合肥独自到北京上学，保送清华，从经济管理学院毕业后入职瑞银，七年后放弃百万年薪副董事职位与麻省理工学院offer加入优步中国创始团队，是优步上海第三号员工。

【2017-6-6】谈婧：选择1%的人走的路

  • 谈婧，2003至2007就读于清华大学经济管理学院，获得金融学学士学位。 UBER中国创始团队成员、前中国战略运营主管、绰号“亚洲第一女车头”。曾任瑞士银行投资银行部副董事，连续7年主导多个中国企业的海外资本市场运作，后在分享经济领域连续创业，集“清华学霸、创业精英、独立互联网投资分析师、畅销书作家”等众多标签为一身。

交友活动

这种快速交友活动适合条件很好的头部人群，其他人机会不大，除了一见钟情或者有共同点（老乡，校友，职业），其他人机会只能看运气了，毕竟大家都是往上看。可以试试20人以内小型活动，一块出去旅游，桌游啥的，增加相处时间。朋好友介绍会好些，人一多就会比来比去，变得挑剔

残酷的二八定律…不管什么形式的活动，都得注意言行，打扮，一个不经意的细节可能会被他人曲解，面子上工作不得不做。有句话直白但有道理，没人愿意通过普通的外表来了解丰富的内心 来这种场合的不管男女，都或多或少有这个通病：被动，遇到心动的未必出手，指望对方主动…主动的人机会多，脸皮厚的人机会多。不要微信永远没机会，要了也有希望，至于用什么方式，是否有失面子，都不重要，反正过段时间都忘了… 50个候选人，很喜欢的少，3个左右，喜欢的不多，7个，不喜欢的也不多，10个，剩下的是不反感的30个。头部的3-10个往往条件好，选择空间大，竞争激烈，他们优中选优，一般人没机会，真正适合的人在30个人中，但由于倾心程度不够，还惦记着那10个，于是谨慎的等待，不理不睬，以致于错过…最后，一场活动白参加了，多几个陌生人而已。放下自尊心，被人伤不气馁，当没发生，感觉合适就大胆要微信

他人经验

【2019年8月6日】 幸福心态

  • ①幸福取决于自己，不要寄托于别人
  • ②没有完美的人，只有完美的心态，求同存异，抓住主要因素
    • 什么是主要因素？列出各种条条框框，按照重要性倒排
    • 俗话：
      • 始于颜值，陷于才华，终于人品
      • 保温期：外在条件五年，性格十年，三观一辈子
      • 【2020-11-23】始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。
  • ③愿意改变，共同努力
  • ④明天会更好，不要悲观

【2021-6-14】其实，结不结婚都会后悔，巷子里的猫很自由，却没有了归宿；围墙里的狗有归宿，终身都得低头。人生这道选择题，怎么选都有遗憾…人的一生要不断地经历挫折，失败，生活就是从这些搓折中磨练出来。经历风风雨雨后，你的格局你的心态都会站在另外一个层面。无畏无惧，活得通透…身心得不到自由的地方都不叫归宿，与婚不婚无关…人生就是在不断的选择中慢慢成长，在慢慢的妥协中成熟。

  • 【2021-6-28】内在品质：
    • （1）同理心（理解）：体谅对方，不开心时不随便指责，而是尝试理解，大事化小小事化了
    • （2）包容（接纳）：明白自己的优缺点，也知道并接纳对方的优缺点，兼容并包，对于次要缺点，不要求对方马上改变
    • （3）改变（自我升级）：即成长心态，明事理，懂分寸，朝着更好的目标奋进，改变自己，帮对方一起打怪升级
  • 了解内在品质快速渠道：爬山、吃饭、看电影啥的，没啥用，难以深入了解
    • ①文章日记
    • ②过往历史
    • ③熟悉的朋友
    • ④对热门事件评论
    • ⑤生活习惯

【2021-8-4】脉脉：结过婚的想来真心劝一句，挑选结婚对象，收入工作学历相貌这些东西真的不要看得太重，决定两个人能不能开心生活下去的就是性格和对生活的态度，无论男女都一定要找性格好，能包容彼此，对小事不计较，生活态度一致的。即使是贫贱的夫妻面对清苦的生活都能豁达安逸、相互激励日子也是甜的；学历和收入和你有差距问题不是特别大，但是对生活热爱，积极向上，性格稳定，能让你看到生活中的光才是最重要的。

重复一遍，性格、人品和生活态度，才是寻觅人生伴侣最要看重的事情，切勿本末倒置，不然只会像我一样落得一地鸡毛。

【2021-12-8】脉脉

成年人找对象，最重要的就是性格乐观，情绪稳定，否则你将获得如下生活：

  1. 回到家战战兢兢，比面对领导还紧张，一个不谨慎对方就火山爆发，比上班还痛苦
  2. 生活中无限对你输出负能量，任何鸡毛小事都能成为输出点
  3. 本以为伴侣应该是互相扶持，结果感情带来的却是比工作还大的消耗
  4. 不敢提分手，怕对方做出失去理智的过激行为 如果有上述感觉，那么恭喜你，多在公司加会儿班吧。祝大家收获身心健康，情绪稳定，乐观开朗的另一半。

【2021-12-26】每个阶段对婚姻要求不一样.

  • 20岁, 要青梅竹马.
  • 30岁, 要势均力敌.
  • 40岁, 要照看小孩.
  • 50岁以上, 要照看自己. 巴菲特:婚姻是人生最重要的一笔投资

【2022-1-2】过来人分享：

  • 婚前看缺点：最差情况是否能忍受
  • 婚后看优点：会见识到对方的各种问题，这时候不要盯着缺点，而是注重优点，往好了想
  • 有孩子：责任更大，不再是两个人，还要为孩子负责

什么样的人注定单身

【2023-1-2】什么样的人注定单身？摘自

  1. 颜值家境不突出，但也过得去，却总有些自卑，与异性相处中不够自信
  2. 过于执着（专一，感情洁癖），无法同时对多个异性有好感，执着于自己曾经喜欢或者暗恋的人，难以割舍
  3. 被动，即使遇到心动的人，却总会自己找理由退缩，不敢表白
  4. 心思细腻，过分在意周围人的感受，常常忽略自己迁就别人
  5. 成长在不够开放的环境中，常常被老师长辈的告诚不要早恋，以至于心理戴了“枷锁”
  6. 对周围人”过分苛责”，互相无视的小缺点、小瑕疵却总是被自己在意到，而又闷在心中不说
  7. 过于正直，不愿轻易踏入恋情，无法强迫自己浪费他人情感、时间、精力；
  8. 内心过于丰富，常常把异性对自己的态度过分解，患得患失
  9. 过于友善，和所有人都有着距离感，有礼貌，客客气气，但仿佛与他人之间有一条线，越过后略微不适
  10. 对世界有自己的见解，看透许多却不说透，时常与世俗看法格格不入，心态在出世入世间徘徊。

什么样的男生注定单身？ 摘自

  • 1、看上去有点直男，但实际有着不俗的想法见解。
    • 对于海王、渣男的恋爱方式不屑一顾，有自己的矜持和原则，和女生相处时，很本分规矩，甚至有点憨憨。
    • 不会聊天。要么就过于直接没有眼力见，要么就过于慢热套不出话来。你想在恋爱中有更多的筹码，首先就要先学会聊天。
    • 情感经历没多少，但对感情却有很深的觉悟，比一般人更能体验到感情中的伤痛。
    • 不擅长表演。即使是自己擅长的东西，也不会刻意卖弄，而且擅长的事情也不方便展示，总不能展示如何作思维导图、如何阅读吧。一个喜欢读书的人，通常活得比较通透，清醒的人更容易单身。
  • 2、内心有很强的防御机制。
    • 多多少少有点自卑。碰到喜欢的人，第一反应是觉得自己配不上她，总想着等自己变优秀了，才去找她，结果别人对象都换了三回了，扎心。
    • 和对方关系发展到一定程度时，内心会不自觉地抵触，对于亲密关系感到无所适从。
    • 容易感到孤单，但又会装作无所谓。主动的女孩子容易被你的高冷劝退。随着年纪的逐渐增长，也知道要慢慢妥协，但依然期待内心的Dream girl。
  • 3、交际圈子小，宅。
    • 能不出门就不出门，沉迷于网络虚拟游戏或者热衷电子产品，无论是科技宅还是游戏宅，你的单身概率都比别人增加了一万值左右。
    • 每天的生活都是三点一线。没有什么意外遇见的人或事，也懒得去改变生活的现状，想要改变单身的话，只能靠老天爷开眼。
    • 能够接触到的女生少。比如就读机械、计算机专业，或从事汽修、土木工程等的行业，男女比例9：1，你不单身谁单身？
  • 4、矜持
    • 内心有自己所向往的爱情模样。对爱情的模样要求严格，以致于对方达不到100%的要求，就会放弃这段来之不易的暧昧关系。
    • 给不了自己感觉的女生，即使对方主动勾引，也一律不会理会。
    • 而让自己产生了美好想象的女生，一般都会小心翼翼地相处。总是情不自禁地关注对方的一举一动，但又生怕被嫌弃，所以会尽量表现得高冷话少。
    • 常常被身边人滥竽充数且失败的感情所影响，害怕恋爱，对待感情会更加慎重地开始。
  • 5、自我认知偏差
    • 长相不差，但一定不会帅得让路人尖叫。容易给人高冷高傲之感，因为确实觉得自己和一般低俗男不一样，总是对自己俗套的想法加以反思，所以往往有着很正的三观。
    • 背景能力一般，还没有上进心。不贪图你钱，不贪图你背景，还不要求你有个上进心。有上进心的男生更能为两个人的未来负责，自己不看条件，家里人也不放心女孩子跟着你。
    • 对自己没有充足的认识和了解。都不知道自己是谁，那还怎么找对象，大海捞针吗？
    • 不看自身条件来找对象。喜欢不一定合适，特别是大家都喜欢都仰望的女神，有数不清的追求者，人家还会看得上你？
  • 10、道德三观太正。
    • 即使爱你也不会当舔狗，认为爱情是互相吸引，自然而然而来的。
    • 耐得住寂寞，不会因为饥渴而随意去勾搭。谈恋爱是件很美好的事情，但谈不喜欢的恋爱，会觉得很麻烦，浪费自己的时间和精力之外，还得不到乐趣。
    • 在相信“爱情靠缘分”的盼头上，成为了同龄人中少有的solo选手，比自己小的弟弟妹妹都已经结婚生子了，自己还是在等待一份感情的路途上。会停下来反思一下自己的原因，但依旧想不出个所以然，只徒增了感情的烦恼和焦虑。

不用怕，你只是没有遇到合适的人，主动一点，她总有一天会出现！

追求女生的正确思维

追求女生的正确思维

  1. 你和她聊天的目的是约会，不是网恋
  2. 约会的目的是展示你自身优点，不是和她一起玩
  3. 如果你太乖，女生只能把你当备胎
  4. 你应该强势一点，看准时机，该亲就亲，该抱就抱
  5. 不要为她默默付出，不求回报，你的付出是奖励性质
  6. 你应该注重自身价值的提升，而不是把钱都花在她身上
  7. 你追得越紧，她跑的越快，反之越容易在一起
  8. 在没有确定关系之前，不要表白，尽量保持距离
  9. 女生不是追来的，而是吸引来的，你身上必须有她仰慕的点，比如你长的帅，或者事业有成，或者会聊天

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  • “凤凰男”就是农村出身，在城市混得还不错，但是内心一直有隔阂的男生；
  • “孔雀女”则是从小在城市生活，养尊处优，不懂得民间疾苦的白富美。
  • 同理，“孔雀男”也是和“孔雀女”一样的存在。

“凤凰男”也有门槛

  • 第一要普通家庭甚至农村家庭要贫困
  • 第二要读过大学
  • 第三要在城市有体面的工作与稳定的收入

这也意味着那些“快递哥”等“蓝领”即使符合其他条件甚至收入不菲，也不属于“凤凰男”。凤凰男的职业，主要是公司白领、公务员、教师、医生、工程师、设计师、律师等。

“孔雀女”与“凤凰男”只要是“出身不同”，她们也需要读过大学、有体面的工作与稳定的收入。从事“蓝领”的“城市女”不属于“孔雀女”，她们在“孔雀男”面前没有多少“心理优势”。

凤凰男

凤凰男是一个相对的概念，是与孔雀女相统一的概念，当然并不是所有农村通过高考出来的男性就是凤凰男，也不是说所有城市的女性就是孔雀女。

总体来说，凤凰男就是指那些集全家之力于一身，发愤读书十余年，终于成为 “山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族蜕变带来希望、身上又带有某些性格特征的男性。毕业以后，大都选择和家境不错的城里女孩在一起，靠婚姻实现阶层跳跃，有种飞上枝头变凤凰的寓意：凤凰男一词由此而来

山窝里飞出个金凤凰。指的是出身贫寒，从山区等不发达地方走出来成为大城市里比较出色的人。这时候凤凰男背负的不止是自己的前途还有整个家甚至整个村的命运。

凤凰男的特征（辩证理解，千万别信以为真）

  • 1、虽然现在可能独自一人在城市里，但心理上依赖大家庭，即 身体住在城市里，但灵魂仍然在土地、村庄和家里游荡。
  • 2、初衷是为父母养老，无论去哪里，变成什么样子，他都有责任和义务为父母和大家庭尽他所能。
    • 凤凰男子吸引妇女的最显著的利器往往是他们最突出的一些优点，没有任何限制或权利。这也常常是他们最致命的弱点。
    • 最让人痛苦的是他们无法割裂和原生家庭的关系，并且把抚养和提高原生家庭生活质量的责任，牢牢地扛在了自己的肩上。
  • 3、对自己的财富感到愧疚，这是一种罪过，父母和兄弟们过得稍微好一些，因为动物群是一个整体，可以共同生活、受苦和一起享福。
  • 4、傲慢和低人一等，不想了解自己，生活在别人的期望和自己的想象中。
  • 5、非常珍视尊严，有时甚至比真正的幸福更重要，凤凰男试图做的许多事情都是为了他的骄傲，为了他自己和家人的骄傲。
  • 6、不尊重妇女，因此，当他与妇女玩耍时，他被认为是出于自私自利而被操纵，以实现心理平衡。
  • 7、要求其伴侣一起来共患难，但在逆境中从不愿意与他人分担逆境; 他要求伴侣受过良好教育，工作出色，感到荣幸，能够帮助家庭; 如果另一方成为自己的拖累。对另一半会很绝情的抛弃。
  • 8、自私，不知道该如何治理自己偏执人格的紊乱。

凤凰男亦或凤凰女，其实是一个广义的概念。延伸理解是，和你在家庭出生上有阶层差异的适婚异性。

  • 假设你是出生在一个城市的中产家庭环境里、从小被家长捧在手心长大的精致女孩，这时你眼中那个对你穷追不舍的的穷小子，就成为了板上钉钉的凤凰男；
  • 而同样的你遇到了王思聪类型的富二代，在对方眼里，你也许就成了一个凤凰女。

所以谁是凤凰，谁不是凤凰，其实是一个相对概念。核心是在这个社会中的经济地位和阶层差距。

社会阶层划分

位置 政 军 学 商
一 常委 常委    
二 委员 委员    
三 部级 军级 院士 10亿资产
四 厅级 师级 名教授 1亿资产
五 处级 团级 教授 1000万资产
六 科级 营级 讲师 20万/年
七 股级 练级 县级教师 8万/年
八 村官 排级 村镇教师 3万/年
九 扶贫对象      

以上表做为粗略参考，可以去跨越上下一个阶层，找到心仪的伴侣。如果双方的差距在两个阶层以上，那么必然会因为彼此成长环境的不同，带来消费观、价值观的不同。

而这样的差距会体现到生活的方方面面上，小到剩菜剩饭的处理，大到子女的教育、家庭财产的投资，处处都是价值观冲突的关卡和对关系的考验。比如经常听到这种所谓的城市孔雀女和凤凰男，在共同生活中很可能因为一件小事 —— 谈不上奢侈的包包、一周四个小时的钟点工、打专车还是顺风车…你想得到想不到的鸡毛蒜皮淋漓狗血，都会引发两个人消费观重大的冲突。

怎样判断凤凰男到底值不值得长期交往？

客观看待和理解原生家庭的差距：

  • 一方面，有差距是正常，但是太大的差距也会导致当事人双方仅凭一己之力难以跨越；
  • 其次，着重去判断对方有着怎样的小家庭观，对方会在未来怎么样去处理大小家庭的关系，这一点将直接决定未来小家庭最关键的幸福感。

【2022-12-31】凤凰男避雷手册

凤凰女

凤凰女也是指从农村走出来的，通过自己扎实努力取得现在成绩的姑娘，同样也是全村的骄傲。这种女孩子因为从小受的教育可能在大城市里比较自卑，比较注重实用性。

孔雀女

网络上把城市女孩统称为”孔雀女”，意思是指那些在父母溺爱之下长大的娇娇女，从没经历过大风大浪，从小到大生活顺风顺水。她们内心单纯，崇尚并向往纯真的爱情，更看重男人的能力，并注重男人的家庭责任感。

有的“孔雀女”喜欢“开屏”，有意无意地“显摆”。她们爱慕虚荣、物欲强烈、目中无人、挑剔、作、眼高手低。她们穿着打扮刻意“有型”，全身上下都是名牌，金卡一大堆。如此挥金如土，总有一天会入不敷出

为什么又有这么多的孔雀女要嫁给凤凰男呢？这只能说明“孔雀女”与“凤凰男”的综合实力相当。

  • 一是凤凰男的优势是许多孔雀男不具有的，比如学历、素质、长相、潜力等；
  • 二是这些孔雀女各方面条件在所在的城市一般，难以俘获钻石男，嫁给凤凰男是权衡利弊后的较好选择。

简单说：孔雀女嫁给凤凰男是难以娶媳妇而到农村来掐尖，正如孔雀男娶凤凰女一样。

孔雀女与凤凰男结合后，家庭总是爆发争吵，原因集中在农村父母、亲友的粗俗，男方对家庭的物质反馈等。

中国目前现实的条件是农村经济普遍不如城市经济。而凤凰男、孔雀女最本质的却别即是女方的物质基础高于男方，男方的素质潜力高于女方。当孔雀女以一种城市优越于农村的传统观念来看待老公的父母和亲人，完全就带着一种鄙视的角度来看待，而不是一种积极的态度来对待，便必然发生争吵。

“孔雀女”很容易满足于当前安逸生活，但“凤凰男”却习惯了“一往无前”，这就使得结婚那一刻双方形成的“平静态衡”很容易被打破，“凤凰男”逐渐从仰视、平视到俯视。如果再有家庭原因被“孔雀女”父母歧视，很容易在激发起无穷斗志的同时，产生逆反心理甚至嫌弃心理乃至报复心理。

凤凰男”考上大学，往往不是“一个人在战斗”。很多都是父母含辛茹苦养育与兄弟姐妹放弃读书机会“打工”支撑，他们是一个家庭乃至一个家庭的希望。“孔雀女”往往难以理解“凤凰男”背后的艰辛，不懂得“凤凰男”为何要回报父母甚至兄弟姐妹，她们只了解考上大学后甚至参加工作后的“凤凰男”，这就产生偏见。加上“凤凰男”一般比较敏感，这种偏见如果有意无意造成“伤害”，那么感情裂痕就无可避免。

孔雀男

孔雀男可能从小生活在优越的环境里，更注重表面的一些东西，穿着打扮等。所以和凤凰女两个人基本上是不合适的。原生家庭不一样，脾气性格也不一样，像我们所说的俩人三观不同，在一起可能没有共同语言。

妈宝男

妈宝男基本符合以下几点情况

  1. 过于依赖妈妈，妈在的时候，不会主动做家务，包括做饭，搞卫生，晾衣服，叠衣服等，严重者可能生活无法自理
  2. 凡事都要问妈妈的意见，没有自己的判断力和决策能力，严重者事无巨细都向妈妈汇报
  3. 工资交给妈妈，各种医保卡/银行卡交给妈妈，要的时候再问妈妈拿，即使结婚了也一样
  4. 不懂处理婆媳关系，面对婆媳矛盾只会逃避，或者冷处理，严重者只会说是媳妇的问题
  5. 有孩子的话全交给妈妈带，自己做甩手掌柜

约会时如何快速了解对方

五个问题

奴隶社会：他是真爱吗？先问着五个问题，A小姐设计这五个问题的初衷是应对她被安排过的相亲或网友见面，即然目的性如此明确，她就想在这种性质略为尴尬的首次会面中追求效率，尽量可以快速地了解到一个人的类型，判断是不是有可能成为Mr.Right。所以和别人上来问“你哪里人啊？工作忙不忙啊？什么大学毕业啊”这类基本信息不同，她总结了五个大问题。这五个大问题的特点是容易入手聊开来，既可以展开往深里去聊，也可以简单收回来。进可以攻，退可以守。基本你对对方的价值观和行为模式有一个判断。出题顺序可灵活掌握，排名不分前后。

Q1 职业观

问题：你喜欢现在的工作吗？为什么？

这个问题基本上帮你知道他的工作类型，职业史，事业观，追求和好恶，工作vs生活的态度，兴趣vs金钱的取舍。展开去可以聊很多，包括以前的跳槽换岗原因，喜欢厌恶的老板类型等等，也可以用用投射的方法最后再问问最理想的工作是长什么样呀？要知道这毕竟是占据每天三分之一时间的事，很大程度上就定义了他是谁。金钱观，教育观啊这些在这里都可以不生硬的聊及。

Q2 情史

到了一定年龄后，这个问题是再所难免的。一定要问，当然问的方式和时间点可以有点技巧，尽量自然。

他上一段的长度，恋爱的频率，分手“号称”的原因等重要信息是可以帮你判断他的

  • 用情模式（是偏花花公子呢，还是相对长期专情？）
  • 感情需求程度（接受过长距离呢还是需要天天在一起？）
  • 受过伤害的严重度（有无惨烈的分手？有对别人的信任危机吗？）
  • 改变的决心与原因（比如离过婚的人有可能会习惯性再离婚因为原来那个症结并没有真的解决）等。 这些对下一段的重要性不言而喻。

Q3 目的

这次恋爱的目的或者说期望值。这个问题换成英文就是what are you looking for this time? 不过我个人觉得这个问题中国人比较不擅于回答，很有可能就是千篇一律的“为了结婚啊”。A小姐date过一些老外，对于老外，他们会比较诚实的告诉你，比如“我刚分了手，现在还没准备好，我就是出来随便看看的”或者“我目前在寻找一段serious relationship”。

我觉得这个问题可以结合上题，探讨一下双方的择偶标准。反正这题考验的诚意以及对你是否有强烈兴趣的即刻反应，姑娘们席间应该还是看得出一二。目的不纯的，pass!

Q4 原生家庭

问题：你是谁带大的呀？小时候和爸妈住一起吗？和谁的关系好啊？

从小与父母的关系影响极其深远。我和A都觉得一个男的其实无论他受过什么先进教育，思想开明程度如何，他未来在婚姻中对待感情的模式，潜意识中长期受父母相处模式的影响是无可替代的。与其你花很多时间和他聊学过什么专业，去哪里留学，或者空想一番未来小孩子的教育观，真的不如好好了解一下他的原生家庭。

  • 是不是妈宝男？是不是从小有过分宠溺的倾向？安全感高不高？父亲是个大男子主义的人吗？母亲个性是强是弱？这些都可以窥探出非常多信息。
  • 另外，因为不太能直接了解对方父母的相处，间接从他嘴里多了解一下他父母的相处方式绝对有益。他认为他们之间是否相爱？平常如何解决争执？是不是男主外女主内的思维模式？这些，无形中都会复制到他自己未来的婚姻里去。

A小姐叹口气说，你别看青春期多叛逆，大多数人到后来全都变成他们爸妈的样子，但是他们嘴上都不承认。

【2021-12-26】孩子未来婚姻幸福，原生家庭背景很重要，婚前调查的三个地方，能直接看出婚后生活是否幸福长久。

  • 对方与妈妈的关系：如果有足够的安全感，就不会过度依赖或控制对方，一定不要找妈妈控制欲很强、过度溺爱孩子的家庭，避免“妈宝男”、“公主病”
  • 对方与爸爸的关系：
    • 女孩与爸爸关系好，有自信心，越是自信越懂得包容、理解他人，懂得如何与人相处，否则憎恨、抗拒男人
    • 男孩与爸爸关系好，有阳刚之气，自信、担当、勇敢；抗拒爸爸的人，内心力量消耗在上面，事业不会有持久力，经营家庭也不稳定
  • 对方父母的关系：父母关系会潜移默化的成为样板，父母关系和谐，家暴、丧偶式育儿、争吵、离婚等概率大大降低；原生家庭和谐，自己在家放松、愉快，愿意多待在家里，工作忙、事业等都是不在家的借口

Q5 a 榜样

问题：你看过《权力的游戏》吗？最喜欢里面哪个人物？

我觉得这是一个很好的问题，一来问这种关于兴趣爱好的，比如你喜欢什么书啊，电影啊，作家啊的轻松愉快，二来可以折射出很多精神世界的东西。

而这个问题好就好在它框在一部具体而特定的剧里去讨论，这样可以有的放矢。否则好多时候别人一下子问你最喜欢的电影和书，你还不一定能马上回答出来。不是咱没文化，是咱看过太多好吗？胡乱答几个都不能体现俺的水准！而《权力的游戏》这种神剧够复杂，人物多又没什么绝对的好人坏人，人性的多面性得到充分演绎，所以讨论起来就容易深入，也比较能展示对方的价值观。加上是个虚构的故事，对方讨论应该没什么压力和假面，容易暴露本性，嘿嘿。

A小姐又很贴心地想了一个问题5的备份。万一人家没看过这部剧呢？简直手里有一个题库。

Q5 b 最初记忆

问题：你能想得起来的最早的回忆是什么？

用她的话说，这个问题也很深刻啊！人的记忆都是有选择性的，你想得起的就代表了你某些性格形成的关键特性。比如我想了想，说我就想得起最早在幼儿园里，我不爱吃肥肉，有个变态老师一定要把我吐出来的肥肉吃回去。我恨死了！A小姐对我的解读就是我这个人对被管还是有强烈反抗的，服从性是很差的，不喜欢条条框框。我琢磨着也是挺对的。

一般来讲，人都是对一个不开心或者逆境的事记得比较牢，所以这个回忆出来的事情本身不重要，关键对方说这个事的态度和方式。往往回忆出来的事都是人生第一次受挫，了解一下也会知道对方人格形成的过程。

她问过好多朋友这个问题，最吃惊的是有一个姑娘，居然回答出一个积极的答案。那姑娘说她最初的记忆就是父母把她扔在幼儿园里，忘了来接她还是怎么地，然后她自己就一个人摸索着回家，还真的顺利回了家。她觉得这件事让她很自豪。同样一个事，换了别的小孩估计会留下被抛弃的阴影吧。这个姑娘后来出落成一个特别自信，各方面都很强的人。你看，发生的事情也许一样，人和人的反馈可以完全不同。天性不同，后天还会被不断强化。这姑娘的父母本来可能是无心的，出了这事觉得她自己可以，便会越来越鼓励，她就越来越行，进入正循环的通道。

好了，以上问题问完，一顿饭肯定时间差不多，可以愉快地买单回家了，一幅素描像大概就印在心中。不过需要强调的是，几乎所有的问题，要关心的都不是事实本身，而是对方怎么说的，包括描述的态度，语气，用词等。因为这个世界没有真相，只有对待事情的方式和感悟才决定了一个人的心智和命运。

在现代化社会，时间珍贵，事事讲究效率。年轻人约会时，也是如此。放弃通过高效率的沟通来快速了解对方，通过反反复复不痛不痒的接触来了解对方，绝对是感情的大忌。

Hit and Run

当今年轻人信奉的是 Hit and Run, 所谓的Hit and Run,就是在最短的时间内快速确定两个问题：

  1. 对方是否是自己喜欢的菜
  2. 对方是否对自己有兴趣

如果两条都是肯定的答复，则继续接触，否则果断撤身退出，“下一个”，绝对不拖泥带水继续浪费时间。

如何了解对方？

在如何深入了解对方的方法上，大家肯定是八仙过海各显神通了。

大多数的人做法是:

  • 先在微信上短暂预热后，直接约出来见面，虽然有一定的概率会“见光死”，但是也总好过苦苦纠缠了一个月后，然后再“见光死”要强得多吧。

而在第一次见面的时候，如何聊，聊什么，是非常有讲究的。

  • 很多人在约会时往往因为羞涩或者没有话题可聊，而出现尬聊的情况
  • 也有人第一次见面就是天南海北漫无边际的胡侃瞎聊 个人认为还是要有针对性的去了解，毕竟大家都是抱着目的来的。

三观更重要

接下来，我们就来聊聊如何有技巧的去了解对方。这篇文章里不是教你问那种“你们小区里的停车位多少钱一个月？”之类的问题。一个人的三观远比当前的职业、收入更重要。因为工作、收入都是技能层面的，那些相对而言都是外在的，只有三观是内在的，是一个人成长经历固化下来的烙印，行事做人的基石，极难改变。相对于外在的，更容易因为三观不和而消磨掉两个人的感情。

三观是指：“人生观，世界观，价值观”，它们辩证统一，相互作用。

  1. 人生观：想成为什么样的人。是成为有钱人，还是成为人生的体验者，是成为老师，还是成为行业专家，是成为有思想的人，还是成为有创造力的人……
    • 人生观是指人们对人生的根本态度和看法，说白了，就是在人事物上面，你是怎么对待，怎么看的，人生观更多是在小时候，被父母启蒙的，因为父母永远是孩子的第一任老师。
  2. 世界观：怎么看这个世界。是左还是右，是激进还是保守，是理想还是现实，是乐观还是悲观……
    • 我们在了解这个世界，也是在重新认识自己。前面提到的人生观，是世界观的重要组成核心，世界观是指处在什么样的位置、用什么样的时间段的眼光去看待与分析事物，通常都是以“我”为中心，以“我”作为判断力出发的。
  3. 价值观：什么对你来说更重要。是名是利，是过程还是结果，是付出还是索取，是国家还是自己，是家庭还是职业……
    • 价值观，是人认定事物、辩定是非好坏的一种思维或取向。坦白讲，在不同时代、不同社会生活环境中形成的价值观是不同的。最简单的概述一句价值观，是全心全意为人民服务的社会主义核心价值观。

三观不同

  • 你敬畏天理，他崇拜权力，这是世界观不同
  • 你站在良知一边，他站在赢者一边，这是价值观不同
  • 你努力是为了理想的生活，他努力是为了做人上人，这是人生观不同。

三观怎么聊？

道理我都懂，可是，三观怎么聊？总不能上来就说“给你三分钟，请简单介绍下你的三观”吧？当然不可能这么尬聊。这篇文章的就是介绍如何有技巧的去问关于三观的核心问题的。请耐心往下看。

在正式开始前，需要强调几点：

  1. 手段是为目的服务的，目的是了解对方的三观。目的明确了，手段不限，本文的问题仅提供一个思路。
  2. 语气要自然，意图不要太过于明显，过渡要自然，最好在问对方之前，先简单说一下自己的，避免信息不对称，让对方出现咄咄逼人的“审讯”或者“面试”的感觉。
  3. 在沟通过程中，除了要关注对方给出的回答，还要重点关注对方回答的态度、语气、表情、肢体动作等。一个人会掩饰自己的语言、表情，但是肢体动作则不太容易撒谎，这些细微的地方则会诚实的表现一个人是紧张还是兴奋，是兴奋还是苦恼。

关于工作

问题：你是做什么的？你觉得你的工作有意思么？最有意思的地方是什么？

  • 首先，工作是一个人的立身之本，一个人看待工作的态度能说明很多东西
  • 其次，一个人所在的行业和岗位能一定程度反映一个人的收入水平（画外音：你不是不在乎收入水平么？魂淡！！）
  • 另外，一个人的工作内容和工作性质会很大程度上影响一个人的心境，因为会不自觉的把工作中的情绪和思维习惯带到生活中去，很难避免。

关于生活

问题：我每天下了班都好无聊哦，你每天下了班都干什么啊？

一个人的性格及发展前景，取决于他如何利用他工作外的时间。这个问题能够大致了解他的生活现状，是宅在家里打游戏？还是坚持运动？还是社交狂魔？

  • 如果他有坚持的爱好或者活动，则问下他坚持的理由是什么。比如他喜欢运动，则问TA喜欢什么运动，然后试探TA坚持运动的理由，如果TA坚持运动是为了减肥，那就要做好婚后身材走样的心理准备了，因为结婚后可能没有减肥压力，自然也就很难保持身材了。

内在与外在形象

问题：每个人都是独一无二的，你觉得你和别人最不一样的地方是哪？周围的人都是怎么评价你的？

一个人和自己相处的时间最长，如何看待自己则能判断一个人的心境和性格，体现出这个人的内在形象。而周围人对这个人的评价则基本上能体现出这个人的外在形象，偏差很小。一个人的内在形象和外在形象出来了，这个人的基本形象基本上就勾勒出来了，参考性极大。

如何对待感情和婚姻

问题：你上一份感情是怎么结束的？

这么直截了当的问当然太突兀了，必须要迂回一点，比如可以从一些娱乐明星的八卦聊起，再慢慢过渡到两个人相处，再谈起明星离婚的理由什么的，然后不经意的问起如果两个人感情出现了矛盾，TA会怎么解决。这个问题能看出他对待感情的态度，在感情中是否能够保持理智。比“我和你妈同时掉到水里，你会救谁”那种问题不知道好多少倍。

教育背景

问题：你大学里都在干嘛啊？印象最深的事情是什么？

可以通过观看朋友圈中是否有分享XX年校庆，那肯定是这个学校的无疑了。可以通过不经意的聊起这个学校相关的话题，然后问TA学校里都在干嘛。是学霸型的？混日子型的？社交型的？还是全能型？还是颓废型的？

学校里有很多选择，且不受约束，TA的选择可以非常明显的体现一个人的个性及价值取向。社会则是一个Hard模式的学校，在这个环境下TA多半还是会做同样的事情。这个问题尤其适用于对方刚毕业或者还没毕业的。

关于原生家庭

问题：有兄弟姐妹么？和哪个家里人感情最好啊？为什么啊

一个人哪怕再讨厌自己的父母，在婚姻生活中，TA多半还是会活成父母的样子。你想知道TA以后如何处理问题，就问TA父母是如何处理一些争执的。

心态是否开放

问题：一些行业新闻或者社会新闻，最好是与对方密切相关的

在当今社会，变化日新月异，保持一个开放的心态是非常重要的。

以上这些问题大致涵盖了一个人三观，问完这些问题，就可以大致知道这个人的三观与你是否一致了，也就能决定是否有必要继续下去了。

如何判断对方是否喜欢你

女生喜不喜欢你，一个问题就可以判断出来，视频

  • 很简单，就问：你在干嘛，看她回复就知道了
问题 回复 推理
你在干嘛 无回复 没兴趣
你在干嘛 在上班（没了） 低度兴趣
你在干嘛 问啥答啥 一般朋友而已
你在干嘛 在上班，困死了 中度兴趣，她跟你表达感受了，有点意思，愿意继续往下聊，但好感不足，你要增加吸引
你在干嘛 在上班，困死了，你呢？ 高度兴趣，她不仅分享心情，还会打开话题去了解你的情况，主动迎合，肯定也是喜欢你的

逆向思维

【2022-12-3】现在特别流行反向思维找对象，视频

  • 上周五，一位男士，92年，国企上班，有编制，年薪大概是在30万左右，身高一米七五吧，还有点小存款，这条件有好多女孩儿就都找过来了，然后这男孩可淡定了，不慌不忙提出了自己的要求，十不找要求，只要符合，我就会以结婚为前提，和你去好好谈恋爱。
  • 第一：不找抽烟喝酒打牌有纹身化浓妆的
  • 第二：不找那种打扮的奇形怪状的啊，就比如说大白天穿个什么女仆装啊，Cosplay啊，就满世界去溜达的
  • 第三：不找是宠物权大于人权的
  • 第四：不找在社交媒体上发那种过度美颜自拍照的
  • 第五：不找月光族
  • 第六：不找攀比心重的
  • 第七：不找酒吧蹦迪的。尤其是那种穿着过于暴露的衣服的，凌晨三四点还在那儿喝，在那儿蹦
  • 第八：不找的，就是没有边界感的，就比如说有一大堆的那种男闺蜜呀，而且呢，这个男闺蜜还都有女朋友什么的，要不然的话呢，就是什么动不动啊，就去认一个干哥哥呀，干弟弟这种
  • 第九：不找不孝顺父母的
  • 第十：不找自己什么都不做，然后呢，还得让男生不断来付出的

这点要求不应该吗？一点也不过分吧，结果发到了网上，但是被一堆的女生去攻击了，说他是从清朝穿越过来的普信男，等着成为大龄剩男吧

怎么判断是否适合结婚

怎样确定你的女朋友（男朋友）是适合的结婚对象？

婚前15问

纽约时报曾经刊载过一个著名的“婚前15问”，目的就是为了帮助每一对情侣来判断自己和现在的另一半有没有具备成为夫妻的条件

  1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
  2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
  3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险?
  4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的.
  5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
  6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
  7. 卧室能放电视机吗？
  8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
  9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
  10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
  11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
  12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？
  13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
  14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
  15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking:

  • 1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
  • 2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
  • 3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
  • 4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
  • 5) Is my parent affectionate to the degree that I expect?
  • 6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
  • 7) Will there be a television in the bedroom?
  • 8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
  • 9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
  • 10) Do we like and respect each other’s friends?
  • 11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
  • 12) What does my family do that annoys you?
  • 13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
  • 14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?
  • 15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?

改良版：婚前十问

改良版的“婚前十问”，李所爱的回答

  1. 我们是否有着足够的经济支持，能够保证我们小家庭的建立，以及以后婚姻生活的维持？
  2. 我们在彩礼和陪嫁的问题上能否达成一致意见？我们双方的家庭能否满意？
  3. 我们对彼此的原生家庭是否足够了解？原生家庭对我们的婚姻是否会产生干涉？
  4. 我们的父母和朋友是否都赞成我们的婚姻？我们的婚姻得到长辈的祝福了吗？
  5. 我们真的了解对方的生活习惯吗？我们能够接受对方日常生活中的状态吗？
  6. 我们要不要孩子，要几个，一定要男孩吗？
  7. 我们能够接受对方的工作性质吗？在工作和家庭当中我们应该怎么平衡？
  8. 我们真的对对方满意吗？我们有什么对于对方的不满是一直都没有和对方说的？
  9. 一旦面临工作调动产生的异地和长期分居，我们应该怎么办？
  10. 我们能陪伴对方到什么程度？到了什么情况下，我们可以开始各自的生活了？

结婚该选什么样的人

【2022-1-26】知乎：结婚该选择什么样的人

共有型伴侣 ＞ 交换型伴侣

KnowYourself : 找一个会“替你们着想”，而不只是“替你着想”的伴侣; 心理学家Clark和Mills (1979)认为，人们在关系中分为交换型(exchange)和共有型(communal)。这两种类型的人在日常人际关系与亲密关系中会有不同的表现

  • 共有型伴侣，把自己和伴侣看成是一个整体, 而交换型伴侣，则会把自己和伴侣看成两个分隔开的个体
  • 你可能会觉得共有型伴侣就是会无私地付出，交换型伴侣就是会索取回报。表面上看似乎是这样的，而ta们的本质区别，在于如何看待关系中的两个人：
    • 共有型伴侣把两个人看成合一的整体，而交换型伴侣则把两个人看成彼此独立的两个个体
    • 从关系满意度的角度来看，和共有型伴侣在一起会更幸福
  • 如何识别共有型伴侣？
    • 第一题：约会时，你迟到了，对方道歉方式 —— 答案是A，不但没有生气，反而换位思考，表示理解
      • A.“没关系，我有时候也会迟到的。”
      • B.“拜托，我早半小时等了你好久啊。
      • C.“算了，你以后可别再迟到了就行。”
    • 第二题：一起组队玩游戏，输了，问对方反馈 —— 答案是C，很少责备对方，而是鼓励
      • A.“我早告诉过你，不要这么快就把线索爆出来吧！”
      • B.“这个剧本太难了。”
      • C.“没事，刚刚你推理分析得好厉害啊，下次再一起玩。”
    • 改进方法：日常互动中，运用互惠强化（Reciprocal Reinforcement）—— 两个人都经常做一些对方喜欢的小事。不仅变得更了解彼此，而且都改变了很多消极行为，形成了很多积极行为，从而有效地改善了原本无聊、暴躁、不满意的关系。

找心智成熟的人

作为一个奔四的过来人，有些大实话，可能身边的人不会跟你说。但我想掏心掏肺的说一个保命择偶建议：不是钱多不多、长的怎么样，而是看这个人的心智成熟度。

心智成熟度，该怎么看？

  • 遇到事情的时候看。当遇到有难度，不好解决的事情，或者事业低谷期，他的第一反应是什么？
  • 是把责任都推给你，冷战、埋怨、指责。还是他能很平静的跟你在一起，一起来解决问题。

总结成一句话：遇事，才能见人心。

别的什么都不用看，你只看这一点，基本就能看出他的心智水平高低，是巨婴还是真男人。另外，你也能预判，在婚后，你们会过什么样的日子。很多人在婚姻里特别累，宁愿自己单身过日子，其实不是婚姻的问题，而是彼此缺少化解情绪、处理家庭关系的能力。

你说，我们好像也没遇上什么事，实在不知道怎么看呐。没关系，下面是我花了2天时间，仔细梳理了10条谈婚论嫁必看标准。看完你就知道，如何在众多选择中，瞄对潜力股，开启幸福满满的婚姻生活。这几天想了想，大学毕业转眼10年了，你说我这几年最大的进步，还真不是别的地方，而是看男人的眼光。从最早的给渣男花钱，被劈腿都稀里糊涂，到现在另一半事事为我考虑，还特别能赚钱。以下10点，是我的血泪总结，内容有些长，建议花0.1秒点赞收藏，以防想看的时候，找不到~

  • 1、谈婚论嫁，一定要找精神上门当户对，三观一致的另一半。
    • 三观中，化解情绪的能力尤其重要，我从毕业到现在，开过店做过小老板，杀回职场当过部门总监，10年时间，有一个非常大的感触：穷生奸计，富长良心。我认为没钱不是最可怕的，穷的基础上，情绪又大，性格极端才最可怕。
    • 家庭条件好的女孩子，谨慎下嫁，如果一定要嫁，请理智看清楚对方的心智成熟度，尤其是性格是否极端。
  • 2、收入低不怕，但不能懒。所以很多人谈婚论嫁时，男方收入都很普通，没关系，莫欺少年穷。
    • 你一定要看他做事是否专注，专注代表着事业的潜力。情绪是否稳定，稳定的情绪，代表着他遇到困难会冷静寻找解决方案，以及处理事业中人际关系的能力，而不是暴躁、冷战。跟这样的人在一起，你们俩之间的内耗会比较少。
    • 在婚后，你们对内的消耗和摩擦越少，2个人才越有精力和能量去做事业、经营人脉，获得更高的成就。其实要找潜力股，平时善于发现他的为人处事的逻辑，20多岁是可以看出来的。
  • 3、黄赌毒，这种轻则倾家荡产，重则送掉性命的人千万不能要，再会哄女人能赚钱都不能要。包括暴力倾向，对自己的自残，对对方的伤害，女生们千万不要把自己当成拯救男人的菩萨。
    • 天下好男人多的是，你走错一步，就会把自己一辈子搭进去！还有可能会连累你的父母、伤害你们的下一代，所以如果你遇到了，要及时止损。
  • 4、看他身边的朋友。女生们恋爱时，会盲目，会习惯性把他出现问题的行为合理化。
    • 物以类聚，人以群分，你看看他身边的朋友都是什么样子，你就知道他的真实水平和三观。
    • 如果你身边有高水平的朋友，叫他帮你看一看，会更加客观。如果你身边所有人都不喜欢你对象，他大概率就不是对的人。
  • 5、要看他父母情绪是否稳定，家庭氛围怎么样。
    • 结婚不是2个人的事，而是两个家庭的组合，这并不是说，2家人会掺和你们的婚后生活。他和父母的关系就是他和这个社会的关系。
    • 他怎么和家人相处，就怎么和你相处。一定要找一个原生家庭和谐，大家都很尊重彼此，不会动辄吵架冷战，会让你在婚后经营家庭关系上，变的简单很多。
  • 6、看他跟原生家庭的粘性，是不是很大。
    • 如果他遇事喜欢让自己父母插手，自己的精神没有独立。那你们就面临着婚后，你们俩的大事，小事，他的父母都会来插手，那么婚后发生矛盾，如果只是你们2个人的矛盾，那很好解决。
    • 但他精神没有独立，你们的矛盾就成为你个人和他整个家族的PK，最后演变成2个家族之间的战争。一般来说，富二代和妈宝男，都有这个共同特点，他们跟原生家庭的粘性，实在是太大了。
  • 7、你们的三观一定要合。如何看三观是否相合？你们要就以下6点聊一聊：
    • （1）对待婚姻的忠诚度。对出轨的定义是什么，能接受对方与异性接触到什么程度，如果不能接受，一定要丑话说在前头。
    • （2）对未来的职业规划。可以谈谈10年目标，或者5年目标，你们有没有大的分歧，假如婚后生子，需要1-2年内放弃一部分职业理想，是否愿意接受，又可以接受放弃到什么程度。
    • （3）生育问题，比如什么时候生孩子，生好孩子谁来带。
    • （4）孩子未来的教育，如果育儿观又冲突，怎么处理，听谁的。
    • （5）对家庭财产的分配与掌控。
    • （6）如何分配未来的家务。比如做饭、打扫，谁来负责，这些看似琐碎的事情，往往会变成消磨感情的元凶。
    • 以上的6点，他是什么看法并不重要，重要的是，他的看法是否和你契合，如果超过3条以上都有分歧，建议慎重。
  • 8、向内求。在谈婚论嫁时，跟对方提出各种要求的时候，也应该反思一下自己，自己到底能给对方什么。
    • 如果我们自己都是一个玻璃心很严重，情绪不稳定，公主病，满身是缺点的人，又怎么样要求别人满身是优点呢？想要对方老实，又嫌弃他没情趣。想让他赚钱多，又嫌弃他没有时间陪伴我们。
    • 试着找一张纸，写下自己的需求，你可能会发现很多充满矛盾的地方，怎么办呢？根据你想要的生活，来做取舍。
  • 9、优质的男人去哪里找？守株待兔，不如主动出击。
    • 你单身是因为并没有把谈恋爱这件事，当成一个为自己筹划以后几十年生活质量的事业去做。如果你把找结婚对象当成找事业项目，主动扩大交际圈，会去投简历，会去面试各种可能性，所以很多人努力一下，能找到高富帅，并不是白来的。
    • 女生不是自己长的漂亮、优秀就好了，优秀的女孩子嫁错人的多的是。如果你能找到一个懂你的，能跟你一起相互支撑，相互越来越好，这个真的比你自己吭哧吭哧努力重要的多。所以不要抗拒优秀的男生对你好，努力提升自己，同时去努力找到一个能够温暖你、疗愈你的人，你会享受到婚姻带给你的红利。
  • 10、最重要的一点，认真对待结婚，不管年龄多大，不管家里人怎么催，朋友圈有多少人结婚，只剩你一个人没嫁，都不要因为这样的原因，为了结婚而结婚，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大的代价。如果你结婚的对象，是你真正爱的人，你愿意为了他让自己变的更美好，愿意去滋养这段关系，那么恭喜你，遇到了爱情。

如何判断大龄女生能不能交往

  1. 看存款多少
  2. 看性格脾气是否偏执
  3. 看只想索取不想付出
  4. 看是否对男生有不切实际的期望，自己不是白富美还想嫁给高富帅

恶性伴侣

恶性情人的特点：

  • 无限放大对方的缺点，显得对方不正常
  • 不会换位思考，自我任性
  • 彻头彻尾伪君子，人前一套，人后一套
  • 习惯撒谎、找借口
  • 双标：关注对方的错误，忽略自己的问题
  • 缺乏基本的尊重
  • 极度自私，过于关注他人
  • 激起对方极端情绪，反过来指责
  • 不信任，处处防备，谈恋爱像破案
  • 掩饰自己，极少人知道他的真面目
  • 争吵时，不断放大问题，并威胁分手
  • 不断侵蚀对方的底线和边界
  • 打击对方的自信心
  • 其它见盐选推荐的回答

错误的观念

毒鸡汤

【2021-9-2】著名“狠男作家”曾子航的畅销书《女人不“狠”，地位不稳》

  • 第一部中主要探讨女人跟男人的关系：女人要对男人“狠”，只要当个“三不”女人（深藏不露、捉摸不透、飘忽不定的女人）就可以让男人一辈子为你神魂颠倒。
  • 第二部则进一步探讨女人和自己的关系：女人要对自己“狠”，要学会“狠狠爱自己”，要下狠心学会跟自己交流、跟自己互动、跟自己做朋友，真正学会接纳自己的不完美。
  • 本书揭示了爱情的真相：男人是靠不住的！女人只有更好地爱自己，男人才会爱你！正能量、安全感，男人给不了你，只有自己才能给自己。为自己而活的女人，才是作者认为最有魅力的女人——“三不”女人！

没有不吵架的感情

【2021-12-21】非也，遇到合适的人，真的不会吵架。

PUA

什么是PUA

  • PUA，全称Pick-upArtist，字面上的意思是搭讪艺术家，又称把妹达人、恋爱大师。起初是指系统性学习恋爱技巧和心理学知识，不断自我完善情商，去接近、搭讪自己喜欢的人。
  • PUA的概念发源于20世纪80年代一本专门讨论泡妞的书——《HOW TO PICK UP GIRLS》，作者是埃里克韦伯（Eric Weber），被称为“美国PUA鼻祖”。
    • 90年代，美国的“现代PUA学之父”罗斯杰弗里斯（Ross Jeffries）通过使用NLP（神经语言学）理论开创了“极速引诱学”（Speed Seduction，即在最短的时间内让女性着迷）。它利用潜意识的语言桥段来让女孩子兴奋，藉由社交力学来折磨夜店中最抢手的女人。可以说罗斯杰弗里斯是现代泡学的奠基人，不仅为PUA科学理论化做出了重要贡献，也为后来的各种泡妞流派提供了科学理论基础。
    • 除了NLP派，还有以Steve P为代表的催眠派、“迷男”（Mystery，《把妹达人》的主角）开创的MM派（Mystery Method，迷男方法，由无数次实战经验总结出来的泡妞桥段）、鼓吹“自大型幽默”（Cocky & Funny）的大卫狄安格罗派（David DeAngelo）、以培养万人迷为目标的万人迷派（Real Social Dynamic）等PUA流派。
    • 如今，PUA却逐渐变了味儿。从起初“助人为乐”的单纯动机，变成了现在被利用为情感欺骗和心里操控术的“不良PUA”。在中国，“不良PUA”更是被划分为几个流派：自然流、下药流、捡尸流、泡良流，每一个流派都有针对不同群体女生的套路及方法，不仅推出了线上网络授课，还有线下的培训课程。
  • 但后来PUA成了一些人用来骗色、骗财的手段。通过有意设立陷阱来达到情感操纵的目的，甚至不惜引导对方自杀来满足其变态的控制欲。随着近几年的曝光，PUA这个之前只在少数所谓情感培训班学员中流传的隐学，也成为了大家闻之色变的“显学”。

通俗易懂解释什么是pua

【2022-10-7】解释

  • 1、你太胖 —— 这是批评！
  • 2、你太胖，去减减肥 —— 这是批评+建议；
  • 3、你太胖，别人都讨厌你，只有我不讨厌你，不嫌弃你；
  • 别人都觉得你不好，只有我不嫌弃你，所以，你要听我的，以后要报答我！ —— 这就是pua,也是精神控制；

百度百科的解释是：

  • PUA,全称“Pick-upArtist”，原意是指“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。
  • 传到国内后，就开始逐渐变质，他们往往将男性系统化训练后，通过欺骗的方式吸引异性，是非常恶劣的行为。
  • 现在已经演变成了职场的上下级之间的关系。会出现pua行为，是从心理层面上的上下级关系确定开始的。

PUA常用套路

  1. 情绪操纵
    • 人是有感情的动物，情绪操纵是PUA的基础。心理学把情绪分为正面情绪和负面情绪，这两种情绪都能够控制别人。
    • 小恩小惠能让你喜欢；
    • 请你帮忙能让你喜欢；
    • 学历高有见识能让你喜欢；
    • 长的好看更能让你喜欢…… - 这些激发你正面情绪的常规操作，在别有用心的人刻意利用下，就成了PUA的第一步。这也是为什么某些PUA教学班的第一课，一般都是教你如何打造高价值人设，“凑钱”也要打造精致的朋友圈。用包装出来的虚假魅力吸引到异性。 - 而一旦受害者上钩，越来越喜欢对方。他们就会利用各种负面情绪，如恐惧、愤怒来进行进一步操纵。愤怒会让人失去理智，而心中的恐惧被唤醒的时候人最无助，也最容易被别人控制。就像打一棒子给一个甜枣。PUA正是利用这样的情绪波动来操纵人的感情，让受害者一步一步陷入沼泽难以自拔。
  2. 宣传灌输
    • 谎言重复一千遍就是真理。这是一句听起来很没道理的话，真理就是真理、谎言就是谎言，怎么能一样？但很不幸，这就是人性！说出这句话的纳粹德国宣传部长戈培尔，深入践行这个心理学知识，最终将希特勒送上了独裁者的位置。而PUA也正是通过这个技巧，对受害人进行洗脑控制。
    • 今年5月，26岁的东北男子杨朔烧炭自杀，生前遭受“女友”苏杏PUA。追溯聊天记录，两人早已从情侣变成了“供养”关系。除了日常的生活开支，杨朔还被要求每天转账666元给苏杏。据家属查询到的账单，2018年至案发，杨朔共向苏杏转账超过20万元，还不包括礼物花销。但不断的转账不仅没有让苏杏对他好一点，反而让杨朔越发卑微。在他们的聊天记录中，“傻”、“无脑”、“无能”等侮辱性词汇时有出现。除爆粗口外，还有不带脏字的刻薄。一次争吵过后，苏杏对杨朔说：“你哭的样子真丑；你卑微的样子我真讨厌。”但对发来的红包照单全收。在这段关系里，苏杏给他一直灌输的思维就是：你很卑微，你很低下，你要做的就是无条件赚钱给我。通过长期的洗脑，精神上被严重控制的杨朔不再相信自己，自觉认为他就是苏杏的“人形ATM”。甚至说出来“求求你赶紧点了转账吧，我受不了”这样的的话！
    • PUA正是通过不断的灌输和洗脑，摧毁受害者的自我认同，让受害者丧失自己原本的价值观，变成乖乖听话、唯命是从的傀儡。自我认同感不足、觉得自我价值过低的人，一旦掉入精神控制的陷阱中，很可能无法自救。
  3. 公开羞辱
    • 之前曝光的某抖音网红PUA女粉丝事件，女粉丝叫金敏，和该网红因一次偶然添加了微信。今年1月，两人进入热恋期，两周后金敏就开始遭遇冷暴力，只有打赏之后，对方才会继续与她联系。而后，该网红又利用一次金敏在其他主播那里送礼物的小事，声称自己“被绿”, 除了要求女方通过送礼“证明”，还要挟金敏在大庭广众下，视频下跪道歉！通过这种方法，进一步摧毁金敏的人格尊严，达到对他的话惟命是从的目的。纵然金敏最终逃离了PUA，但依然患上了抑郁症。恐惧和异性的接触，不敢相信任何人，长期活在了自我否定中。事后她了解到，该网红在与她交往期间，以同样的方式“套路”了多名女生。 “我以为他是我的救赎，没想到他是我的人间炼狱”金敏说。
    • 这样的公开羞辱会让人的自信心受挫，尊严受到严重伤害，熬过来的人会被深度控制，熬不过来的人就会走上自杀的道路，以死抗争。
  4. 自我贬损
    • 就是通过系统地、重复地施加心理伤害。
    • 让你做什么都做不成；
    • 干什么都没有效果；
    • 想什么都没有结论；
    • 达不成任何的目标。 - 并将让你将这种结果内化成自己的原因，公开的表示自我否定。当一个人觉得的自己各方面都不行，什么都做不了的时候，就会产生一种心理疾病，叫习得性无助。 - 去年的#北大女生包丽自杀事件#中，包丽男友牟林翰发现包丽不是处女后。不断地用侮辱贬低的话语，对她进行精神暴力，让她产生愧疚心理，觉得不是处女的自己一无是处。此后，她的自我认同被彻底摧毁，自称是牟林翰的狗，至死都觉得“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。” - 施暴者通过一件事诱导受害者产生自我怀疑，不断给他们洗脑，让他们的价值观重塑。最后摧毁个人意识，给予惩罚，直到对自己言听计从。 - 5. 死亡威胁 - 当受害者有意识的察觉到不对劲，之前的手段都不起作用的时候，他们还有一个大招：以威胁的手法，迫害你的生命安全。当然，他们是不会也不敢直接动手杀人的，但是会用各种手法，逼迫你自我伤害。严重的受害者可能会像杨朔、包丽一样，最终因自我厌恶、过于痛苦而选择自杀。可是施暴者却可能逃脱罪责。这个时候一定一定一定，不能成为施暴者的“帮凶”！寻找家人、朋友、同学或者心理咨询师的帮助，借助外部力量努力走出来。

PUA五部陷阱

  • 法国男人惯用的“PUA”套路：搭讪→接触→暗示→失踪
  • PUA最常见的“五步陷阱”：“好奇—探索—着迷—摧毁—情感虐待”，通过心理控制，让对方感情崩溃，失去理性。

资料

五部陷阱法

五步陷阱法，是一位名叫“死囚漫步”的PUA资深玩家总结出来的。他把五步陷阱分为好奇陷阱、探索陷阱、着迷陷阱、摧毁陷阱、情感虐待陷阱，其实质就是建立吸引、引导探索、暗示着迷、价值摧毁、情感虐待五个步骤。

  • 1、建立吸引
    • 这一步是五步陷阱法中的第一步，也叫“好奇陷阱”。这一步正是利用人的好奇心以引起女孩注意，具体的做法是：构建一个虚拟的身份，这个虚拟身份要足够全面和立体，从虚拟身份的姓名、职业、重要经历以及人生观、世界观、价值观，都要符合吸引女孩的要求。
    • 为什么要用虚拟的身份呢？是为了能够干净利落地甩尾，利用虚拟身份的便利可以轻松摆脱女方的纠缠。作者还详细列举了哪种身份能够吸引哪种女孩，他把女孩分为A/B/C/D四类，其中A为浪女，D为保守处女，中间则为两个过渡类型。而虚拟身份也分为三种：浪人模式、诗人模式、帝王模式。作者认为，遇到A级女，直接用浪人模式TD（推倒），而C和D级的女子，则更加适合诗人模式或帝王模式。
    • 这一步其实就是陷阱的开始，一旦你被眼前这个虚拟的极具诗人气质或帝王气质的男人吸引，你就已经开始沦陷。
  • 2、引导探索
    • 这一步也叫“探索陷阱”，是引导被吸引的女孩对其进行隐藏属性的探索。比如这个男人选择的是帝王模式的虚拟身份，平时是一副坚强、刚毅的样子，但等被吸引的女孩去进一步了解，发现其实这个男人并不像平时装出来的那样坚强，内心也有非常柔弱的一面。
    • 这个男人会利用隐藏属性，赚取女孩的心疼指数，让女孩产生一种想要呵护他的心理。这一阶段又可以分为三个步骤：
      • 第一步即达成女孩对其印象的颠覆。
      • 第二步以展示脆弱内心的方式，赚取女孩的心疼指数。
      • 第三步制造唯一特殊性错觉，也就是说当在女孩面前展示了脆弱之后，告诉女孩：“答应我，我不想有第三个人知道这些事情……”
  • 3、暗示着迷
    • 为什么是暗示着迷呢？虽然经历了前面两个阶段，女孩已经陷入进来，但是女孩并没有想要对眼前这个男人采取什么攻势。那么暗示着迷的作用就是，暗示女孩对其进行表白。女孩通常在暗示话术的引导下，会不知不觉地暗示自己：“我真的喜欢他。” 这一步主要通过话术来实现，比如：
      • “你不要这么关心我，我已经习惯了一个人生活，因为一直以来我都是一个人。我不想别人对我好，因为我害怕自己会感动。以前当我有心事的时候，我会对着矿水瓶子说，随后把水倒进泥里，再把那块土埋起来。今天我是因为喝多了，才会跟你讲这些，所以请你一定不要告诉其他人。”
      • “你为何要对我这么好呢？你肯定在跟我开玩笑吧！女人天性就喜欢开玩笑，我根本不知道你说的是不是真的，别跟我开玩笑好嘛？”
    • 然而，这一部分还有一个步骤，就是在确定恋爱关系之后，跟女孩签订契约，也是通过话术实现：
      • “一直以来，我都生活在谎言之中，我希望你可以真心待我，不要有任何欺骗。你要答应我，永远不许骗我。”
    • 大家猜猜签订契约的作用是什么？当然还是为了甩尾方便，因为以后分手的时候，他就可以随便找一个什么谎言（人平均每天撒谎六次），然后告诉对方：你看，一切都是你搞砸的，我们分手的原因完全在你！
  • 4、价值摧毁
    • 这一步中，男子虚拟角色的对女子的态度会变成失望、极端鄙视、冷酷无情。男子会将女方的错误无限放大，并将其牵引到自己的契约之中。或者给女方戴上一顶很坏的帽子，比如说女方是个浪女，是骗子等等。当女孩面对这些指责委屈心碎的时候，男子会进一步对女子进行强力摧毁，让女孩更加崩溃、自责。
    • 因为这一切都是女方一个小错误引起的，所以当男子对女方进行强力摧毁之后，在往后的生活中，一旦女子遇到引起她小错误的那个情景，就会永远记得这一天发生的事情，相当于在心中种下了一个“血腥心锚”。
  • 5、情感虐待
    • 到了这一步，其实女方已经深陷其中不能自拔。而等待她的，将是无穷无尽的心理摧残和情感折磨。
    • 北大女生包丽就是陷入了情感虐待中，虽然包丽男友显然不是一个PUA玩家，但大家一定要知道，即使一个男人不是PUA，也有可能渣男。即使一个男人不是PUA，跟他谈恋爱也有可能会步入情感折磨的陷阱中。区别就在于，PUA对你的折磨，是技术性的，他本身不会受到任何影响；而普通渣男对你的折磨，在折磨你的同时，他自己也痛苦着。跟普通渣男谈恋爱，最怕的就是这个男人抓住“处女”、“第一次”这些东西不放。因为在长期的潜移默化之下，你真的会认为自己不是“第一次”就是原罪。这就相当于对你进行了价值摧毁，而一旦你自身的价值被摧毁，情感虐待一定是紧随其后的。

教学流程

PUA识别

pua男的五大特征

  • 1 炫富
    • pua男的特征包括有习惯性将自己包装成成功人士，好友圈热衷于晒豪车，豪宅，炫富，以此吸引女生的目光。
  • 2 无理由的忙碌
    • pua男看上去总是很忙，但你又不知道他在忙什么，终日得到的回复不是加班就是应酬，反正就是没有时间跟你在一起。事实上，他们追你的时候恨不得每分每秒粘着你们，但到手之后，并不怎么在意了，并不愿意再多花时间在你身上而已。
  • 3 表现更加冷静
    • 无论是你有什么好事或者很不好的事情， pua男们表现的冷静的让人不可思议，甚至可以说是有点冷漠。相较于最初的种种关心，贴切和问候，如今仿佛是和一个陌生人在相处一般。更有甚者是在你打电话过去的时候，他们在玩失踪。
  • 4 敷衍
    • 开始对待什么事情都很敷衍，没有耐心继续哄你，也没有耐心吵架， “我错了行了吧”就算是我的错”“就当是我的问题吧”，这些话成了他们的口头禅。因为心已经不在这里了，你说什么都已经无所谓。
  • 5 装傻
    • 明明知道你在说什么，却要装做听不懂的样子,一脸无辜的模样差点就让人相信了。说个 什么事情，非要你解释和提醒半天，才装出恍然大悟的样子，装傻充愣的本领简直一流。

如何破解五步陷阱

  • 1、小心那些看起来“迷人”的男人
    • 你需要小心那些看起来“迷人”的男人，没准那就是一个PUA玩家给你布置的虚拟迷阵。在遇到这类男人的时候，先别急着对他好奇，在了解他真正的身份之前，千万不要轻易对他着迷。这里值得一提的是，他朋友对他身份的描述不一定是他真正的身份。因为一些PUA玩家会以团队作战的方式进行突破，他的朋友是作为僚机出现的，会在你面前强化他的虚拟身份属性。
    • 如果遇到这种群体作战的，面对一群陌生人，你千万不要轻易相信他们说的话。包括他们之间的对话也不要轻易相信。真正了解一个人，一定是俗话说的“知根知底”，意思就是你得知道他是从哪里来，家里有哪些人。只有这样，才是真正的了解。所以相亲遇到渣男的概率为什么是最低的呢？就是因为大家有共同的交际圈，谁也不敢去欺骗谁的感情，否则以后在这个交际圈就没法混了。而这个共同的交际圈以亲人为最好。（如果你觉得自己相亲还总遇到渣男，那可能是你对渣男的定义有什么不同吧。）
  • 2、特定话术反击
    • 如果一个男人说：“你为何要对我这么好呢？你肯定在跟我开玩笑吧！女人天性就喜欢开玩笑，我根本不知道你说的是不是真的，别跟我开玩笑好嘛？”
    • 你会怎么回答？如果你真的去思考他提出的问题，那么你就已经陷入陷阱之中。因为“你为何对我这么好”，里面隐含的一层意思就是“你对我好”是真实的。而你去思考这个问题，就会不自觉得被他暗示，给自己对他好找借口。
    • 所以无论你是否对他好，当他这样问你的时候，你一定要回答：“想什么呢！就是作为普通朋友安慰一下你，怎么被你说的好像我对你有什么企图一样？”
    • 如果一个男人在你们在一起之后，要跟你签订契约，说：“一直以来，我都生活在谎言之中，我希望你可以真心待我，不要有任何欺骗。你要答应我，永远不许骗我。”
    • 这时候你该怎么回复？我给你的答案是，不要去管他，你应该告诉他：“别这么婆婆妈妈，要在一起就好好在一起，不在一起就拉倒，我可没工夫陪你玩什么签订契约的游戏。”
  • 3、坚定自己的价值观
    • 如果一个非PUA男，跟你有一定的感情，但是现在开始拿你不是“第一次”来表达自己的痛苦，你该怎么办？不管他是不是PUA，只要他因为你的某些“缺点”开始否定你，这就是一个不好的兆头。
    • 你要把这种不好的苗头扼杀在襁褓之中，不能让它成长为嗜血恶魔！
    • 如果他告诉你：“你是个不洁的女人！”
    • 你应该告诉他：“比你干净多了，只有内心肮脏的人才会觉得别人不干净！”
    • 如果他说：“我想起你第一次是跟别的男人上床，我心里就觉得恶心！女孩子最宝贵的就是第一次，而你却把你最宝贵的东西给了别人！”
    • 既然他这么想要你的第一次，那你就应该告诉他：“你想多了，在我心里，我的第一次永远都是留给你的！永远！记住了吗，永远！都是你的！”
    • 无论他怎么撒泼打滚，你都要坚定地告诉他：“不要这么折磨自己，我的第一次显然是你的！”
    • 当然，如果这个人实在无可救药，那就趁早分开吧，省得大家都不好过。

一个方法，让你从此不怕受到伤害。

  • 第一句话叫做，不要贪。你是什么人，你就找什么人，不该你这个能力获得的东西你看都不要看。货悖而入者，亦悖而出，看似从天而降的大馅饼往往是顺丰到付，信不信由你。
  • 第二句话叫做，不要有圣母心。到底什么时候你才能意识到你不是圣母玛利亚，你变不了一个人的，你能遇到一个知错就改还改过来的人都算上辈子积德行善了。真想要光芒闪闪，你早上往自己脸上多扑点高光就行了，可别老想着给自己头上再顶着一圣母光环。
  • 第三句话，叫做玩得起。你想要激情可以，你想要one-night thing可以，但是你既然选了这个就要做好人家不和你长久的准备。我说了那么多PUA的套路，网上也曝光了那么多PUA，不还是每天都有小姑娘往人家怀里钻？人嘛，年轻时都爱玩，都爱疯，PUA确实在有些层面能够给你不一样的体验。但是你既然知道后果是什么，你也知道爱玩爱疯会给你带来什么，到时候就别哭唧唧的说自己受到伤害了。
  • 第四句话，叫做敢于要。你不能贪，但是该是你的你得要。那对你的关心宠爱，那互相的回馈，那些应有的照顾是你应得的，应得的你为啥不要啊？你看着他情绪失控，看着他勾三搭四，看着他一次次伤害你，你就知道哭了？他的道歉呢，他的改正呢，他的弥补措施呢，他的卷铺盖滚蛋呢？你欠谁的啊，你爹妈把你跟公主一样的养这么大，就是为了二十多年后给一个男的面前装孙子的？

PUA的应对

面对防不胜防的PUA，如何防范，彭教授给出了自己的意见：

  • 找到心灵的自由，找到自我的价值。

大家要远离生活中那些经常对你实施打压与否定，让你变得自卑的人。每个人都是独特的个体，希望大家无论在什么时刻都能保持自我，理性去爱！

对于那些还想利用PUA走捷径的人，通过自我提高来增强自己的吸引力并没有错，但是绝不能以欺骗的方式去伤害！

婚后感想

【2021-11-1】一个离婚三次，现在过得幸福的姐姐的忠告：聊得来务虚，责任感务实

  • 聊得来这点在有孩子前确实很重要，三观一致；
  • 有孩子后，生活都是柴米油盐酱醋茶，责任感更重要

【2021-11-29】婚姻生活：尊重差异，换位思考

  • 当我们用自己的标准去要求他人的时候，他人行为在你眼里都是不合格的，甚至会觉得她在跟你作对，自己也陷入了痛苦之中，然而却不知道这一切都是自己造成的。
  • 现实中人总是对外人包容，谦虚有礼貌，坏情绪都留给了最亲近的人
  • 过度的换位思考只会让对方觉得理所当然，然后得寸进尺。所以一定要有个度，而且不能只单方换位思考。如果只一方，那脾气再好也完蛋。男人越讲道理。女人越不讲理。他们会觉得你，就是应该这样离所应当
  • 评论区凡是希望自己老公学学的。其实都是希望对方能学着考虑自己。从来都没觉得这个视频本意是让大家自己学会自己学会自己学会换位思考。不是拿着视频让对方学会。那是霸道。
  • 最大的差异就是不是同个频道上。如果双方都尊重差异就不会有这一幕了所以，会尊重差异的一方永远都在委曲求全

婚姻

婚姻制度是人类上层建筑的一部分，因果链条是：生产力发展-社会发展-婚姻制度变迁。

《家庭、私有制和国家的起源》–恩格斯著,对婚姻制度的发展与起源有很详细,严谨的描述.

  • 男性之所以能获得社会主导权,主要是因为在农业社会男性的劳动生产效率比女性高,所以才能获得主导权.

婚姻最正的三观

  • 结婚：我退出我的家，你也应该退出你的家，我们去组建一个新的家庭，而不是我从我家退出去融入你家。
  • 彩礼和嫁妆：这两样是两个家庭去帮助一个新的家庭，而不是一个家庭去扶贫另一个家庭。
  • 承诺：不管爱人对我好不好，婚内我都会拒绝一切异性，因为我不能让我生的，生我的和我爱的人都抬不起头，这是一个已婚人最基本的原则。

【2023-7-21】婚后生活真相：

  • 电影, 中国式婚姻多可怕？

婚姻制度历史

《从相残到相爱》

参考：

维托斯·德吕舍尔来自德国，是当代著名的动物行为学家，也是全球很受欢迎的动物题材科普作家。德吕舍尔在有生之年一共撰写过30多部动物行为学著作，他的所有作品一共被翻译成了23种文字，总发行量有千万册。

  • 《从相残到相爱》是描述动物两性行为的一个重要作品，书中介绍了300多种动物的两性行为，内容非常生动充实。德吕舍尔首先从动物两性的诞生开始讲起，展示了自然界中多种多样的两性关系形式，以及婚姻为什么会出现在动物世界里。他还仔细分析了产生和维持婚姻的关键因素，并且类比到人类身上，提出了一些维持夫妻婚姻关系的建议。

核心内容

  • 婚姻是动物在进化过程中，为了适应自然环境而产生的一种两性关系形式。婚姻产生维持的关键因素，其实不是性的吸引，而是伴侣间的感情和亲和力。无论是对于动物还是对于人，都是这样。这就暗示我们，对于人类来说，要看一段婚姻是否理想，关键在于夫妻双方的性格合不合适，两个人之间的关系算不算和谐，以及两个人愿意在这份婚姻中付出多少感情。

动物学家对婚姻的定义是：

雄性和雌性个体，在发生性行为之后的一段时间内，彼此间仍然存在的依赖关系。

关键：雌雄个体间必须要有一种持续的依赖感情。

  • 像火鸡那种一夫多妻制的关系其实算不上婚姻，因为对于雄火鸡来说，雌火鸡只是它的私有财产和生殖工具而已；

  • 而憨鲣鸟之间的关系可以说就是标准的婚姻，因为一对憨鲣鸟是可以相处一辈子的，而雄鸟经常啄咬雌鸟，其实也会慢慢地变成一种仪式，并不会让雌鸟真正受伤。

  • 一、关于雌雄两性的诞生过程
    • （1）无性生物：地球上最早出现、最原始的生命形式是单细胞生物，这种生物只由一个细胞构成。它们的构造很简单，繁殖方式也非常简单，只需要细胞分裂，让自己一分为二，繁殖过程就算完成了，不需要性别。也就是说，地球最早期的生物是没有性别的，它们被称作无性生物。但是无性生物的缺陷也很明显，它们很难发生进化，容易因环境的变化而灭绝。
    • （2）无性性行为：在大自然的演化下，有些单细胞生物就学会了无性的性行为。所谓无性的性行为，指的是虽然生物个体没有性别，但是还是能够进行某种类似于性行为的活动。
    • （3）两性诞生：而为了更好地适应环境，对于更高级的动物来说，就有必要产生雌雄两性了。例如蚜虫就可以只有雌性来完成生殖，但为了度过寒冷的冬季，蚜虫只能以受精卵的形式维持种群的存续。所以蚜虫就会选择在秋天产生雄性个体，来和雌性个体进行有性生殖。
    • 总结：回顾两性诞生的整个过程，可以说，地球上的动物一开始都是没有性别的，后来为了适应环境，才先后出现雌雄两性。这就是动物两种性别的由来，其实也是了解我们人类两性关系的基础。
  • 二、关于自然界中不同形式的两性关系
    • 虽然动物的两种性别很早就出现了，但这并不代表两性之间就可以相亲相爱。其实正好相反，在很长一段时间里，动物两性之间的结合一般都是非自愿的、强迫的。既包括雌性强迫雄性，也包括雄性强迫雌性。这种强迫式的结合方式充满了暴力、伤害甚至是杀戮。比如有一种叫做蠓的小飞虫，为了完成交配，雄性必须先被雌性杀死才能完成受精。至于哺乳动物里的犀牛，它们一般不会把对方杀死，只不过交配过程会很粗鲁。这些动物都是不可能结婚的动物。
    • 当然，自然界中的两性间并不总是充满暴力。比如对于松鼠来说，一对松鼠在交配之后，一般还能充满感情地相处几天。虽然最后雌松鼠还是会把雄松鼠从身边赶走，但它们之间的短暂相处显然已经有了婚姻的雏形。有一种叫憨鲣鸟的海鸟，它们之间的婚姻就长得多了。憨鲣鸟的寿命大约有20年，实行的是终身的一夫一妻制。
    • 最后，大自然还有很多种其他形式的两性行为。比如一种叫做盲鰕虎鱼的小鱼，雌雄鱼之间没有感情，只不过是搭伙住在一起，顺便交配而已。生活在美国德克萨斯州的某些火鸡，实行的则是一夫多妻的独裁制。在肯尼亚有一种东非狒狒，在交配季节，雌狒狒会每天和不同的雄狒狒自由交配，而没有任何其他个体会干预这种行为，这种东非狒狒遵循的就是自由婚姻模式。
  • 三、动物两性间能形成婚姻的根本原因
    • 其实从本能层面看，影响两性结合的因素主要有三种，分别是攻击本能、性本能和亲和性结对本能。
      • 攻击本能是动物为了生存而演化出来的一种本能。每一个动物都天生拥有攻击性，攻击性的强弱决定了动物的性格，攻击本能会让动物两性之间相互远离。
      • 性本能是动物天生的寻求和异性交配的本能。在发情季节，性本能会克服攻击本能，让动物不顾一切地和异性交配。在发现亲和性结对本能之前，人们普遍认为，性本能让两性个体间克服攻击本能，从而结合到一起并产生婚姻。（错误）
      • 亲和性结对本能是科学家们最晚发现的一种本能，指的是某些社会性动物天生就有的，和其他个体结合成稳定伴侣关系的自然倾向。事实上，正是亲和性结对本能，才让动物两性间从相残走向相爱。
    • 性本能虽然可以抑制两性间的攻击本能，让两性走到一起，但是一旦两只动物或两个人的性欲望得到满足，性就没有办法再让他们继续待在一起了。所以性本能不是婚姻产生的原因。
    • 而另一些动物，比如文须雀，雌雄两性之间会有感情深厚的婚姻关系。一旦一只文须雀和配偶结成了亲密的婚姻关系，它会把全部的感情投入进去，这样就没有办法再和第二个配偶结婚了。就算是因为意外，配偶死亡，文须雀有了第二次婚姻，那这次婚姻的感情也肯定不如以前，因为它的感情已经耗尽了。
      • 在奥地利和匈牙利的交界处，生活着一种叫做文须雀的鸟，这种小鸟在性成熟之前便会开始寻找配偶。在这个过程里，雄文须雀会不断地和它喜欢的某只雌雀玩耍互动，如果雌雀愿意忍受雄雀在它身边，那么它们最终就会结为夫妻。一般来说，一旦结为夫妻，一对文须雀就永远不会相互分开。无论是洗澡、整理羽毛、睡觉还是寻找食物，它们都会待在一起。文须雀之间的爱非常体贴，夫妇之间会用喙来帮对方梳理羽毛，互相爱抚，在夜里雄雀甚至会展开它的翅膀，把妻子覆盖在它的翅膀之下，以保持妻子的温暖。
      • 从这方面来看，文须雀可以说是自然界里的模范夫妻了。如果遇到不幸，一对文须雀中的一只被天敌杀害，那幸存的另一只文须雀就会一边飞来飞去地呼唤自己的伴侣，而后还会一声不响地坐着，这只鸟会很明显地表现出和人类一样的悲伤感情。在经历一段长时间的哀伤期之后，那只幸存的文须雀会重新结婚，找一只同样年纪比较大的鸟开始第二段婚姻。但是再婚的文须雀会经常吵架，它们之间分居的时间也会远比第一段婚姻时要长，有时它们甚至会选择彻底离婚。所以对于文须雀来说，它们凭理智找到的第二段婚姻，一般只是一种“将就”，通常不如用青春热情铸造出来的第一次婚姻幸福和持久。
      • 文须雀的结偶行为显示，一旦动物和配偶结成了亲密的婚姻关系，它会把全部的感情投入进去，这样就没有办法再和第二个配偶结婚了。人也是这样，如果一对感情深厚的夫妻，其中一方意外去世，另一方即使再婚，也永远难以忘记去世的另一半。因为他的感情已经耗尽，所以第二次婚姻一般也很难达到第一次婚姻的感情水平。所以说，不管是文须雀还是人，虽然他们的性本能都可以在第二次婚姻中得到满足，但是婚姻感情却很难恢复到原来的水平。
      • 通过这种现象，作者得出结论，认为性本能绝不是维持持久亲密婚姻的原因。理想的一夫一妻制和个体间的依赖感，只能来自动物的亲和性结对本能。
    • 根据这个现象作者总结说：婚姻关系是否稳定，取决于伴侣双方的结对本能有多强。这包括两个伴侣先天性格是不是亲和的、它们之间有多和谐，以及配偶中的每一方对这份感情投入有多深。
    • 这和《自私的基因》一书中观察婚姻的角度很不一样，因为后者是从基因利己性的角度来分析，认为婚姻只是动物个体为了自己的利益而选择的一种最优结果。至于哪种理论更有说服力，我们可以有自己的判断。
  • 四、人类能从动物的婚姻中学到的东西
    • 通过对动物行为的研究，科学家们得出结论，人类一夫一妻制婚姻关系的形成，建立在人类天生就有的亲和性结对本能之上，一对夫妻之间婚姻是否和谐，也主要取决于夫妻之间的感情。除了这个以外，无论是人的理性，男女之间的性吸引力，还是物质金钱等等，都不是影响夫妻间婚姻是否和谐的最关键因素。
    • 当今社会的离婚率普遍越来越高，归根到底是因为，很多人不知道到底是什么让一对情侣结合在一起，也不知道怎么样才能维持持久的婚姻关系。他们误以为性的吸引力是幸福婚姻的主要成分，但实际情况是，单单基于性吸引力的婚姻，会像基于金钱和地位的婚姻一样，贫乏而又不稳定。动物行为是人类行为的一面镜子，通过这面镜子我们可以看到，要想拥有一段理想的婚姻，最重要的是夫妻双方的性格是不是合适，两个人之间的关系算不算和谐，以及两个人愿意在这份婚姻中付出多少感情。

总结：

  • 人类之所以能实行终身的一夫一妻制，根本原因是人类本能中有一种亲和性，这种亲和性让男人女人能够摆脱性的短暂诱惑，一直相互依恋地生活下去。
  • “自然界是先有雌性还是先有雄性”这个问题，就好比“先有鸡还是先有蛋”一样，动物学家们通过研究，已经找到了这个问题的答案，那就是先有雌性后有雄性。
  • 其实自然界中两性关系的种类很多，比如无婚姻关系，一夫多妻制，一夫一妻制，季节性结偶关系，还有同居婚姻等等，但不管是哪种两性关系，都是特定物种适应自然选择的结果。
  • 事实上，正是亲和性结对本能，才让动物两性间从相残走向相爱。
  • 基于性吸引力的婚姻，会像基于金钱和地位的婚姻一样，贫乏而又不稳定。

婚姻制度还能坚持多久—婚姻史明明就是男性上位史

男性地位上升与婚姻制度都是社会发展的产物。

  • 氏族社会时，死亡率高，劳动力产生的集体协作效益大于单个男性，所以女性地位更高。
  • 封建社会生产力有了提高，生存有了基本保证，男性在农业、战争等活动中力量明显大于女性，因此男性地位提升。
  • 到了当代，随着技术发展，知识对生产力影响已经远大于男女的体力差别，加上人类文明发展，女性又逐渐回到跟男性平权的地位，尽管在许多领域，女性地位还是弱于男性。

文字笔记

  • 原始社会-群婚制：人类早期是滥交，谁都不知道自己父亲是谁；近亲结婚带来一个严重的问题：遗传疾病
    • 【2022-10-15】因纽特人的借婚，因纽特生存环境恶劣，常年生活在-40°，住雪屋，四处迁徙，没有爱情，有的是相互帮衬；因纽特人特别真诚，没那么多心思，有吃的一起分着吃，没吃的一起挨饿
    • 在北极圈周围，生活着一群黄种人，印第安人将他们称之为“爱斯基摩人”，爱斯基摩人的意思是吃生肉的人，带有贬义词，因此他们从不认为自己是爱斯基摩人，而是“因纽特人”，在当地的语言中，印纽特人意思是“真正的人”。
  • 原始社会-婚级制度：把男男女女分成不同的婚级，只能和特定级别的人结合，从兄妹→表兄妹→远房表兄妹→族外婚，这就产生了以血缘关系为纽带的氏族社会
  • 氏族社会
    • 母系氏族：暂无农业，男性狩猎效率低，食物主要依靠女性采集，男性地位不高
      • 【2022-10-15】云南哈尼族的“走婚制”
    • 父系氏族-偶婚制：原始农业诞生，男性逐渐成为主要劳动力，地位提升，出现了一夫一妻制度的雏形：“偶婚制”，男女都有相对稳定的配偶，但仍然存在不稳定但有正式关系的配偶。这是财产归各自氏族所有，继承演化顺序：氏族继承 → 同宗继承 → 子女继承
  • 农业社会-专偶制：农业继续发展，剩余资料越来越多，主要是土地和牲畜，带来了贫富分化，出现了最原始的私有制。男性的体力优势提升了地位，母系社会过渡到了父系社会，外部原因是游牧民族的父系继承，放牧不需要多个男性聚集，一般一男多女。私有制下，财产继承就要求血脉纯正，实行专偶制，即一夫一妻、一夫多妻，对女性进行排他性独占，垄断生育权，从这个时候开始，女性变成了财产、生育工具，不能接受教育，没有工作，不能被人碰，只能依附于父亲、丈夫才能生存，身体和思想都被控制住了，童真文化开始，没有离婚权，甚至连财产继承权都没有。女性既然是财产，就可以交易，彩礼就是一个男人向另一个男人买女儿。欧洲虽然一夫一妻，但私生子问题严重，古中国是一夫多妻多妾，相同点是继承权上嫡庶有别，还有一妻多夫，兄弟共享一个妻子，都是为了不让权力、财富分散。婚姻制度产生的初衷是确定合法的财产继承人。男人不可能为女生打江山的，只可能是后代。也有其他次要原因，如
    • ①避免性传染
    • ②更好的抚育后代，因为人类幼崽太弱，幼年期长，需要长时间照顾才能长大，一夫一妻制可以提高子女成活率
    • ③避免男性争端，一夫多妻会带来社会问题，底层男性没有配偶，容易暴动、强奸
  • 婚姻是最早的政治手段，族群或国家之间的通婚能够带来壮大或联盟，增加亲戚数量。婚姻从族内通婚到族外通婚，一步步形成了族群→城邦→国家，这样就可以开展大规模的合作，甚至战争。婚姻制度最开始就与爱情没什么关系。
  • 如今必须先有爱情再有婚姻的想法，历史很短，因为女性拿回了选择权，拿回了身体支配权，再也不是一锥子买卖了，主要因为两件事：①避孕措施的普及②战争带来的意外机会，女人可以接受教育、出去工作了，经济开始独立，也可以继承遗产，这些必然迎来思想解放，地位不平等被打破。现代男女可以按照社会性结对本能自由恋爱，像文须雀一样（元需合约），之后又出现了同性恋婚姻合法化，婚姻制度不断进步。
  • 回顾人类历史，其实是把所有结偶方式试了个遍，最初只是为了确定合法继承人，现在更关注个人权力与责任，比以前更包容了。但在低结婚率高离婚率的背景下，这种制度已经不再适合所有人了，婚姻更像是为了保护孩子的权益而存在的，欧美发达国家同居和单身、未婚先孕越来越多，还有多远配偶形式（三角或多角关系），未来婚姻制度还有必要存在吗？

婚姻制度终将消亡

李银河老师在《奇葩说》演讲中提到了这样一组数据：

  • 上世纪80年代美国和法国已经有30%的人选择不婚。
  • 截至到2015年8月，美国人16岁以上的人群，50.2％是单身。
  • 2016年国家民政局的数据显示，中国单身男女的人数已经接近2亿。

最终，李银河老师提出了一个很震撼的观点：婚姻制度终将消亡。

为什么越来越少的人选择进入婚姻？婚姻制度是否存在消亡的可能性？

01 人的感情是流动的，婚姻要求人从一而终

人的感情是流动的，婚姻要求人从一而终

婚姻制度和人性有一种内在的紧张关系

任何群居的物种都有两种属性：

  • 一种是自然属性，也即天性，与生俱来，难以改变；
  • 另一种是社会属性，即共通生活的个体之间的相互关系。我们现在所说的一夫一妻是指的一种社会属性，而非自然属性。

饿了就吃，困了就睡，这是天性。人在不同的阶段会被不同的异性吸引并且产生感情，也是天性。

近几年娱乐圈最高频出现的关键词之一：出轨。不管是文章周一见、林丹出轨门、刘恺威夜光剧本还是最近一直被大家讨论的陈思成夜会两女，都是社会出轨率升高的一个缩影。

2016年7月29日《事实说》发放了一份出轨态度的调查问卷。其调查结果为：六成男性曾有出轨行为，过半女性想要尝试出轨。不管是澳大利亚、美国还是英国等国家的调查数据结果表示出轨率高达40%。

这里不扩展讨论出轨行为有违道德伦理的部分，暂且只说这个现象其实就是这种紧张关系的外在表现。

离婚率居高不下

02 人类寿命延长，爱情有效期难以覆盖人类寿命

世界卫生组织2015年版《世界卫生统计》报告指出，从总体上看，全世界人口的寿命都较以往有所增加。中国在此次报告中的人口平均寿命为：男性74岁，女性77岁。

简单来说，婚姻的从一而终要求你在人生的四五十年乃至更长时间都要和另外一个人生活在一起。

再好的婚姻也敌不过爱情的保质期，当爱情结束的时候，用道德约束和责任心来经营一段婚姻可行性有多高？

  • 2015年依法办理离婚手续的共有384.1万对，比上年增长5.6%。
  • 2016年上半年全国依法办理离婚手续的共有168.3万对，比上年增长11%。

“从统计数据看，遭遇7年之痒而分开的夫妻占据离婚主流。” 苏州民政部门相关负责人表示:

  • 该市结婚平均年龄30岁，其中男性为30.8岁，女性为29.2岁;
  • 离婚平均年龄36.9岁，其中男性为38.1岁，女性为35.8岁。 这意味着，结婚7年左右的夫妻最易散伙。

尽管爱情来时美好，但是未必经得起时间消耗。虽然白头偕老最为理想的婚姻向往，但“一别两宽，各生欢喜” 却是对个人选择的尊重。

如若真的想要做到到“一别两宽，各生欢喜”，婚姻还是不是我们的最佳选择？

没有任何一项科学研究可以证明，一个人一生只能爱上一个人

马东经常会提及一个言论：人类的道德观是随着时代而不断变化的。

  • 民国时期，对于女性而言，“恪守妇道”高于一切。民间对“离婚”的主流观念是：只能丈夫休妻，妻子不能主动离开。
  • 新中国建立后，提倡婚姻自由，女人也可主动提出离婚。因此，数万名“不守妇道”的，起诉离婚的女性被婆家打死。
    • 在电影《黄金时代》，萧红因为逃婚，使自己屡次陷入绝地
    • 在1983年的“严打”中，一个王姓女子因与10多名男子发生性关系，而以“流氓罪”被判处死刑。行刑前，王姓女子说了一段话：性自由是我选择的一种生活方式，我的行为也许现在看来是超前的，但20年以后人们就不会这样看了

随着道德共识的变化，过去的丑闻用现在的眼光看来可能是悲剧。那么，谁敢保证一夫一妻的婚姻制度，就一定是世间的真理呢？

对固有的概念发出质疑，不断辨证，是从苏格拉底到毛泽东，几乎所有智者都共同倡导的理念。

03 女性自我意识的崛起

国家民政局数据显示，中国单身男女人数已近2亿，主动选择单身的“单女”明显增多。 独居人口从1990年的6%上升到2013年的14.6%，如今有超过5800万人一个人生活。中国第四次单身潮正在来临

随着经济的发展、受教育程度的提高，越来越多的女性不仅在经济上更加独立、在思想上也与传统的女性相比发生了变化。她们更关注的是自我成长和个人价值的实现，更乐于花时间在职场奋斗、在充电学习和取阅自己。

女性本身独立议价能力在不断的提高，女性对理想的男性配偶也有了更多元化的要求。而男性婚恋观念的成长速度并未能和女性观念的改变程度相匹配，这也就是为什么我们可以看到现在越来越多的人讨论“直男癌”、“女性独立”等相关话题。

波伏娃作为女权运动的创始人之一，她和萨特是公认的真爱伴侣，他们二人终生未婚。波伏娃在回答他与萨特的关系时说道：

“我与萨特的关系主要是建立在知性而非婚姻或家庭的基础上”

婚姻最大的不稳定在于成本过高：爱、性、家庭、责任、事业都需要和婚姻捆绑。对于女性来说，如果能够从婚姻中得到的东西越来越少了，产出变低，反而风险极高。那么单身不失为一种更有价值的选择。

04 性的目的改变了

以前，人类进入婚姻是为了合法进行性行为，而性行为的目的是为了延续后代。婚姻制度作为生育制度的一部分，主要是为了保证人类的幼年可以收到足够的、长期的、稳定的生理性和社会性的抚育，这个制度最大的受益者其实是整个社会，而不是结婚的两个人。

  • 一方面，随着思想的变化，越来越多人认为性行为的产生是出于爱和愉悦；
  • 另一方面，对生育后代没有要求的人，婚姻已经失去其必要性。

婚姻与生育的联系不再紧密，性、恋、婚、生呈现互相独立化的趋势。

马东老师说：

未来的婚姻形式，应该是摆脱了生殖、摆脱基因传递，甚至摆脱了财产等等这些功能束缚之后自然生长出来的。

事实上婚姻制度一直都在随着时代的发展而改变，从一夫多妻到一夫一妻制，从三从四德到男女平等和尊重。当我们转身回看过去的时候，都能认识到婚姻制度应该跟上时代的变革和社会进步。

正如恩格斯在《Der Ursprung der Familie,des Privateigentums und des Staats》中表述：

“结婚的充分自由，只有在消灭了资本主义生产和它所造成的财产关系，从而把今日对选择配偶还有巨大影响的一切派生的经济考虑消除以后，才能普遍实现。到那时候，除了互相爱慕以外，就再也不会有别的动机了。”

05 婚姻制度消亡的可能性？

根据美国社会学者克莱能伯格研究结论为：美国成年单身人口总数已经超过一半，其中有3100万人独居，占全美总户数28%，数量已超过核心家庭，成为美国社会的主流。

北欧的未婚人口也已经近半，这与北欧的生存环境有巨大的相关性。北欧国家被称为“制度化的社会福利国家”，其社会福利政策的重要特就是去家庭化（de-familization），即降低公民对家庭福利功能的依赖。

这种制度，会让更多的人选择“同居”取代“结婚”。举例来说，未婚同居的男女和已婚夫妇一样，享有平等的社会地位，其子女也都享有同等的福利待遇。不论结婚与否，都会给予准父母相应的福利，比如带薪产假、陪产假、相应的医疗福利等等。

可是另一方面来看，北欧的同居模式，其实就是“婚姻去制度化”，而不是消除婚姻。他们其实还是事实婚姻的。

简单来说，婚姻是我们想不到更好的维持稳定之前仅有的办法。如果婚姻走向消亡，有没有其他的形式可以替代呢？

爱情三因论

【2023-3-5】斯腾伯格的爱情三因论，或 爱情三分理论（Sternberg trangular theory of love）, 知乎

爱情三角理论是耶鲁大学心理学系成员罗伯特·史坦伯格所研究的爱理论。在任职教授时，史坦伯强调了他在智力、创造力、知识、领导力、思考方式、道德推理、爱和恨方面的研究。在人际关系中，「根据三角理论，爱的三个重要组成部分为亲密元素、激情元素和义务元素。」

爱的三元素如下所示：

  • 激情（Passion）：激情可以与生理唤醒或情绪刺激相关。激情在英文中以以下三种方式定义：
    • 对某事或做某事的强烈的热情或兴奋感。
    • 使人以危险的方式行动的强烈感情（如愤怒）。
    • 对某人强烈的性或浪漫的感觉
  • 亲密（Intimacy）：亲密关系被描述为亲密和彼此依恋的感觉。它可以巩固两个个体之间存在的紧密纽带。此外亲密感有助于创造彼此安逸的感觉，因为双方在感情上是相互的。
    • 亲密关系主要定义为个人、私人的事物或亲近。
  • 承诺（Commitment）：与其他两个概念不同，承诺涉及有意识地决定彼此坚持。继续承诺决定主要取决于伴侣从关系中获得的满意程度。承诺在英文中以以下三种方式定义：
    • 承诺去做某事或给予某物
    • 承诺忠于某人或某事
    • 非常努力地工作或支持某事的人的态度

“人所经历的爱的数量取决于这三个元素的绝对强度，而个人所体验爱的类型取决于他们相对于彼此的长处。”

爱的不同阶段和类型可以解释为三要素的组合；

  • 例如，随著成人浪漫恋情的发展，每个组成部分的相对重点会随着时间而变化。
  • 基于单个元素的关系的延续时间不如基于两个或三个元素的关系的延续时间长。

三个部分交互并形成不同的爱情体验。

亲密、激情和承诺的组合

类型 亲密 激情 承诺
非爱恋关系 × × ×
喜欢式爱情/友情 ✅ × ×
迷恋式爱情 × ✅ ×
空洞式爱情 × × ✅
浪漫式爱情 ✅ ✅ ×
友伴式爱情 ✅ × ✅
愚蠢式爱情 × ✅ ✅
完美式爱情 ✅ ✅ ✅

三角形大小来表示爱慕程度——三角形越大，爱慕越多。每个角落有着自己独特的爱慕类型并提供了不同的组合来创建不同类型的爱并给予标记。三角形的形状代表了爱慕风格，在感情过程中可能会发生改变：

  • 非爱慕关系（Non love） 缺少任意三种爱的类型。无关联。对感情冷漠。
  • 喜欢式爱情（Liking/friendship） 主要是亲密、没有激情和承诺。包括友情和熟人之间的关系。
  • 迷恋式爱情（Infatuated love） 主要是激情，没有亲密和承诺，也被认为是初恋、”青春期恋爱”或没有投入真心的感情。浪漫关系通常以迷恋式爱情开始，并随着时间和亲密的发展成为浪漫式爱情。没有亲密和承诺之间的发展，迷恋式爱情可能随时土崩瓦解。
  • 空洞式爱情（Empty love） 仅有承诺，没有亲密与激情。更强的爱情可能会恶化为空洞式爱情。在包办婚姻中，配偶的关系可能以空洞式爱情开始并发展成为另外一种形式，指示「空洞式爱情不需要成为长期关系的终点站…但可能是它的开端」。
  • 浪漫式爱情（Romantic love） 有激情和亲密，没有承诺。一夜情可以考虑为浪漫式爱情。
  • 友伴式爱情（Companionate love） 有亲密和承诺，没有激情。比友情关系强烈，因为拥有可以进行长期发展的责任元素。「这种爱在激情不再的长期婚姻存在」但深度的爱恋和责任仍存在。这种爱理想上作为一种友伴式爱情在家庭成员存在着，就像是有着柏拉图式恋爱强烈友情的死党之间的感情一样。
  • 愚蠢式爱情（Fatuous love） 有激情与承诺，没有亲密。如闪恋闪婚、一见钟情等行为。
  • 完美式爱情（Consummate love） 完整形式的爱情，代表着人们所向往的理想关系。爱的七种变体之中，完美式爱情是「完美恋人」所拥有的爱情。
    • 据史坦伯称：这些恋人在陷入爱河的15年或更久之后也会保持着好的关系。他们无法想像与其他人度过如此漫长的时光，他们齐手并肩优雅地解决了一系列困难和享受了在一起的每一分每一秒的开心时光。
    • 然而: 维系一个完美式爱情比做起来还要更难。他强调了将爱的元素转化为实际行动的重要性。他称，「没有感情，任何伟大的爱都将逝去」。若激情随时间流逝，感情将会变成友伴式爱情。完美式爱情是成人交际中最令人开心的一种因为其组合了三角形的每一片成为了这一种爱。这是情感关系的理想体。这种情感关系可以在长期之后或电影中的理想关系呈现。

史坦伯的爱情三因论对他之后的爱理论奠定了坚实基础——爱即故事。在这个理论中，他解释道很多独特和不同的爱情故事传达出了理解爱的不同方式。他相信，随着实践的发展，这种暴露将会帮助人判定爱是什么和爱应是什么。这两种理论建立了史坦伯双爱情理论。

结束

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